In Blog We Trust

va voir là bas si j'y gît

2007-10-09T09:49:00.000+02:00

Il paraît que je ne suis pas mort. Je dois vous avouer que cette information, bien qu'étonnante, est tout à fait exacte.
Enfin j'ai rencontré Dieu quand même, et il m'a dit "lève toi, marche et ramène moi du gruyère, je l'ai oublié dans le frigo".
Comme il serait impoli d'ignorer les messages divins, Raph m'a transmis un questionnaire dont voici les règles :

1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
4. Pis si t’es cool, envoie un email a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.

Les Questions de Raph

Tu préfèrerais passer une soirée à discuter politique économique avec Loïc Le Meur ou danser la carmagnole avec Sébastien Chabal juste après un match ?

Question délicate. Mais je préférerais tout de même faire un gros poutou à Sébastien Chabal, au final ça fera toujours moins mal à la tête qu'une phrase de Loïc le Meur.

Tu préfèrerais présenter à vie le doux visage acnéique d’un jovial adolescent ou présenter à vie la météo sur France Bleu Pays de Gex ?

Bien que la perspective de pouvoir passer ma vie à offrir une dose de bonheur quotidienne à Lucette Chevrin, auditrice unique mais néanmoins fidèle de France Bleu Spontex, m'enchante au plus haut point, je préfère le premier choix. Sans doute par respect pour mes années d'adolescence rebelles durant lesquelles j'écoutais une chanson de Rage Against The Machine en pensant que le société était pourrie, mais que quand même y'avait du boeuf bourguignon à table ce soir et que du coup la révolution pouvait bien attendre cinq minutes.

Tu préfèrerais devoir manger des raviolis en boîte à tous les repas, petit déjeuner compris, pendant un an ou devoir écouter l’intégrale de Kyo en boucle pendant 24 heures d’afilée ?

Je dois avouer que je ne comprends pas bien la différence entre ces deux choix,puisque le groupe Kyo est lui même entièrement composé de Ravioli froids.

Mes questions donc :

Est ce que tu préfères que toute ta vie Nicolas Sarkozy soit président de la république ou bien que tous tes rêves se réalisent, que tu sois beau, drôle, riche intelligent, et que chaque matin on vienne déverser au pied de ton lit des milliers de pétales de rose ?

Est ce que tu préfères toute ta vie avoir la tête de Christine Ockrent qui pousse dans ton dos ou alors toute ta vie changer de prénom tous les jours ?

Est ce que tu préfères toute ta vie assaisoner tes plats avec tes rognures d'ongles de pieds ou alors être obligé de passer une nuit avec Simone Veil et Christine Boutin en string léopard ?

Je passe le relais aux trois premières personnes qui commenteront pour prouver, qu'effectivement, je ne suis pas tout à fait mort, exception faite bien sûr de ceux qui ont déja eu le privilège de répondre à ce questionnaire.

Et pour finir un petit cadeau, une photo de bouquetin mangeant dans un arbre. Ne me remerciez pas.

Ceci est un message du comité national de la censure

2007-06-19T17:07:00.000+02:00

error/brocolis/miam/stop.htm

Pour votre santé, faites du ping pong

2007-06-15T15:50:00.001+02:00

Bette en cours

2007-06-08T16:27:00.000+02:00

et bon appétit, bien sûr

2007-03-15T11:21:00.000+01:00

Paint it green

2007-03-14T14:59:00.001+01:00

Béni chou

2007-03-13T13:25:00.000+01:00

Teasing

2007-03-12T11:44:00.000+01:00

Bayrou de secours

2007-03-05T13:29:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Pierrette Bres, trombones à coulisse, comme tu le sais ce blog participe au grand jeu ni saucisse, ni Roger Gicquel. (Et cela quand bien même il partirait sous peu en vacances dans un pays étranger dont on peut dire, sans trop en dévoiler, qu'il n'a aucun rapport avec le lama, les sombreros ou Ingrid Bétancourt).

Toutefois on ne peut pas occulter le fait que, depuis quelques semaines, un homme fait une percée fulgurante dans les sondages.
Rappelons tout d'abord que le sondage est une invention française dont la technique consiste à déterminer grâce un échantillon représentatif (d'environ dix sept personnes dont trois possédant une Renault Kangoo) l'opinion de la population sur des sujets divers et variés comme l'élection présidentielle, le retour à la mode des mocassins ou l'avenir de la pêche au gros en mer Baltique.
Les résultats sont ensuite analysés par des spécialistes qui en concluent généralement que 37 % des gens sont plutôt contre.

les sondages sont parfois obscurs.
Par exemple ici, on apprend que 46% des gens sont favorables aux ronds rouges dans les têtes de Mickey jaunes, alors que 54% préfèrent dire non sur fond bleu.

François Bayrou sera donc le premier d'une série de portraits des différents candidats réalisés avant le premier tour de l'élection, parceque c'est hyper à la mode comme principe.

François Bayrou est né le 25 mai 1951, ce qui n'a aucun autre intérêt que de savoir qu'il est gémeaux ascendant de la montagne, à cheval.
Il a 6 enfants, d'où la célèbre blague "Monsieur et Madame Bayrou ont 6 enfants, comments les appellent t'ils ?" " Hélène, Marie, Dominique, Calixte, Agnès et André Bayrou" que personne n'a encore très bien réussi à comprendre.

Il est présenté depuis quelques temps comme le troisième homme de la campagne présidentielle ce qui est une affirmation inexacte. En effet, techniquement il se classe premier puisque Ségolène Royal est d'obédiance féminine et que personne n'a encore réussi à établir la classification de Nicolas Sarkozy dans l'ordre des mammifères (la communauté scientifique s'accorde toutefois sur le fait qu' accepter Steevy Boulay, Doc Gynéco et Didier Barbelivien dans son comité de soutien relève forcément d'une capacité de cruauté inhumaine).

François Bayrou base sa campagne sur l'idée d'un gouvernement d'union nationale et des promesses électorales fortes.

Si je suis élu, je propose une revalorisation de la taille
du sexe d'environ 20 centimètres.

Mais qui seront difficiles à mettre en oeuvre compte tenu de la réalité du terrain.

Très tôt il a dénoncé la partialité des grands médias traditionnels et des bars PMU dans le traitement de la campagne.

François Bayrou déjoue l'odieuse tentative d'assassinat formentée
par une caméra Sarkoziste et un demi panaché Royaliste.

On le sait moins mais François Bayrou détient le record
de la cravate rayée la plus longue du monde.

Après les vacances,le portrait de Frédéric Nihous, candidat de chasse, pêche, racisme et traditions.

début de rien, envie d'anchois

2007-02-28T09:15:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Georges Pompidou, baraque à frites, un des plus éminent spécialiste de la création artistique sur internet m'a conseillé de masquer le manque flagrant de motivation et le desespoir profond qui m'envahissent généralement à l'approche des vacances, devant un gratin de moules, à la vision malencontreuse d'Arlette Chabot causant de l'impact de la dette sur le pouvoir d'achat, après l'analyse météorolo-sociologique de mon coiffeur qui me tripote le cuir chevelu en m'expliquant que si le temps est tout detraqué, c'est la faute aux chinois qui mangent leurs enfants ou simplement parceque mon doigt a glissé et que je suis tombé sur un épisode de Plus Belle la Vie.
(Là, si tu es un tant soit peu au courant des dernières tendances littéraires, tu dois te gausser en pensant hahaha, dans sa phrase, il n'a pas mit de verbe après le Georges Pompidou d'objet direct, du coup ça ne veut rien dire)(et tu as entièrement raison)(mais je fais ce que je veux)(même mettre plein de truc entre parenthèses)
().

Ce que je voulais te dire avant que tu ne m'interrompes pour de basses raisons grammaticales c'est qu'on m'a vivement conseillé de te parler de poneys.
Dont acte.

Comme tu ne l'ignores sans doute pas, ce soir c'est le retour de la nouvelle Star sur M6, la petite chaîne qui monte.
(puisque cette note devient un peu n'importe quoi, j'en profite pour te faire découvrir les coulisses d'un blog avec un petit bout de making of)
-Kaly- alors je cherche désespérement une vanne sur
-Kaly- "M6, la petite chaîne qui monte"
-Raph- n'oubliez pas de mettre vos chaînes si vous voulez monter, par exemple, c'est pas drôle comme vanne.

(voilà)()

Cette émission n'a eu de cesse depuis quelques années de fournir au paysage artistique français pléthore de talents, grâce à l'oeil avisé des membres de son jury :

Manu Katché. Après une honorable carrière de musicien,
il se reconvertit comme sosie officiel de Björn Borg
après qu'on lui eut fait remarqué sa ressemblance avec un célèbre tennisman.

André Manoukian en pleine création de sa collection automne/hiver.

Dove Attia qui vient de comprendre ce que Kamel Ouali
voulait dire par "il faut vraiment que je te montre ma grosse corégraphie".

"Pardon vous dites que j'ai vendu combien d'albums ?
Parcequ'il doit y avoir une erreur, sur mon papier il est écrit deux"

Les artistes de la nouvelle star donc.
Tout d'abord Jonatan Cerrada, premier vainqueur de l'émission dont la seule qualité artistique enviée par ses collègues est d'être de nationalité belge. Inoubliable interprète de Je voulais te dire que je t'attends parceque j'ai oublié mes clefs sur la commode de l'entrée ( une reprise d'un chanteur polonais mort, Michal Jonasz ) et premier chanteur kamikaze de l'histoire puisqu'ayant choisi courageusement de saborder sa carrière pour défendre l'honneur national en présentant une corégraphie de Kamel Ouali au concours de l'Eurovision (il obtiendra d'ailleurs 4 points de la Macédoine, un pays au nom rigolo mais aux goûts musicaux douteux). Actuellement en instance de fusion avec Patxi de la Star Academy, il prépare un nouvel album entièrement en espagnol, mais tout le monde s'en fout un peu.

Playmobil, en avant les histoires.

Pierrick Lilliu, dont la critique, à l'époque unanime, vantait la capacité à rassembler une jeunesse en manque de repères et de dictionnaires :
"ce gar la il a du talents, il est magnifike, tres polis tres simpas et franchemment sa compo sur la mort cé térible, un vrai gotik dans lame!!!"
Devant tant d'éloges et après un succès fulgurant de quatre albums vendus, le cinéma lui a ouvert ses portes, mais pas de bol il s'est gourré d'étage. Du coup il tourne dans Commissaire Valence aux côtés de Bernard Tapie, le plus grand acteur français puisqu'il a réussi à faire croire pendant des années qu'il existait un club de football à Marseille.

Cette fois ci, c'est certain Kurt Cobain est mort.

Et puis pour finir, Miss Dominique, nominée aux victoires de la musique, en même temps que Grand Corps Malade, ce qui constitue la meilleure vanne entrevue sur le service public depuis la disparition de Benny Hill et de Roger Carrel.
Alors Miss dominique à la base son nom c'était juste dominique enfin c'était juste son prénom. Tu vois le truc, elle allait être invitée à des dîners pour parler de sa passion des armoires en acajou, et faire des représentations pour la fête du cochon à Langon, bref la voie royale vers une carrière resplendissante à la Magalie Vaé.
(D'ailleurs, si j'étais taquin à la question 'Quelle est la différence entre Miss Dominique et Magalie Vaé ?' je répondrais 'environ dix kilos', mais je ne sombrerai pas dans ce genre de facéties indélicates, puisque tout le monde sait que la vraie différence c'est que Magalie Vaé n'est pas du tout noire).
Mais en ayant la présence d'esprit d'ajouter Miss devant Dominique, elle est devenue l’interprète de jazz & soul à l’ancienne, taillée pour les soirs de gala qui cherche sa voie en tant que parolière et compositrice, tout en conservant sa spécialité, la reprise de classiques du répertoire américain.
Le succés, ça tient vraiment à pas grand chose.

Miss Dominique découvre une vérité atroce.
Depuis des années c'est Marianne James qui se cache à l'intérieur de Casimir.

Tout ça pour te dire que le poney c'est comme un cheval mais en plus petit.

emporté par le foulque

2007-02-19T09:48:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Lova Moor, 33 tours, parfois tu ne veux pas mais tu es obligé.
Je m'explique.
il arrive, par exemple, qu'on te dise "ce soir je fais des quenelles à la sauce tomate", mais toi tu n'aimes pas trop ça. Quelquefois même on te propose d'aller voir La môme au cinéma et tu n'as d'autre choix que de répondre"moi, les quenelles, je les préfère à la béchamel". Mais, emporté par la foule qui te traîne, et t'entraîne, tu te retrouves à faire la queue pour acheter ton ticket et des pop corns.

Je te fais le résumé du film, tu ne pourras pas dire que tu n'étais pas prévenu.

Au début du film, Edith Piaf est une enfant, car contrairement aux idées reçues, même les plus grandes stars ont été de jeunes pré-pubères (sauf Michel Sardou qui est né vieux)(et Magalie Vaé qui n'est pas une star).
Edith donc (hop casé) vit une enfance misérable et difficile. En effet, elle est la fille de Jean-Paul Rouve, un ancien comique reconverti en sosie de Michel Polnareff. malheureusement à ce moment là, Michel Polnareff n'est pas du tout connu et Jean-Paul a bien du mal à gagner sa vie. En plus il est souvent absent pour de vagues histoires de guerre et de tranchées, des excuses très banales à l'époque.
Rongée par la honte Edith n'ose même plus s'appeler Piaf. Elle prend le pseudonyme de Édith Giovanna Gassion et, convaincue que la carrière de Gilbert Montagné est un modèle de réussite, décide de devenir aveugle. Toutefois, devant le peu d'enthousiasme suscité par son idée, elle se décidera après quelques années à recouvrer la vue, surtout parceque c'est beaucoup plus pratique pour jouer au ping-pong.

C'est environ à ce moment là qu'Edith devient adolescente et rencontre Gérard Depardieu qui, en grand visionnaire, lui conseille de se lancer dans la chanson. Ce qu'il faut retenir de ce passage mémorable c'est que déja à cette époque Gérard Depardieu est gros et joue comme un parpaing.

Par la suite, lassée de la politique laxiste menée par la gauche depuis des années, elle s'exilera aux états unis, devançant de plusieurs dizaines d'années les conseils de Loïc Le Meur.
Elle y suivra le parcours normal d'une star en sombrant dans l'alcool et la drogue et sans vouloir trop te révéler le suspens, à la fin elle meurt.

Le moment précis où la jeune Edith Piaf prend conscience des capacités
de comédien de Jean-paul Rouve.

Je vous le jure la balle était faute monsieur l'arbitre.

Gérard Depardieu dans l'une des plus grandes scènes de l'histoire du cinéma français.

La même scène, ralentie 10 000 fois.

Jean-Paul Rouve apprend avec stupeur
qu'il n'a pas été choisi pour jouer le sosie de Che Guevara.

Allons Frodon, tu dois rejoindre le Mordor pour détruire l'anneau de pouvoir.

Le lac des signes

2007-02-09T10:02:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Rudolf Hametovitch Noureev (Рудольф Хаметович Нуриев en Russe, Mais si tu sais bien Nourjiev, il jouait au PSG à un moment en Bar PMU), tu n'ignores pas que la culture c'est très important. Tellement important que la culture c'est comme les parachutes, si tu n'en a pas, la tartine retombe du côté de la confiture.

Dans l'optique de parfaire ton éducation culturelle et d'ouvrir ton esprit à toutes les formes de représentations artistiques, tu vas assister à la première représentation du lac des cygnes entièrement réalisée en ASCII. La mise en scène est signée Raph, les costumes aussi, mais ça se voit moins.

Petit Résumé de l'intrigue :
Siegfried vient d'avoir 18 ans, il est beau comme un enfant, fort comme un homme. Mais comme il porte un prénom ridicule, c'est un adolescent rebelle qui écoute des groupes de musique sataniques comme Indochine.
Sa mère organise en secret une boum pour son anniversaire. Siegfried trouve qu'une boum, c'est un peu la honte et décide de fuguer en forêt pour vivre de cueillette et de fabrication de bracelets brésiliens. Sur sa route, il croise Odette, dont il tombe éperdument amoureux, car comme lui, elle a un prénom périmé. Mais Odette a un terrible secret. La nuit elle se déguise en cygne pour danser dans un club de strip-tease hollandais, le Von Rothbart.

Et mainetant, le ballet :

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Merci, et bon week end.

La banque de France guidant le peuple.

2007-02-06T09:24:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Jean Rochefort, couteau à beurre, le sémillant Raph m'a fait part de cette idée géniale pour remplir ce blog.
D'ailleurs, si tu ne transmets pas cette chaîne à 17 personnes avant midi, tes oreilles vont pousser de manière aléatoire et tu vas devenir adhérent de l'UDF.
Dont acte.

Nous sommes en 1830, un mardi.
A cette époque, le peuple vit de troc. La dérégulation des prix du marché permet par exemple d'échanger une poule au pot contre le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière et une vignette Panini de Manuel Amoros.
Il existe bien quelques pièces de monnaies, mais comme la machine à café, la chariot de supermarché et le petit panier posé sur la commode de l'entrée n'ont pas encore été inventés, l'idée n'a pas très bien pris.
A Charenton-Saint-Maurice vit le jeune Eugène Delacroix, platrier-peintre de père en fils.
Eugène veut travailler plus pour gagner plus, mais comme l'argent n'existe pas, il travaille plus pour gagner rien du tout. Le soir dans sa chambre sombre et vide il rêve de gloire, que les filles soient nues, qu'elles l'admirent qu'elles le tuent et si possible qu'elles arrachent sa vertu mais pas Josette, la fille du voisin, parcequ'elle est moche un peu.
Un dimanche pluvieux, Eugène a une idée géniale. Il décide de créer le billet de 100 francs pour devenir riche, s'acheter une calèche et émigrer en Helvétie avec les troubadours les plus connus de l'époque.
Déçu par la politique laxiste menée par un roi de gauche qui a laissé le marché être envahi de platrier peintres Prussiens, il décide d'illustrer son invention avec sa vision idéale de la mondialisation : une femme à poil et des fusils.

Malheureusement, il faudra attendre le 20ème siècle pour que la création d'Eugène soit reconnue et il finira sa vie comme il l'avait commencé, pauvre, un dimanche pluvieux.

La liberté de penser guidant le peuple vers la Suisse.

le Mexique un pays avec des chapeaux

2007-01-31T09:13:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Jean Amadou, coupe-papier, autant je peux pas trop te dire qui de Michel Sardou ou de François Bayrou sera président de la France, autant je peux te certifier que la série qui va faire fureur à la rentrée prochaine c'est Heroes.

Si dès ton plus jeune âge tu as rêvé de devenir CRS, équilibriste canin ou super-héros, cette série est faite pour toi.
En effet, tu as sans doute, en de nombreuses situations, souhaité posséder le pouvoir de faire disparaître les vieux dans la queue du supermarché, de faire fondre le beurre ou d'effacer de la mémoire collective l'existence même du groupe Indochine .

La trame de Heroes c'est un peu ça. Des gens ordinaires (avec plusieurs genoux) se découvrent des pouvoirs qui vont leur permettre de sauver le monde ou de commander des pizzas quatre fromages.
Par exemple, Raymond, capable de faire apparaître un ricard dans n'importe quel bar PMU avec uniquement son index gauche, Kevin qui peut écouter un album entier de Magalie Vaé sans s'évanouir ou encore Nicolas, qui retrouve des scooters en utilisant la seule force de sa pensée, 200 policiers et un laboratoire d'analyses ADN.

Mais comme c'est une série américaine, les personnages ont des noms américains et des pouvoirs américains comme déplacer des objets, voler ou encore voter deux fois pour Georges W Bush (Parceque bon, avoir le pouvoir de retenir toutes les sous-préfectures des départements français, c'est sympa pour frimer, mais ça va pas sauver le monde. Tout au plus un caniche, enfin uniquement si quelqu'un te dit "Ha zut j'ai perdu mon caniche dans la sous-préfecture de la Moselle", sinon même pas).

Très déçu par la faible opposition qui lui est proposée sur le circuit tennistique, Roger Federer se lance dans une carrière d'acteur indien. Mais on ne se débarrasse pas aussi facilement de ses vieux réflexes.

Le pouvoir de tout rendre bleu, sympa pour draguer en boîte,
mais un peu chiant au quotidien.

En guest star, le capitaine caverne.

John se dit que, finalement, ce truc de faire disparaître les vieux, c'est pas si mal.

"Nick, t'es con, ça fait vingt fois que je te dis de pas utiliser ton pouvoir
de création de rouleaux de papier toilette géants dans l'ascenceur" .

Malgré tout leurs efforts, les auteurs de séries américaines n'ont toujours
pas réussi à assimiler les règles du football.

"10h48 environ. Mais j'avance un peu".

Recompiler son kernel pour sauver le monde, le pouvoir du Geek.

Afin de comprendre pourquoi sa série est un peu nulle, le réalisateur
de R.I.S Police scientifique, s'est déplacé sur le tournage avec tout son matériel.

Lancer de nains, jeu de vilain

2007-01-16T09:53:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, jérome Rothen, boule à thé, tu ne peux pas ignorer qu'encore une fois ce week end, un personne de petite taille a été humiliée en public.
En effet, Nicolas Sarkozy a non seulement été désigné par son parti comme candidat au remplacement de Passepartout avec plus de 98% des voix, mais en plus il a du supporter pendant toute une journée son comité de soutien.

En exclusivité donc, les coulisses de ce tragique événement.

09h07
Steevy boulay arrive. Il demande si il pourra être assis comme d'habitude à côté de Gerard Miller.

10h25
Après avoir passé 30 minutes à expliquer aux guichets d'entrée que si, il est bien un chanteur français aussi connu que Gregory Lemarchal, Doc Gynéco pénètre dans la salle. Il se met immédiatement à la recherche des petits fours et du champagne.

10h26
Steevy boulay note sur son cahier " Où puis je trouver Marie-Georges Buffet ? ", en se promettant de parler de ce bon jeu de mots à Laurent Ruquier. Pendant ce temps, Loïc le Meur réalise un podcast particulièrement intéressant du buffet de crudités et propose de publier un article pour dénoncer les lourdes charges qui pèsent sur les éleveurs de carottes.

10h36
ignoré par ses camarades, Christian Clavier se lance dans une interprétation de ses plus grand rôles. C'est au moment où il termine les meilleures répliques de Jacqouille La Fripouille que Faudel lui demande si il pourrait lui avoir un autographe de Jean Réno.

10h40
Harassé par sa quête du buffet, Doc Gynéco s'endort.

10h48
Johnny Hallyday explique à Pierre Palmade comment il a réussi à émigrer clandestinement en Suisse et combien c'est un trés joli pays, surtout Amsterdam.

11h05
Jean Michel Jarre propose de recréer le grand canyon et la cité interdite recouverts par des milliers de pétales de roses et des pandas de douze mètres de haut pour l'animation son et lumière. Son idée n'est pas retenue, faute de moyens. Loïc le Meur propose de poadcaster un stroboscope et de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les fabriquants de pandas géants en papier mâché.

14h08
Une erreur d'organisation oblige Pascal Sevran à s'asseoir à côté de Pascal Gentil. Le scandale est évité de justesse lorsque ce dernier décide de lui montrer que sa bite n'est en rien responsable de la famine en Afrique. Tout juste a t'il le temps de déclarer "Il y a à manger pour au moins dix personnes là dessus" avant que le service d'ordre n'intervienne pour l'empêcher d'enlever son slip Kangourou.

14h09
Michou se lève et proteste : "laissez le nous montrer ses preuves, on est en démocratie"

14h11
Inspiré par l'événement, Didier Barbelivien termine sa composition qu'il intitule "Le monde est aveugle comme Gilbert Montagné". Emballé, Michel Sardou se propose pour l'interpréter.

15h32
Steevy Boulay, inquiet du retard de Gérard Miller, décide d'appeler Christine Bravo. Il constate, surpris, qu'il n'est pas du tout en train d'enregistrer un numéro de "On a tout essayé" et range avec déception sa chronique sur la biographie de Magalie Vaé.

17h28
Loïc Le Meur se poadcaste les ongles des pieds en se promettant de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les esthéticiennes.

18h00
Tout le monde quitte la salle.

22h30
Réveillé par un bruit d'aspirateur Doc Gynéco décide de rentrer chez lui. Le responsable du service d'entretien le sermonne en lui rappelant qu'il ne peut pas quitter son poste de travail avant d'avoir fini de ranger les tables du buffet.

Un jour j'irai à Gstaad avec toi

2007-01-09T14:50:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Bon Jovi, poivrier, tu n'es pas sans savoir qu'actuellement un débat passionnel fait rage au sein de notre beau pays (si tu es Ouzbek, tu n'es donc pas concerné et tu peux aller lire le blog de Dieu par exemple)(par contre si tu es citoyen helvétique, tu peux rester, mais essuie toi les pieds).

L'objet central de la discussion qui anime la classe politique, les blogs et les cafés du commerce c'est : ~~Faut il obliger Loïc Le Meur à quitter la France pour un pays qui ne possède pas de connexion internet ?~~ Faut il quitter la France ?

Avant, bon c'était les étrangers qu'on voulait mettre dehors mais maintenant les français veulent partir aussi. Du coup à la fin il va pas rester grand monde pour participer aux tournois de ping pong.
D'ailleurs, prenons quelques exemples pour illustrer le débat. Johnny Hallyday et Yves rénier partent. Magalie Vaé aimerait partir. Malheureusement Michel Sardou reste.
Nous pouvons donc dans un premier temps constater que, d'un point de vue purement musical et cinématographique, l'émigration semble être une bonne solution.
Parce Que remarque bien qu'un album "Live on the Banquise" d'Indochine qui débuterait par "Merci beaucoup que vous êtes venus ce soir, et n'oubliez jamais que même si qu'on se moque de vous, le plus important, c'est que vous êtes des pingouins libres dans vos têtes" ça aurait drôlement de la gueule au Groenland. Et un album de Nadyia enregistré au milieu de n'importe quel désert, ça refléterait quand même mieux la profondeur de ses textes.

Mais réflechis une seconde. Si l'on se place d'un point de vue ornythologique, devra t'on alors considérer la cigogne comme un oiseau de droite étant donné sa propension à quitter la france plus de 6 mois par an pour s'installer à l'étranger ?

D'ailleurs pour enrichir le débat, je me propose d'aller passer 15 jours au Brésil en Mars. Promis je te ramenerais pas de photos de Kite Surf.

2ème décan bleu, à gauche.

2007-01-03T14:14:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Georges Pernoud, Pinocchio, contrairement à la tradition, je vais attendre le mois d'Avril avant de te souhaiter une bonne et heureuse année pleine de santé (parceque c'est important la santé) d'argent coulant à flots et de retour de l'être aimé sur présentation d'une photocopie couleur, on sait jamais.

Par contre, je peux te proposer ton horoscope pour 2007.

Bélier.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée, sauf le 15 août.
Amour :
Vénus, la planète de l'amour et des rasoirs jetables, va entrer en parallépipède losange dans la maison du canard. Si vous vivez en couple, c'est bien. Si vous vivez seul, tant pis.
Argent :
Investissez dans des valeurs sûres, achetez des actions eurotunnel.
Couleur :
Le blanc écru.
Mon conseil pour 2007 :
Lavez vous les pieds après votre running.

Taureau.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée aussi, surtout celle qui mène à la machine à café.
Amour :
Vous rencontrerez des jumelles suédoises qui vous inviterons à participer à leurs relations torrides à l'arrière d'un bus. Ensuite vous vous réveillerez.
Argent :
Encore une fois, vous allez passer l'année à découvert, vous perdrez votre logement et votre famille vous rejetera. Pas de changement notable cette année donc.
Couleur :
Le Caramel.
Mon conseil pour 2007 :
N'employez pas le terme "machiavélique" lorsque vous abordez une personne dans la rue.

Gémeaux.
Travail :
Mercure vous aidera à vous montrer rapide et à faire preuve d'une grande vivacité manuelle. Une reconversion dans le lancer de javelot est donc fortement envisageable.
Amour :
Ca fera 50 euros.
Argent :
Cf. Amour.
Couleur :
Le jaune citron.
Mon conseil pour 2007 :
Ne mangez pas la banane par les deux bouts.

Cancer.
Travail :
Rien de neuf, mis à part les locaux de l'ANPE.
Amour :
Vous qui êtes souvent assez timide et réservé, vous oserez vous décoincer et montrer de quoi vous êtes capable, surtout quand vous aurez remis la main sur le rouleau de chaterton.
Argent :
Cf. Travail.
Couleur :
Le marron.
Mon conseil pour 2007 :
Quoi qu'il arrive, n'écoutez jamais une chanson de Magalie Vaé.

Lion.
Travail :
Vous serez champion de france.
Amour :
Vous allez rugir de plaisir.
Argent :
Une opportunité financière concernant un héritage de cacao ou de diamants vous sera envoyée d'Afrique , normalement par email, ne la manquez pas.
Couleur :
Le fuschia.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez de mourir.

Vierge.
Travail :
vous vous découvrirez peut-être des facultés paranormales insoupçonnées et pourriez peut-être en faire un métier, le PSG recrute.
Amour :
Si vous êtes marié, l'heure sera aux négociations pour trouver un bon modus vivendi. Si vous ne comprenez pas cette phrase, c'est normal.
Argent :
Ne vendez pas la peau de l'ours, le marché est en baisse.
Couleur :
Le noir et blanc.
Mon conseil pour 2007 :
Méfiez vous des chatons.

Balance.
Travail :
De très nombreuses opportunités de carrière dès le 6 mai.
Amour :
Votre passion pour les poneys vous ouvrira de nouvelles perspectives amoureuses.
Argent :
Si vous avez un emploi, vous serez rémunéré. Sinon, non.
Couleur :
Le vert anis.
Mon conseil pour 2007 :
Vous ne pouvez pas considérer le fromage à raclette comme un ami sincère.

Scorpion.
Travail :
Ce sera le moment propice pour vous lancer à l'assaut des obstacles, devenez jockey.
Amour :
Bof.
Argent :
Pas mieux.
Couleur :
Le bleu clair.
Mon conseil pour 2007 :
Passez directement en 2008.

Sagittaire.
Travail :
Dans votre métier, on vous mettra des bâtons dans les roues et vous rencontrerez des obstacles difficiles à surmonter. Il est donc peu probable que vous remportiez le tour de France cette année.
Amour :
Jupiter et Pluton favoriseront les solitaires. Mais méfiez vous quand même des planètes qui finissent en us.
Argent :
Pas de secteur affecté par le carré des planètes qui n'hébergent aucune maison. Ou le contraire, bien évidemment, si vous êtes natifs d'un mardi.
Couleur :
Le orange.
Mon conseil pour 2007 :
Ne courrez pas partout avec un slip sur la tête, vous êtes ridicule.

Capricorne.
Travail :
Vous aurez une promotion, surtout à partir du 11 janvier.
Amour :
C'est fini et je ne crois pas que j'y retournerais un jour. Parfois je voudrais bien, te dire recommençons, Mais je perds le courage, Sachant que tu diras non.
Argent :
Trop souvent, vous souffrez d'impécuniosité. Consultez au plus vite un dictionnaire.
Couleur :
Le roux.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez le Base Jump si vous êtes non voyant.

Verseau.
Travail :
Les seules difficultés de l'année pourront venir de votre attitude. Vous serez en effet influencé par la lune noire, alors n'oubliez pas que vous devez détruire l'anneau.
Amour :
Vous allez faire une rencontre décisive vers le milieu de la période. Au premier regard, vous sentirez de délicieux frissons vous parcourir le corps, et votre coeur commencera à s'affoler. Si vous êtes Bernard Mendy, c'est que vous venez de réussir un centre.
Argent :
Trop cher. La vie n'a pas de prix, pas de prix.
Couleur :
Le rose.
Mon conseil pour 2007 :
E pericoloso sporgersi.

Poisson.
Travail :
La drogue et la prostitution sont des métiers d'avenir, sachez en tirer parti.
Amour :
Si vous êtes célibataire, vous vous épanouirez comme une fleur. Plutôt un renoncule d'ailleurs.
Argent :
Vous devrez subir une opération d'un ou plusieurs genoux qui vous entraînera dans une situation financière délicate. Si vous ne possédez pas de genoux, vous gagnerez au loto.
Couleur :
Le gris.
Mon conseil pour 2007 :
Misez tout sur le 13 dans la 5ème à Longchamp.

David Nolande, l'autre pays du fromage

2006-12-21T15:07:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, Jacques Chancel, Skippy le kangourou, tu n'ignores sans doute pas que le service public audiovisuel français offre à ses télespectateurs des programmes de grande qualité culturelle servis par des animateurs non moins brillants, notamment la Cible avec Marie-Ange Nardi.
Pour compléter une grille riche des Amours de Tex, de Motus avec Thierry Beccaro, et de Telematin présenté par William Leymergie, il semblait indispensable pour France 2 de continuer à s'engager plus profondément dans la voie de la science-fiction.

Du coup la série qui cartonne en ce moment c'est David Nolande avec Frederic Diefenthal.
Tout de suite le résumé.
Frederic Diefenthal est frappé par une malédiction qui l'oblige à jouer dans toutes les suites de Taxi. Du coup il ne dort plus très bien la nuit et rêve que Luc Besson le poursuit, en slip, pour lui faire lire son nouveau scénario de Taxi contre les extra-terrestres.
Contraint et forcé, il change de nom, d'adresse et de profession pour devenir David Nolande jeune cadre, marié, un enfant. Mais parviendra t'il pour autant à échapper à Samy Nacéri qui s'est juré de le lui arracher les yeux avec les dents dès sa sortie de prison ?.

Malgré tout les efforts de David, la malédiction prend de l'ampleur. Il est suivi partout par un sosie imaginaire de José Touré persuadé d'avoir eu un rôle dans Asterix, mission cléopâtre.

"Ne t'inquiètes pas chérie, je te promets que tu ne verras jamais Luc Besson en slip"

Jouer avec Bernard Farcy peut provoquer des lésions cérébrales irréversibles

"Samy va te retrouver, et il va te désosser les orteils avec un tire-bouchon"

Frederic Diefenthal apprend avec horreur que contrairement à ce qu'on lui avait toujours laissé croire, Gérard Pirés n'a jamais été footballeur à Arsenal.

Depuis le tournage de Taxi 3 Frederic Diefenthal, a développé une anatidaephobie, une peur fictionnelle, irraisonnée et immotivée, donnant le sentiment que quelque part, d'une façon ou d'une autre, un canard est en train de vous regarder.

La malédiction s'acharne. Pour cette petite fille, il est trop tard, la vision de Luc besson en slip a été fatale.

Terrassé par la douleur, Frederic Diefenthal accepte de jouer dans Taxi 5 contre les nudistes, un film avec autant de budget que de scénario.

PS: In Blog We trust vous souhaite de joyeuses fêtes et reviendra le 3 janvier.

La chatte en feu *

2006-12-14T11:19:00.000+01:00

Lectrice, lecteur, veaux, vaches, cochons, trêve de plaisanteries. La production littéraire de cette fin d'année est de grande qualité. Entre le prix Goncourt et Michel Sardou il devenait indispensable pour IBWT de vous offrir une oeuvre majeure marquant à jamais l'histoire de l'édition française.
Devant vos yeux ébahis, voici donc le premier roman photo entièrement composé de chatons cro meugnons.

Jean-Pierre est très heureux de revoir Cynthia et lui propose d'aller faire une ballade au clair de lune.

Mais cynthia n'est pas une féline facile et préfère rester à dormir sur le canapé.

Depuis sa dispute avec Raoul, elle a perdu l'envie d'avoir envie, qu'on rallume sa vie. Du coup elle n'a plus trop goût à courir après des bouts de ficelle.

Elle ne se consacre plus qu'à sa grande passion, réclamer des croquettes. Cynthia sombre dans la consommation de stupéfiants en se rendant quotidiennement chez son dealer d'herbe à chat.

Mais lorsque Raoul vient lui miauler des mots bleus, des mots qu'on dit avec les yeux, sous la fenêtre de la cuisine, cynthia ne peut lui resister.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

* Merci Raph.

Oui-Oui et Potiron

2006-12-13T09:32:00.000+01:00

Si tu as regardé les journaux ces derniers jours, tu n'as pas pu rater l'événement communiste de la semaine, ~~la qualification d'un hamster pour la finale de la Star Academy~~ LeWeb3.

LeWeb3, si tu veux c'est un peu comme la technoparade, mis à part que la musique est remplacée par des interventions de personnalités influentes comme Shimon Pirès, sosie officiel d'un ancien footballeur qui aurait vu Marcel Dessailly réussir une interception. Mais à la fin , le résultat est un peu similaire, soit tu as mal à la tête, soit tu te drogues.
LeWeb3 donc, c'est un club très privé de gens qui constituent, de par leur influence, le 7ème pouvoir (le 5ème étant L'Equipe; le 6ème est vaquant depuis la déprogrammation du club Dorothée), et tiennent donc entre leurs mains l'avenir du monde. Mais aussi un toast à la rillette.
Devenir influent, c'est facile, ça ne coûte que 500 euros (à peine le prix d'un Nokia d'entrée de gamme, ou d'un aller simple en classe affaire à Bamako, le dimanche car c'est le jour des mariages), ou alors un mail à renvoyer à 50 de tes amis (insère ici le lien de ton choix, mais plutôt vers bonpourtonpoil).
(Tu noteras au passage que faire des liens vers d'autre notes, c'est très Web 2.0 et un peu has been du coup)

Prenons par exemple, et totalement au hasard, une personne influente, drôle, talentueuse et totalement désintéressée (raye les mentions inutiles)(non, en fait tu peux toutes les rayer) Loïc Le meur.
Au moment où il apparaît dans ton poste de télévision avec son micro-casque, la première image qui te vient c'est celle du vendeur au marché le dimanche. Tu sais, celui qui veut te refourguer des vieux sacs moches en essayant de te persuader que le cuir d'Andalousie va faire un retour fracassant dans la mode, en même temps que la coupe mulet et les Modern Talking.

Du coup le résumé de LeWeb3 ça donne à peu près ça :

LLM accueille les participants

Shimon Pirès explique que la guerre serait beaucoup moins violente si tout le monde passait son temps à podcaster des gobages de flamby au lieu de s'entretuer et qu'il n'a aucune intention de faire son retour en équipe de France

Nicolas Sarkozy est venu exprimer sa passion des blogs qui parlent de lui

Comme d'habitude, ce post n'aura pas de chute.

Fait l'amour avec l'agent de la force publique

2006-12-05T16:45:00.000+01:00

Tu le sais, les gens ont de plus en plus de mal à se comprendre, tout ça parceque le monde est sourd comme Beethoven ou que la traduction est mal assurée.
Par exemple, Nicolas Sarkozy n'a pas encore bien réussi à saisir les raisons qui ont poussé Doc Gynéco à le soutenir.
Du coup, il a décidé de créer dans la police, des stages pour apprendre à dialoguer avec les jeunes de banlieues, qui comme chacun le sait ne parlent pas la même langue que nous.

Prenons par exemple, au hasard, les paroles d'une chanson de Nâdiya.

Être amies ennemies
Au fil de la mélodie
Être amies ennemies
Le temps nous a désunies
Is it right or wrong ?
Chopin play the song
There is no one to blame
So we can play the game

Bien qu'au premier abord il semble que ce texte poignant soit totalement dépourvu de sens, il cache en réalité un langage codé utilisé par les jeunes de banlieues et dont le décryptage ne peut être obtenu qu'avec le concours des plus éminents égyptologues.

En exclusivité, une immersion plus ou moins totale dans le stage de la police.

Idées cadeaux

2006-11-28T14:51:00.000+01:00

Tu l'auras sans doute remarqué, dans un mois c'est noël et dans cinq, les élections présidentielles.
Du coup, les fabriquants de jeux vont rivaliser d'imagination pour noël.
En exclusivité une selection de produits que tu pourras mettre sous ton sapin.

La figurine Nicolas Sarkozy, grandeur nature.

Haute de 68 centimètres et fabriquée en véritable plastique chinois, elle fera l'emerveillement des petits et des grands.
Fournie avec un avion charter à l'echelle 1/100 ème et 10 figurines d'emmigrés maliens, la figurine Nicolas Sarkozy permettra à votre enfant de reproduire chez lui une expulsion vers Bamako. Dans le coffret vous découvrirez également le DVD des cent plus belles interventions de CRS et la carte de france des commissariats de police.

Le kit "Démocratie participative"

Tu aimes M Pokora mais tes parents ne jurent que par les Beattles ou les Stones ?
Tu aimerais faire entendre tes idées originales sur la destination des vacances de Juillet ?
Avec le kit "Démocratie participative", tu pourras organiser des référendums d'initiative populaire au sein de ta famille. Ainsi, tu seras à même de stopper la dictature du pot-au-feu du dimanche soir.
Inclu : Une veritable urne en plastique transparent et 500 bulletins de vote.

Mon premier blog Typepad

Toi aussi, deviens quelqu'un d'influent grâce à "Mon premier blog Typepad".
"Mon premier blog typepad" est fourni avec ses 143 bandeaux publicitaires et un livre de conseils signé Loïc le Meur qui t'apprendra à argumenter sur n'importe quel sujet, surtout si tu n'y connais rien. Tu pourras alors partager avec tes amis ta passion pour le running et les drosophiles.
Inclu, un kit pour organiser ta propre conférence sur le Web 3.0.

Le stage "Supporter du PSG"

Pendant trois jours, tu seras immergé dans l'ambiance du Kop Boulogne. Tu apprendras les techniques de base de la ratonnade et les plus beaux chants racistes. Dès la fin de ton séjour tu recevras en cadeau une magnifique matraque gravée à ton nom et ta carte de membre du front national.
Inclu, le maillot de Jérome Rothen et un discours d'avant match de Luis Fernandez sur cassette audio.

Le jeu de plateau "Centrist"

Résolument stratégique , le jeu de plateau "Centrist" fera appel à tes qualités de neutralité. Pour t'échapper des rangs de la majorité et rejoindre Bagnères de Bigorre tu devras éviter les pièges tendus par tes adversaires. Utilise à bon escient tes cartes "Abstention" et "Langue de bois" pour faire avancer tes députés.
Inclu : Un superbe moulage en plâtre des oreilles de François Bayrou et une photo dédicacée de Gilles de Robien.

Que ton blog soit sanctifié, Que ta note arrive

2006-11-20T23:33:00.000+01:00

Je ne sais pas si tu es au courant, mais Brice a été éliminé de la Starac'. C'est dommage, il n'y aura plus personne pour imiter mylène Farmer en se mettant des plumes dans les fesses à deux heures du matin. Du coup pour trouver un truc subversif et rigolo, tu devrais plutôt aller là.
(une production BPTP& IBWT Gaudriole SA)

Trois couleurs : rouge

2006-11-10T15:18:00.000+01:00

(clique sur l'image si tu ne vois pas trop bien ou si tu possèdes un caniche nain)

Un chabot , ça prend une ou deux bosses ?

2006-11-09T10:42:00.000+01:00

De très nombreux lecteurs (au moins deux) se demandent comment différencier Arlette Chabot et une tourte pour briller dans les dîners ou les bourses d'échange de Pin's.

C'est très simple.

Ceci est une tourte.

Ceci est Arlette Chabot.

Evidemment pour les non initiés, il est facile de les confondre. Toutefois en regardant ces deux photos avec attention, vous constaterez que la tourte est bien dorée sur le dessus.
CQFD.

Ne le dis pas à ta mère

2006-11-06T14:06:00.000+01:00

La star Ac', comme tout le monde, tu regardes ça de loin mais tu détestes cyril et cynthia et chaque année tu attends impatiemment la nouvelle saison.
Le web c'est un peu la même chose au final.

Il y a le web 2.0 qui est un peu la Magalie Vaé de l'internet, personne ne comprend bien à quoi ça sert, ça fait beaucoup parler dans des conférences, mais dès qu'il faut acheter l'album, y'a plus personne.
Si tu n'as pas suivi, le web 2.0 c'est "un grand pas dans la définition primaire du web : une communauté mondiale dans laquelle tout le monde peut prendre part.". C'est à dire que tu peux montrer à tout le monde ta recette du guacamole ou tes photos de chatons cro meugnons, et que les gens peuvent te répondre "MDR, mais je mettrais plus de sel" ou "j'Ador Tro ton Chaton Cro meugnon", c'est une avancée formidable donc.

Mais pour conserver l'attention des gens et continuer à manger des petits fours dans des assemblées de spécialistes influents, il a fallu innover et lancer la nouvelle saison, le web 3.0.
Mais qu'est ce donc le Web 3.0 ? Si on en croit des sources influentes qui souhaitent garder leur anonymat, le web 3.0 sera "l’évolution du web 2.0 et donc par extension celle du web 1.0 (sic). Ce sera aussi la convergerence de la globalisation de l’information à des méthodes de recherche." Dont acte, tu pourras dorénavant rechercher des photos de chatons cro meugnons beaucoup plus facilement.

Du coup le film qui va faire sensation cette semaine c'est Ne le dis à personne de Guillaume Canet, le premier film Web 3.0 qui dénonce ouvertement le problème des spams.
Résumé :
Alex est une personne de taille moyenne qui possède un ordinateur. Comme son antivirus n'est plus à jour, sa femme le quitte. Bien des années plus tard, alors qu'il surfe sur meetic pour trouver une jf douce et charmante pour relation durable et plus si affinité, il reçoit un spam anonyme. Intrigué, il clique et découvre un podcast de Margot, son ex, dont le père aurait fait fortune dans la cacao en côte d'ivoire avant de disparaître des suites d'une longue maladie, laissant derrière lui plusieurs millions de dollars sur un compte caché. Dès lors la vie d'Alex bascule et il installe Thunderbird.

Alex vient d'acheter un Mac. Après cinq heures de lutte, huit paquets de cigarettes, dix-sept cafés, à la limite de la dépression et au bord du divorce, il parvient à se connecter à Internet. Malheureusement, en voulant retrouver une photo de chaton cro meugnon il découvre le blog de Loïc le Meur.

Du coup, Alex se découvre une passion pour le running. Il décide que lui aussi il va se podcaster les pieds, ouvrir un blog sponsorisé par Easy Jet et organiser plein de conférences aux six coins du monde avec des timings, des speakers et plein d'autres mots en ing.

Sa première initiative de blogeur influent est de réunir la communauté des utilisateurs de Linux et celle des adorateurs du Mac de son village. La rencontre tourne au drame lorsqu'il explique que recompiler son noyau avec le shell pour appliquer les nouveaux drivers USB du FrameBuffer sur IPv6, ce n'est pas très facile avec RedHat.

Alex décide de podcaster un chaton et de le mettre sur son blog, parceque ça fait très Web 3.0. Sa femme voudrait l'ordinateur pour trouver la recette du guacamole sur les blogs de cuisine, mais Alex refuse parceque le Web 2.0, c'est has been.

Alex s'est fait dérober ses chaussures de running dans les vestiaires de la salle de sport. Il se rend au poste pour déposer une plainte, incrédule, ll découvre que la gendarmerie en est déja au Web 4.0, le tas de papiers en bordel sur le bureau dans lequel personne ne retrouve jamais rien.

François Cluzet vient de comprendre pourquoi Guillaume Canet lui lisait le scénario en anglais depuis le début du tournage, il était persuadé d'avoir engagé Dustin Hoffman.

Plus le futur est près, moins il est loin.

2006-10-26T09:25:00.000+02:00

Souvent tu te demandes de quoi sera fait le futur, et ce que tu vas mettre comme garnison sur ta pizza.
Bonpourtonpoil et In Blog We Trust, voyants spécialisés dans les prédictions à long terme et l'influence des nouveaux moyens de communication te proposent de te plonger dans l'avenir et de choisir une chèvre-miel, avec un verre de borgogne.

Nous sommes en 2037, un mardi. (fais un petit effort d'imagination).
Lyon vient de remporter son 43ème titre de champion de france de football consécutif en devençant Lyon II, Lyon moins de 21 ans et Lyon la duchère (Lyon Cécifoot est relegué en seconde division avec le PSG, à égalité de points).
La neige ayant disparu de la planète suite au réchauffement climatique, l'équipe de France de ski remporte 4 médailles d'or aux jeux olympiques d'hiver.

Mc Donald reçoit sa troisième étoile au guide Jeune&Jolie des grandes tables françaises.
Au cinéma sort Taxi 18, sans Samy Nacéri, qui purge une peine de 53 ans de prison pour avoir mangé un serveur qui lui tendait l'addition, remplacé par Samir Nasri, ancien espoir du footbal marseillais reconverti dans l'actorat après avoir croisé Franck Ribery de nuit dans un couloir du stade Vélodrome.
Comme il n'existe plus qu'une seule chaîne de télévision, TF1, et deux émissions, la Star Academy et le journal de 13 heures de Jean-Pierre Pernaud, l'entrée de M Pokora comme immortel sous la coupole de l'académie française n'étonne personne.
Des voix s'élèvent pour demander l'interdiction de la télévision citoyenne suite à l'immense carambolage provoqué sur la N16 par Roger-le-Routier, véritable vedette du vidéocating, alors qu'il se filmait en train de conduire.
Le projet de réforme de l'orthographe SMS passe sans opposition. L'opposition a d'ailleurs été interdite depuis une douzaine d'années et l'arrivée de Cauet au ministère de l'éducation.
lerouj&lnoir est le premier livre adapté dans la nouvelle orthographe. Nicolas Ier fait toutefois changer son titre en &.
Comme chaque année à pareille époque, la France observe trois jours de deuil en souvenir de son plus grand ambassadeur culturel Johnny Halliday, malencontreusement décédé lors d'une partie de colin-maillard au château de la starac.
En hommage aux autres chanteurs de droite morts sous son règne Nicolas Ier décide que "les lacs du connemara" devient le nouvel hymne national en remplaçement de la Marseillaise.
Suite à la promesse de Jacques Chirac en 2006, la première voiture française roulant au bio-éthanol est produite. L'agriculture ayant disparu en 2019, c'est un échec commercial.
Après avoir obtenu l'interdiction de la cigarette, l'enfermement obligatoire des enfants les jours de soleil, l'interdiction de la consommation de viande rouge et la suppression des brocolis, la ligue pour la protection de la santé soumet un projet de loi contre le stress sur le lieu de travail. Les journées durent désormais 12 heures, dont 2 de ping-pong obligatoire, parce que ça détend, et des gazouillis d'oiseaux sont diffusés en permanence aux employés.
La réforme de l'école permet aux élèves de se rendre en classe seulement les jours où ils le souhaitent. Les cours d'éducation physique sont remplacés par une séance de running hebdomadaire et le baccalauréat est dorenavant obtenu en envoyant "BAC" au 63600 depuis son téléphone portable. Toutefois, le port de la chemise hawaïenne comme uniforme scolaire est abandonné.

Ségolène et les garçons, Episode pilote

2006-10-17T10:21:00.000+02:00

Episode 1 - Pilote

Générique (c)Bonpourtonpoil

Une fille, ça a le coeur gros tout rempli de chansons
Qui refleurissent a toutes les saisons
Pour l'amour d'une élection

Une fille, ça aime pas tellement faire des débats
Ca préfère les yeux de Patrick Puydebat
Et gagner des élections

Ça peut parfois n'être plus que chagrin
Quand on l'interroge sur le plan Villepin

Une fille, c'est si fragile et si tendre a la fois
Et ça peut tellement souffrir quelquefois
Pour gagner une élection

Ça peut parfois n'être plus que chagrin
Quand ça n'a pas de grille-pains

Une fille, parfois on peut quand même les lui briser
Avec tous ces fichus débats télévisés
Ca aime que les élections

Une fille, ça rêve de passer toute sa vie
A l'Elysée, sans donner son avis
Et sans passer pour un con

Toute une vie à gagner des élections...

Avec :

Ségolène - Ségolène Royal

François - Un flanby

Nicolas - Nicolas Sarkozy

Dominique - Dominique Strauss-Kahn

Laurent - Laurent Fabius

Jacques - Jacques Chirac

Jean-Louis - Jean-Louis Debré

Galouzeau - Dominique de Villepin

José - José Bové

Jean-Marie - Dark Vador

Résumé :

Au lycée Francis Lalanne de Vesoul c'est l'effervescence. Dans quelques mois aura lieu l'élection du représentant des élèves au conseil d'administration et chaque classe doit désigner un candidat et mener campagne.
Quelles alliances vont se créer ?
Jusqu'où nos héros sont ils prêts à aller pour l'emporter ?
Les histoires d'amours survivront elles aux débats ?
Faut il se méfier des rats gondins ?

Premier coup de théâtre. Lionel, déçu par un deuxième trimestre catastrophique décide de tenter une reconversion dans un CAP d'ostréiculture sur l'île de Ré.

Ses amis se réunissent pour le saluer une dernière fois, sauf Laurent qui, vexé par une remarque sur sa calvitie précoce, est parti découper des hamsters avec un ciseau à bout rond en salle de biologie.

François aimerait bien sortir avec Ségolène. Il voudrait l'emmener voir des films de Richard Gere, la couvrir de bijoux en plastique et partir en voyage sur les bords du lac de Côme, mais on tient pas à deux sur sa 103 XP.

Très engagé dans la lutte contre le capitalisme et les interros suprise, José organise un sit-in pour protester contre l'utilisation abusive du beurre demi-sel par le patronat esclavagiste des cantines scolaires. Il se retrouve une nouvelle fois convoqué chez le principal.

A la Suite d'une sombre histoire de goûté volé en CP, Jacques a pris Nicolas comme tête de turc. Depuis, avec ses copains Dominique et Jean-Louis, il n'a de cesse de le brimer pour assouvir son désir de vengeance.

Nicolas est très énervé contre Jacques. Depuis tout petit il rêve de diriger le monde grâce à l'aide des blogueurs influents et de mesurer plus d'un mètre cinquante. Déja en maternelle, il militait pour faire interdire de bac à sable les élèves qui étaient à l'école depuis moins de 3 ans.

Comme tous bons lycéens qui se respectent, Ségolène, Dominique et François décident de monter un groupe de musique pour gratter deux accords de guitare et brailler des chansons de Nirvana le week-end au fond d'un garage. Laurent tente de leur prouver qu'il a le niveau pour pour s'y intégrer.

Au prochain épisode, Ségolène et les garçons se disputent sur le nom à donner à leur nouveau groupe de musique.

Trois couleurs : bleu

2006-10-11T14:20:00.000+02:00

Comme tu le sais, Google va bientôt dominer le monde. En attendant, la vie va suivre son cours vagabond et en 2007, si l'on en croit les personnes influentes, un nain de petite taille deviendra président de la république. Si tu n'es pas jeune, salarié, étranger, ou les quatre, ton quotidien ne sera pas boulversé et tu pourras continuer tranquillement à lire le Figaro en regardant Julien Courbet le vendredi soir.
Par contre, les chaînes de télévision devront s'adapter à la politique du tout nouveau ministre des médias, des entrepreneurs qui sont l'avenir de la France, des téléphones Nokia et du running, Loïc Le meur.
Du coup, vers Juin 2007, dans ton Télé Z, tu devrais trouver à peu près ça :

Les 100 plus grands ...
présentation : Christian Clavier.
Invités : Faudel, Jean Réno, Doc Gynéco.
Le classement des 100 notes de blog préférées des français.

Les enfants du blog
Invités : Elie Semoun.
Revivez les débuts de vos blogeurs préférés. Au sommaire, les dessins de maternelle de Boulet, les premieres notes de loïc le meur et bien d'autres. Retrouvez également la séquence casseroles de nos invités, des brouillons non publiés, des podcasts ratés ...

Vis ma vie de blogueur influent
Jeremy ne possède pas de connexion Internet, et rencontre des gens en vrai sans discuter avec eux sur MSN. Pendant trois jours, il va prendre la place de Kevin_25 et administrer son blog.
Parviendra t'il à publier seul une note influente sur le dernier single de M Pokora ?

Le droit de savoir des blogs
Présentation : Jacques Villeneuve.
cette semaine, une équipe de journaliste a remonté la fillière du traffic de notes pakistanaises. Vous découvrirez comment ces notes de mauvaise qualité sont fabriquées à la machine à écrire par des enfants chinois et importées clandestinement pour se retrouver sur nos blogs.

Ca va se savoir
Avec aujourd'hui Laurent Gloaguen qui n'a pas apprécié la note de Natacha Truc et le lui dit.

Le grand journal des blogs
Michel Denisot reçoit Kevin_25 pour la sortie de sa note "Natacha j te Kif tro".
Mais aussi :
Les sorties podcast de la semaine avec Laurent Weill.
Les guignols du blog.

Camelote
Une série médiévale au royaume des blogs inutiles avec Fred de Mai, emery et Presse-citron.

France Europe Blog express
Christine Ockrent abordera un sujet sensible : "L'europe doit elle réglementer la longueur des notes ?"

Très chasse, très blog
René nous fait partager sa passion pour la chasse au foulque et ses meilleurs souvenirs de battues au travers de son blog.

D&Co blog
Cette semaine Valérie se rend chez Aurélie pour l'aider à refaire son layout et réorganiser son blog.

Les sept pêchés capitaux
Emission présentée par Maître Eolas. Des journalistes interviennent pour aider les blogueurs à écrire des notes de protestation influentes destinées aux ministres.

Blog models
Episode 2828
Kevin du 25 et Juliette filent le parfait amour jusqu'au jour où il se rend compte qu'elle n'a en fait jamais existé. Leur histoire survivra-t-elle à cette terrible nouvelle?

On a échangé nos blogs
Pendant une semaine Loïc Le Meur va échanger son blog avec celui de BoMecDu26. Comment leurs lecteurs vont ils réagir ? Verront ils la différence ?

Disclosure : Pour cette note, Raph m'a rendu la monnaie de la pièce qu'il ne me devait pas.

Dis, Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?

2006-10-10T10:13:00.000+02:00

Il y a bien longtemps, à une époque ou Bernard Montiel présentait encore VidéoGag, pour trouver l'adresse du fan club de françoise hardy ou des images de jeunes poneys sur internet il existait des tas de moteurs de recherche et un seul fournisseur d'accès. Aujourd'hui c'est un peu le contraire. Si tu veux être relié au monde entier et connaître en direct les résultats du championnat de Pologne de Hockey sur gazon, tu as le choix de payer 29 euros 90. Par contre il n'existe plus qu'un seul site te permettant de trouver des informations pertinentes sur l'organisation des lesbiennes de Suisse, c'est Google.
Tout le monde pense que la stratégie de rachats de Google vise à conquérir le monde et c'est un peu vrai, mais pas complétement. Pour s'en convaincre suivons la journée type de deux des plus grands dirigeants de l'entreprise, que nous appelerons Minus et Cortex pour préserver leur anonymat.

- 9h15. Minus arrive au bureau. La machine à café est en panne, il décide de racheter StarBucks.

- 9h32. Cortex reçoit une vidéo marrante d'un nain qui tombe dans une piscine. Il décide de racheter YouTube.

- 10h47. Cortex lit l'Equipe pour connaître les résultats sportifs du week-end. Il décide de ne surtout pas racheter le PSG.

- 11h38. Très occupé dans son bureau à boire son café Starbucks, Minus lit un article sur la présence d'eau sur Mars. Il décide de racheter la Nasa.

- 12h15. Cortex trouve que le rachat de Mc Donald a nettement amélioré la rentabilité de la cantine.

- 14h28. Minus et Cortex planifient leurs déplacements de la semaine suivante. Ils décident de racheter Boeing.

- 16h13. Fin de la journée.

- 20h12. Minus a envie d'une 4 fromages pour le dîner. Il décide de racheter Pizza Hut.

- 22h15. En surfant sur les blogs pas influents, Cortex tombe par hasard sur In Blog We Trust et décide

Bonpourtonpoil précise lui même sa position sur ce blog

2006-10-04T17:52:00.000+02:00

Merci à Raph d'être venu lui même préciser sa pensée sur ma note sur l'insertion des personnes de petite taille dans la société :

"oui mais est-ce que Jean-Baptiste Grenouille, à la fin, il arrive à se faire aussi gros que Frank Leboeuf?"
rc

Son équipe (enfin son comptable, les autres faisaient une partie de ping-pong) m'a confirmé (merci) qu'il s'agissait bien de Raph et il le fait aussi directement sur son blog, le problème c'est que tout le monde s'en fout un peu, mais c'est bien Raph (le vrai avec plusieurs genoux).

Pour revenir à la question, je ne vois pas vraiment d'urgence, y'aura toujours du travail à Fort Boyard.

Sinon j'ai fait un sondage dans mon entourage et le résultat est 37. Mais je ne sais pas trop quoi faire de ce chiffre.

js

l'original (mais pas trop)

A nain , nain et demi

2006-10-03T13:54:00.000+02:00

Depuis la nuit des temps, ne pas être dans la norme a été un frein sérieux à l'intégration dans la société. Par exemple, les personnes de petite taille ont toujours été raillées et confinées à des emplois d'amuseurs public, de porte-clef ou de ministre de l'intérieur.
Heureusement, il existe des exemples de réussite qui encouragent les gens différents à tenter leur chance. Magalie Vaé a fait un disque, Vincent Delerm trois, Steevy Boulay une phrase sans faute de français, Arthur un one man show, Vikash Dorhasso une passe et Loïc Le Meur un blog influent.
Pour les personnes à capacité verticale réduite, la référence c'est Dustin Hoffman, qui, en plus d'être un comédien talentueux, connait hyper bien Tom Cruise. Il n'est d'ailleurs pas rare de voir ce dernier invité par des personnes de taille inférieure à la moyenne et ministres de l'intérieur, qui veulent suivre les traces de leur idole.

Le film qui sort cette semaine c'est donc Le parfum avec Dustin Hoffman, tiré d'un livre qui n'est ni Da Vinci Code, ni Harry Potter.
Tout de suite, l'histoire.

Jean-Baptiste Grenouille naît en 1744, un mardi. Du fait de son patronyme difficile à porter, il est un enfant solitaire, malade, et se retrouve toujours gardien pendant les parties de foot à la récré.
Mais Jean-Baptiste possède un don unique : il est capable grâce à son odorat surdéveloppé de reconnaître les ingrédients des pizzas les yeux fermés.
N'ayant pas d'autres passions que celle des odeurs et des vignettes paninis de l'AS Nancy-Lorraine, il parvient à se faire embaucher comme stagiaire chez les maîtres parfumeurs de la capitale. Il découvre alors les techniques et les secrets de la photocopie couleur recto-verso et du triage des archives. Mais son but ultime est la mise au point de la fragrance idéale, celle qui lui permettrait de séduire instantanément Arlette Chabot ou Christine Ockrent, de repousser les moustiques et de masquer les odeurs de pets.
Dans sa recherche d'ingrédients, Grenouille est irrésistiblement attiré par le parfum naturel des jeunes filles et des caniches nains. Du coup il va devenir toiletteur canin et plus ou moins tueur en série.

Dustin Hoffman est pas trop content. Jean-Baptiste a passé sa journée à chatter sur caramail, du coup c'est les bordel aux archives, les dossiers de 1593 sont dans des pochettes bleues au lieu des jaunes habituelles.

A l'époque le parfum marchait bien, mais la mode,le bon goût vestimentaire et Franck Provost n'avaient pas encore été inventés.

Dustin Hoffman montre à Jean-Baptiste comment, en mélangeant la fiole bleue avec de l'extrait de foulque il synthétise exactement l'odeur des pieds après une journée dans des chaussures de ski.

"Oui là tu vois, c'est l'erreur à ne pas commettre. J'avais oublié mes lunettes et je me suis un peu gourré dans les dosages. Bon du coup t'as la tête comme un chou-fleur mais tu sens la rosée du matin de Juillet sur les fleurs du lac Baïkal"

Bilbon explique à Frodon comment il doit s'y prendre pour détruire l'anneau.

Comme il est interdit de se moquer des gens de petite taille et de tondre des caniches sans permis, Jean-Baptiste est finalement jeté en prison.

Aucun nain n'a été maltraité pendant l'écriture de cette note.

Edit pour tes oreilles :

Tu seras un ornithorynque mon fils

2006-09-29T16:03:00.000+02:00

Depuis toujours l'homme est plein d'ambitions. Au début, bien sûr, les besoins de nos ancêtres étaient plus limités et la quête du bonheur se résumait à trouver une caverne confortable, aller au mammouth et peindre ses mains un peu partout sur les murs.
Déjà à cette époque la réussite étant une porte ouverte vers la procréation, et il n'était pas rare d'assister à des réunions au cours desquelles les chasseurs les plus influents se comparaient les défenses, et se congratulaient entre eux pour leurs prises.
Aujourd'hui encore cette coutume est de mise et je m'en vais te mettre en situation, puisque c'est à la mode.

Imagine donc que, comme un jeune et sémillant poney à la sortie d'un hiver rude passé à manger du foin à l'étable, tu gambades vers ton champ préféré pour y quérir ta pitance du midi. Tu virevoltes comme un petit papillon, les oiseaux chantent, les èlèves de la star academy, malheureusement, aussi.
Arrivé sur ton lieu de collation, tu t'attends le plus naturellement du monde à être peinard au soleil (mais à l'intérieur), à commander le plat du jour et à lire la rubrique sports et origami de ton journal régional préféré,si personne n'a eu la mauvaise idée de s'en saisir avant toi.
Mais là, horreur, ton espace vital est envahi par une escouade de gens tellement habillés en noir qu'on dirait qu'ils assistent à leur propre enterrement et qui se réunissent sous l'appellation fallacieuse de "Club Réussir"
Evidemment ton esprit curieux en vient tout de suite à imaginer ce que peut être l'objet d'un tel rassemblement, qui ferait passer un concile du vatican pour une aimable session de tuning sur le parking de la zone industrielle sud de Dunkerque, un dimanche de novembre.

Bonjour chers membres. Avant de commencer la réunion, je tiens à adresser mes félicitations à Giselle Marincaux qui, la semaine dernière a marqué 132 points au concours départemental de Scrabble des maisons de retraite. Une réussite qui honore notre club. Au jourd'hui nous accueillons un nouveau membre qui va nous faire part de la performance qui lui permet d'être maintenant parmis nous.
- Bonjour je m'appelle René-Bernard.
- Bonjour René
- Bernard
- Pardon, bonjour Bernard.
- René-Bernard
- Ha oui quand même. On vous écoute.
- Ci je suis ici parmis vous, c'est que j'ai réussi, de mes propres mains, à monter un meuble IKEA sans me servir de la notice. Et en plus à la fin il ne me restait aucune pièce superflue dont on ne sait jamais où elle doit aller.
- Bravo René
- Bernard
- Pardon, bravo Bernard
- René-Bernard.
- Oui bon , on s'en fout. Je vous rappelle le thême de la réunion du jour : Réussir les 4 à la suite sur le questionnaire "La cocote minute au 16ème siècle" ou une division à virgule, rêve ou réalité ?

Mais très vite la réalité te rattrape au galop, le plat du jour, c'est un boeuf bourguignon.

Ha qu'ils sont jolis les ministres de l'intérieur de mon pays

2006-09-28T09:33:00.000+02:00

Lorsque tu es un jeune et sémillant bloggeur, tu as deux possibilités. Soit tu es influent comme Loïc Le Meur ou Kevin_25, soit tu postes des photos de ton animal de compagnie et les recettes de cuisine qui vont avec.
Pour les chanteurs le problème est un peu le même. Soit tu es Pascal Obispo ou Florent Pagny, soit tu es déja sorti avec Séverine Ferrer.
Dans le monde des blogs comme dans celui d'Universal, il est de bon ton de montrer son attachement à une personnalité politique quelconque pourvu qu'elle soit de petite taille et ministre de l'intérieur.
Le jeune Faudel a fait son choix, il regardait Fan 2, il votera pour Loïc Le Meur.
Du coup il est obligé de donner dans la chanson engagée.

Dont acte 1 scène 3.
~~La France tu l'aimes ou tu la quittes~~
Mon pays, par Faudel

| Je ne connais pas ce soleil
| Qui brûle les dunes sans fin

Le jeune et sémillant Faudel veut nous dire que depuis sa plus tendre enfance, il passe ses vacances en bretagne, sous la pluie pendant 15 jours. Du coup l'été prochain, il préférerait aller en camping à la dune du Pilat.

| Je ne connais pas d’autres terres
| Que celle qui m’a tendu la main

Une fois il est tombé en panne d'essence sur la route entre Plouharnel et Lorient et c'est Hänz Brücker, un touriste allemand, qui l'a pris en stop jusqu'à la station Esso d'Erdeven.

| Et si un jour je pars d’ici
| Que je traverse le désert
| Pour aller voir d’ou vient ma vie
| Dans quelle rue jouait mon père

Les vacances à Carnac c'est bien sympa, mais Faudel aimerait bien retourner à Ploemel, où son père allait lorsqu'il était lui aussi jeune et sémillant. Par contre la route de nuit, sous la pluie, c'est pas ultra pratique.

| Moi qui suis né près de paris
| Sous tout ce vent, toute cette pluie
| Je n’oublierai
| Jamais mon pays
| Jamais mon pays

Voilà, il fait la gueule, les cirés et les bottes ça va 5 minutes. Il n'arrive pas à oublier que si il était à Paris, au lieu de s'emmerder dans le froid, il pourrait aller faire un duo avec Faustine à la Starac.

| Et si demain comme aujourd’hui
| Je dois faire le tour de la terre

Oui alors, plutôt aujourd'hui, ça nous arrangerait. mais à pieds par contre, c'est plus sympa.

| Pour chanter aux mondes mes envies
| Voyager des années entières

Excellente initiative. Par contre, il n'aura pas besoin de parler au monde entier de Nicolas Sarkozy, ça c'est Loïc Le Meur qui s'en occupe. Il va plutôt leur expliquer sa passion pour le modélisme nautique et les chinchillas mutation.

| Moi qui suis né tout près d’ici
| Même si je quitte mes amis
| Je n’oublierais
| Jamais mon pays

Par amis, il entend Séverine Ferrer et Hänz, le touriste allemand, qu'il n'oubliera jamais donc.

| Troooop

Ha oui c'est bien ce que j'étais en train de me dire.

| De souvenirs gravés qui courent
| D’ écoles et d’ été
| Trop d’ amours pour oublier
| Que c’est ici que je suis né

Petit, Faudel avait une passion pour la sculpture du granit. Du coup chaque fois qu'il se passait un truc dans la cour, il le burinait le soir dans sa chambre. C'était un peu pénible pour ses parents, parceque la déco en granit c'est pas facile à déménager, mais bon comme ils l'aimaient bien, ils le laissaient faire.

| Troooop

On le perd, chargez les palettes à 300 docteur Carter.

| De temps abandonné
| Sur les bancs de ma cité
| Trop d’ amis pour oublier
| Que c’est ici que je suis né
| Que c’est ici que je suis né

Ha non , tout va bien, il respire. Par contre, il délire , il est persuadé que Montmartre est une cité HLM et que que Séverine et Hänz l'ont abandonné sur un banc.

| Je ne connais pas ce parfum
| De menthe et de sable brûlant
| Mais seulement les embruns
| Où les rouleaux de l’océan

Ouvrant une paranthèse cuisine exotique, Faudel nous dit qu'il n'est jamais allé manger à La Cabash, le restaurant marocain du coin, mais qu'il nous conseille les nems aux crevettes de chez Fong Zi, avec une bonne bière chinoise.

| Et toi qui me trouve un peu mate
| Pour ses rues bordées de prairies
| Un peu trop blanc couleur d ‘Euphrate

C'est sûr que la Bretagne, pour le bronzage, c'est pas la meilleure destination.

| Pour ses poèmes que j’ai appris
| Tu es bien le seul que j’oublie
| Telle l’ étoile fidèle a la nuit

Il a appris plein de poésies au cours primaire, mais il n'arrive pas du tout à se rappeler du corbeau et du Renard. De cette époque il a gardé une passion pour la rime en i.

| Je n’oublierais
| Jamais mon pays
| Jamais mon pays

Quand on est même pas foutu de réciter le corbeau et le renard, on s'abstient de promettre ce genre de trucs hein.

| Troooop

Ha en fait c'est un jeu, il faut deviner la suite.

| De souvenirs gravés qui courent
| D’ écoles et d’ été
| Trop d’ amours pour oublier
| Que c’est ici que je suis né
| Troooop
| De temps abandonné
| Sur les bancs de ma cité
| Trop d’ amis pour oublier
| Que c’est ici que je suis né
| Que c’est ici que je suis né

Oui alors par contre autant il se souvient bien de son pays, autant il a du mal à se rappeler de ce qu'il a déja dit.

| Et comme toi j’attends la pluie

Faudrait savoir ce qu'il veut à la fin. Et moi j'aimerais plutôt qu'il fasse beau ce week-end.

| Pour lui dire toutes mes peines
| Tout comme toi, je lui souris
| Quand elle tombe sur la plaie
| Quand elle tombe sur la plaie

Oui, alors quand il pleut , j'ai tendance à sortir un parapluie moi et pas à sourir bêtement en me trempant la gueule. Par contre, je crois que Faudel a fait une faute de frappe, c'est "quand elle tombe sur la plaine" qu'il voulait dire.

| Troooop

De café ? De caniches nains ? De chansons de Pigloo ?

| De souvenirs gravés qui courent
| D’ écoles et d’ été
| Trop d’ amours pour oublier
| Que c’est ici que je suis né

Ha non , tu triches , elle a déja été proposée cette réponse.

| Troooop

Pico ? Plein ? Gnon ? Ley ?

| De temps abandonné
| Sur les bancs de ma cité
| Trop d’ amis pour oublier
| Que c’est ici que je suis né
| Que c’est ici que je suis né

Ouai ben si tu le prends comme ça, moi je joue plus.

Avec l'aimable autorisation de Bonpourtonpoil, bloggueur drôle et influent, surtout le mardi.

Raton à césar ce qui est à lui

2006-09-21T09:27:00.000+02:00

Tu ne t'es sans doute jamais demandé ce que pouvait bien faire les super-héros entre deux missions, et c'est bien normal, tu as d'autres chats à fouetter ou d'autres ratons laveurs à cuire. (puisque, contrairement aux idées reçues, le raton laveur est un animal fourbe qui vit aux crochets de la société et boit de la bière en mangeant des chips devant PSG - OM. La preuve :

).

Par contre, tu sais déja que entre deux élections les hommes politiques ne font rien, que entre deux matchs les footballeurs s'entraînent (sauf Vikash Dorhasso qui préfère jouer avec son caméscope) et que entre deux est aussi un album de Patrick Bruel. C'est bien mais ça va pas te mener très loin tout ça.

Pour les super héros aussi, les temps sont durs, surtout avec la perte du pouvoir d'achat.

Convaincu par Renaud que les bobos travaillent dans l'informatique ou les médias, Superman a abandonné son poste de journaliste pour ouvrir une petite entreprise, "Les déménageurs kryptons"

Grand fan de Julien Lepers, Goldorak s'est lancé dans un tour du monde, afin de parfaire sa culture générale et ainsi pouvoir réaliser son rêve d'enfance, réussir les 4 à la suite et se qualifier pour la finale de questions pour un champion

Jeune entrepreneur talentueux et blogueur le jour, Batman a révélé qu'il voterait pour Nicolas Sarkozy et qu'il possédait un téléphone Nokia. Mais ruiné par sa passion pour le trampoline nocturne et les concours de caniches nains, il est obligé d'accepter un emploi de videur au Queens. Il aurait également pris sa carte à la CGT,mais l'information n'est pas vérifiée

Accusé de tricherie par l'équipe hollandaise de pelote basque, Spiderman n'a eu d'autre choix que de poursuivre sa carrière sportive dans le football. Il a rapidement trouvé sa place dans l'équipe B de la Tranche-Sur-Mer

ps : à la demande d'une haute autorité de la confédération helvétique, les Beautés vulgaires dans le radioblog.

Fracture - Je ne voterai pas Nicolas Sarkozy

2006-09-16T21:34:00.000+02:00

Des fois, par erreur on regarde la star academy. Du coup à force d'entendre des chansons de chanteurs morts interprétées en karaoké par des jeunes déja presque oubliés, on peut perdre son bon goût musical et le sens des réalités.
Pour remédier à ce problème, vous trouverez ci-contre un radio-blog qui sera mis à jour régulièrement.

Cordialement,

Ka-Ly`

Edit : j'ai pas l'habitude d'étaler ici mes opinions (enfin pas trop), mais là c'est ma maman qui me demande, je peux rien lui refuser.

clique là
Donc si toi aussi, tu habites à Montauban, va donc jusqu'à la préfecture exprimer ton amour pour Nicolas Sarkozy et Loïc Le Meur, et si il te reste du temps, essayer d'empêcher qu'on mette des enfants de 3 ans dans des charters.

T'Uma vu ?

2006-09-08T09:54:00.000+02:00

Les scénaristes des Etats-Unis d'Hollywood sont des malins. Ils ont bien compris que les gens aiment regarder des jeunes charmants qui se séparent dans Paris-Match et les films de super héros, comme Louis la brocante.
Du coup le film qui va cartonner au ciné, c'est "Ma super ex", production cinématographique avec des costumes qui parlent aux femmes (sic) et Uma Thurman.

Résumé donc.
Matt est charmant, jeune architecte, mais assez maladroit avec les femmes. Cela signifie que , comme la plupart des jeunes, Matt n'en fout pas une rame au bureau, il passe ses journées à dire kikoolol sur MSN, à trainer à la machine à café et à écrire des notes sur son skyblog. Quand il sort en boîte il a tendance à picoler et à draguer avec des phrases du genre "on s'est pas déja vu quelque part ?","J'ai l'impression qu'on est fait l'un pour l'autre" ou "vous avez vraiment le poil soyeux".
Mais bon, comme il est jeune, charmant et architecte, il réussit à sortir avec Uma Thurman. Malheureusement, Matt souffre d'une légère dyslexie et très vite, il se met à croire qu'elle est la soeur de Lilian Thuram. Comme Matt est plutôt supporter du Real Madrid et qu'il a sa carte à l'UMP il décide de rompre.

*Interlude*
Afin de rendre ce blog accessible au plus grand nombre, le début du résumé va être traduit en langage jeune.
C Matt il é tro Bo. il construi des mézon é il a 1 skyblog. il va en boiT é il pécho Uma Turman. Mé Kom il melanG lé Letre il Kroi Ke C la seur 2 Lilian Turam Looool. Kom il M Sarko Alor il SMS pour KC MDRRRRRRR.
*fin de l'interlude*

ce que Matt ignore, c'est qu'Uma possède des super-pouvoirs, par exemple porter un jogging jaune sans avoir l'air ridicule ou encore avoir fait un film avec John Travolta sans avoir honte. Uma se transforme donc en G-Girl, ce qui est un nom un tantinet ridicule, pour se venger.
Du coup Matt va au devant de graves ennuis et chez le dentiste mardi à 17h30(*).

Uma Thurman n'est pas contente, Matt n'a pas trouvé son point G, pourtant elle l'avait écrit gros

Pour se faire pardonner Matt propose une partie de Pierre-Feuille-Ciseau

Il lance la partie en jouant Feuille, c'est osé.

Mais Uma ne connait pas bien les règles, elle joue Tronçonneuse, ce qui est une mauvaise tactique en défense centrale

C'est la surenchère, Matt relance d'un sèche-cheveux et passe en 4-4-2

Mais c'est Uma qui créé la surprise et remporte le match d'une superbe poutrelle en B4

Déçu, Matt retourne s'entraîner. Son coach lui conseille d'ouvrir le match retour en chantant du Carlos avec un os de seiche.

(*)La note agenda, une invention In Blog We Trust

On se retrouve vers Honfleur, Honfleur moins le quart (*)

2006-09-05T16:55:00.000+02:00

La presse cubaine, c'est quand même vachement bien, on dirait le journal de 13 heures de Jean-pierre Pernaut.

Fidel Castro n'est pas décédé comme le dit la rumeur, il va même beaucoup mieux.
«Je peux affirmer que la phase la plus critique est passée. Aujourd'hui je récupère à un rythme satisfaisant. Dans les prochains jours, je recevrai des visiteurs distingués» a t'il affirmé.

Hier notre leader a donné l'heure à sa sainteté Jean-Paul II. La semaine prochaine, il recevra John Lennon

(*) jeu de mot injustement sous estimé et n'ayant strictement rien à voir avec le contenu de la note.

En rang deux par deux

2006-08-31T09:26:00.000+02:00

Pour cause de restrictions budgétaires, cette année l'été n'aura duré que neuf jours. En plus comme un homme prévenu en vaut 4,32 (le cours de l'homme prévenu a vachement augmenté depuis l'introduction de l'euro), les gens avaient bien pensé à arroser leurs vieux avant de partir à la Tranche sur Mer. Du coup la canicule s'est beaucoup moins bien vendue et les hommes politiques se seraient bien emmerdés pendant le mois d'août si il n'y avait pas eu un peu de guerre,des livres de reflexion qui parlent de leur femme, mais pas trop, et des sans-papiers à expulser.
Heureusement en septembre arrive la rentrée parlementaire. La rentrée parlementaire, c'est comme une rentrée des classes normale, sauf que personne n'est renvoyé au Mali et que les élèves ont tous redoublé 4 ou 5 fois. Les places sur les bancs sont déja attribuées, à gauche de la classe ceux qui partent en vacances à la Rochelle et qui aiment bien Huges Aufray, à droite ceux qui connaissent bien les mecs qui écrivent des livres de reflexion qui parlent un peu de leur femme, mais pas trop, et qui aiment bien johnny Hallyday, et au milieu, ceux qui ont des grandes oreilles.
Mais cette année est un peu différente, puisqu'on va élire le délégué de classe, qui pourra venir faire le fayot à la télé.

En exclusivité , un reportage photographique.

Dominique a passé ses vacances à la ferme.

Du coup il n'a pas fait ses cahiers de vacances

Par contre en cours de gym, il cartonne.

Mr Amidou, le nouveau prof de Physique-Chimie-Point de croix

Nicolas veut absolument être délégué, mais ça va finir par se voir

Pendant ce temps, à la récré, Ségolène règle ses comptes avec Gisèle

Bientôt, un reportage sur les caniches nains.

D'où est ce que tu viens pour les vacances ?

2006-08-23T09:36:00.000+02:00

La mode qui fait fureur en ce moment c'est rentrer de vacances ou alors être un sportif américain dopé.
Etant donné que le sport, c'est un peu de la merde et que c'est plutôt moins fatiguant à la télé, les gens préfèrent, de manière générale, rentrer le dimanche, sur les conseils de bison futé qui est un peu à la prévision routière ce que Elizabeth Tessier est à l'astrologie, puisqu'il est capable de connaître l'avenir de l'autoroute A8 rien qu'en lisant dans les lignes de péages.

Mais le plus important lorsqu'on revient au bureau, c'est de pouvoir épater ses collègues avec les magnifiques photos du cantal (par exemple, ou du Poitou, faut pas être sectaire) que la petite Sonia a prises avec le téléphone portable qu'elle a eu pour son anniversaire, parceque vous vous rendez compte elle a déja 16 ans et en plus il a fait très beau, sauf un mardi mais on s'en fout, on est allés au mammouth.

Pascale Clark :
(C'est normalement à ce moment précis que, pour ajouter au pénible de la situation et vous accabler dans le début de cette funeste journée, le destin s'acharne. Vous vous appercevez rapidement que le responsable de l'achat du sucre de la salle a café est encore en vacances et que 10 doses d'arabica dans le filtre pour 5 tasses, c'est un tantinet trop).
/Pascale Clark

Vous pouvez également raconter avec finesse et drôlerie votre voyage à rome, mais cela peut s'avérer difficile notamment si vous êtes allé en bretagne.

La bretagne donc a été inventée au moyen âge, un jeudi, notamment, parceque cette semaine là, le mardi avait été consacré à l'anniversaire du théorème d'Archimède, le premier inventeur à prouver que sous l'effet de la poussée, un baignoire peut flotter, surtout quand le téléphone sonne.
A cette époque la langue française comptait beaucoup moins de consonnes qu'aujourd'hui, soit environ quatre, ce qui n'était pas du tout pratique pour jouer aux chiffres et aux lettres, d'autant plus que les chiffres et Laurent Romejko n'avaient pas encore été inventés.
Atterré par ce manque flagrant de culture, mais aussi parce qu'il s'emmerdait un peu le samedi soir, le roi créa la Star Académie française, y regroupa les deux écrivains que comptait alors le royaume et leur demanda d'inventer le dictionnaire et la poule au pot.
Très vite de nouvelles lettres firent leur apparition, ce qui permit au roi de placer Wu en mot compte triple et ainsi de battre le Cardinal de Richelieu à plate couture au Scrabble. Vexé par cette cuisante défaite, celui-ci inventa sur le champ la lettre K et décida qu'elle vaudrait 10 points, parcequ'il ne fallait pas trop l'emmerder non plus hein. Pour justifier la création du K, le cardinal inventa la Bretagne, obligea toutes les villes et les habitants à en posséder au moins un dans leur patronyme (C'est pour ça qu'il fut décidé que Nantes n'en ferait pas partie) et remporta ainsi de nombreuses parties de Scrabble.
Depuis lors, on peut facilement identifier les personnes célèbres d'origine bretonne, comme Keira Knightley, Kevin Kostner et les groupes musicaux folkloriques comme la Kompagnie Kréole.

Un groupe folklorique breton, Kyo

De nombreux artistes bretons on été copiés par la suite, avec plus ou moins de réussite.
Les fameuses Kolonnes de Kévin Burennes à Karnak

L'économie bretonne est basée sur les produits locaux, le touriste, le Kouighaman, très utilisé dans la recherche pour le diabète et le cholestérol, la pluie, un produit qui s'exporte très bien et la musique chiante.

Par ailleurs, le climat breton est composé de deux saisons, celle des fortes pluies qui court de septembre à juillet et la saison du crachin, identifiable par des températures dépassant les 7 degrès et un excédent de production de touristes.

L'année prochaine, nous parlerons du Brésil.

(c) Bonpourtonpoil

2006-08-09T09:17:00.000+02:00

Normalement le prochain film bien qui va passer totalement inaperçu ,c'est la science des rêves de Michel Gondry. On entendra plutôt parler de la concurrence, un film d'horreur américain avec un colley qui parle et qui traverse un pays pour retrouver son propriétaire qu'il l'avait négligemment oublié sur une aire d'autoroute en partant en vacances au camping de la tranche sur mer. Pour se venger il devient tueur en série et s'associe avec un dauphin pour vendre de la drogue aux enfants à la sortie des écoles. La scie est là suite d'une série de longs métrages tous plus effrayants les uns que les autres , le fils de la scie, le maître de la scie (qui sera d'ailleurs adapté sur TF1 l'été prochain)et le défi de la scie.

Bref, la science des rêves, c'est la suite de Astérix mission cléopatre, puisque Alain chabat joue dedans, mais sans gérard darmon ni Jamel debbouze qui sont remplacés par Miou-Miou et raphaël nadal.
Donc la science des rêves, c'est un documentaire sur le parcours de raphaël nadal.

Depuis tout petit Raphaël nadal vit dans un pays entièrement recouvert de terre battue. Les maisons, les routes, les écoles, les cinémas sont en terre battue et tous les habitants passent leur temps à jouer au tennis.
Du coup, contraint et forcé, raphaël est promis à une belle carrière de fabriquant de raquettes, alors que sa passion, en vrai c'est l'équitation à cheval.
En secret, Raphaël rêve d'angleterre, de gazon et de rice-pudding. Son souhait le plus cher est de gagner wimbledon, d'acheter un poney et de devenir gérant du botanic de Marne-la-vallée. Par hasard, il va rencontrer alain chabat, ancien entraîneur de ping pong à la retraite qui va l'aider dans sa quête.

Alain chabat explique à raphaël nadal qu'il a eu du mal à implanter le ping-pong au chili, surtout parceque ce n'est pas pratique de jouer sur des tables de 8 centimètres de large.

Raphaël reçoit un cadeau de son cousin américain, Floyd, mais le mode d'emploi est en japonais.

Raphaël est super content du cadeau de Floyd, il est devenu meilleur dans la montée de l'Alpe d'Huez, par contre il a beaucoup plus de mal à draguer en boîte.

Pour passer le temps alain Chabat et raphaël nadal se droguent.

Alain chabat montre à raphaël nadal, comment ses nouvelles raquettes vont l'aider à améliorer nettement son revers de coup droit.

Raphaël nadal se plaint à l'arbitre, persuadé que la balle a franchi la ligne et que le but doit être accordé.

Tout est bien qui finit bien. Raphaël nadal peut enfin vivre son histoire d'amour avec roger Federer tandis que Alain chabat assouvit sa passion pour les déguisements de poneys.

(les photos sont d'allociné)

Pour cause de canicule, cette note n'aura pas de titre

2006-07-25T09:25:00.000+02:00

Vous l'aurez sans doute remarqué mais les séries américaines envahissent les chaînes de télévision du monde entier, sauf France 3 Poitou qui préfère diffuser "Léon Lagrange, agriculicier", l'homme qui résoud des enquêtes grâce à sa connaissance infaillible de la betterave rouge (d'ailleurs l'épisode dans lequel il découvre comment madame Grambier a tué sa voisine et son caniche nain avec une vidéo de Julien Lepers est un modèle de suspens, mais là n'est pas la question).

Pour tout ceux dont l'accès à la technologie télévisuelle ne serait que très récent, un petit récapitulatif s'impose.
Rappelons que l'on distingue, en gros trois types de séries :

- La série américaine, provenant généralement des Etats-unis, facilement identifiable parcequ'à la fin les héros découvrent une trappe. Les scénarii de séries américaines sont généralement assez complexes, ce qui permet de vendre bon nombres de produits dérivés, notamment des mugs.

quelques exemples de série américaines :

Les experts, SAV
Série-Bricomarché dans laquelle les protagonistes analysent, grâce à des technologies de pointe, les pannes de grille-pains et autres appareils électroménagers. A la fin on découvre grâce à des miettes de rôti de porc que l'assassin possède une Kangoo bleue métalisée et qu'il se cache dans une trappe.

Perdues et despérées
Série-golo dans laquelle 4 protagonistes de sexe féminin vivent dans une rue. Elles découvrent une trappe dans laquelle un nain leur remet un anneau qui brille dans le noir (mais pas dans mouss diouf). Elles ont 24 heures pour le vendre sur E-bay, faute de quoi des terroristes mexicains détruiront les Etats-unis avec des tortillas radioactives.

- La série française, provenant généralement de France, facilement identifiable par le fait qu'avant la fin vous avez ramené votre nouvelle télévision chez Darty, persuadé qu'elle ne capte que les chaînes croates. Le scénario de la série française se compose normalement de différents personnages, policiers, médecins ou instituteurs, le plus souvent, qui découvrent après un suspens insoutenable un ou plusieurs assassins.

quelques exemples de série françaises :

Plus belle la brocante
Série-documentaire se déroulant à Marseille en Mosellle, dans laquelle les différents protagonistes achètent et échangent des objets anciens tout en vivant des aventures palpitantes comme de savoir si José va avouer à Bénedicte sa passion pour la tourte au potiron et son attirance pour les personnes de petites taille. A la fin le héros découvre le nom de l'assassin sur une chaise en paille du 16ème siècle.

Le maître des clefs du zodiaque
Série-jeu se déroulant dans un chateau gardé par un vieux et des tigres, dans laquelle les protagonistes doivent passer une série d'épreuves physiques et intellectuelles pour retrouver un nain assassin qui a volé des clefs de voiture pour aller acheter Biba et lire son horoscope, car il est scorpion.

Julie Navarro
Série-musicale dans laquelle on retrouve Mouss Diouf qui mange un cassoulet et un ex-membre des 2B3. Les protagonistes enquêtent sur un homicide dans le milieu des produits surgelés et découvrent que l'assassin collectionne les batonnets de colin du capitaine Igloo.

- La série allemande, provenant généralement d'allemagne, facilement identifiable parcequ'elle n'est diffusée que dans les maisons de retraite en début d'après midi.
(N'oubliez pas que si vous laissez votre personne âgée regarder une série allemande en version originale, un interlude de laurent romejko est obligatoire toutes les 10 minutes )

La seule série allemande connue à ce jour est :

Derrick Hunter
Série-Somnifère dans laquelle le protagoniste attend huit sonneries pour décrocher son téléphone au début et se déplace en voiture pour découvrir l'assassin, environ 27 minutes plus tard, juste après le reveil de la sieste.

Pour un public plus averti, il existe aussi la série suisse facilement identifiable puisqu'elle ne marque aucun penalty.

Par exemple :
Les meurons d'eau
Série-Cola américano-helvétique dans laquelle les protagonistes possèdent un salon de coiffure-maternité et rêvent de devenir miss météo ou miss Suisse 1983. Il est important de noter qu'il s'agit de la seule série au monde qui ne contient ni nain , ni vieux, ni assassin.

Demain nous parlerons des jeux télévisés et du céleri rémoulade.

Unis soient qui mal y pensent

2006-07-19T09:32:00.000+02:00

Le mariage est une tradition ancestrale du nord de la france (le premier a été daté grace au carbone 14 aux alentours d'un mardi après midi) qui permet à plusieurs personnes (généralement deux et de sexes divers) de se munir d'un bien immobilier commun et d'adopter un animal de compagnie, prenant la forme d'un chat ou d'un chien, et plus rarement d'un poney shetland.
L'objectif principal du mariage est d'acquérir un nombre important d'appareils électroménagers qui seront plus tard répartis entre les époux, avec entre autres le service en porcelaine de tante Ursule, la collection de compacts disques de Hugues Auffray, les chaussettes de l'archiduchesse et la garde du poney, dans le cadre d'une cérémonie protocolaire et pugilistique consistant à se renvoyer des avocats à la figure, le gagnant étant celui qui possède la recette du guacamole.
(Il arrive que certains couples aient commandé sur l'internet un ou plusieurs enfants dont la répartition pose problème au moment de la séparation. Si ils le souhaitent, ils peuvent alors les échanger contre, au choix, un bon d'achat Fnac, un service à dessert en macramé ou un poney islandais, moins gourmand en argent de poche, mais dans ce cas, les frais de port ne sont pas remboursés)

Il y a cependant certaines choses qu'il est bon de savoir pour bien réussir une cérémonie de mariage et le magret de canard aux cèpes.
Passons rapidement sur les formalités républicaines et religieuses qui consistent, en gros, à répondre oui à toutes les questions qui vous sont posées durant la totalité de l'après midi. Par exemple :
- Vous avez oublié votre carte d'identité ?
- Oui
- Ha ben il va falloir aller la chercher, parceque là je peux pas vous marier. Vous habitez loin ?
- Oui
- Vous souhaitez faire appel à un ami ?
- Oui
- Sinon vous pensez que zidane il a eu raison ?
- Oui

Mais parlons plutôt de la soirée et du repas.

La tradition commande de fournir aux invités un livre d'or dans lequel ils pourront déverser un flot inaltérable de bons sentiments et de phrases banales telles que :
On vous souhaite tout le bonheur du monde
Et que quelqu'un vous tende la main
Que votre chemin évite les bombes
Qu'il mène vers de calmes jardins.
On vous souhaite tout le bonheur du monde
Pour aujourd'hui comme pour demain
Que votre soleil éclaircisse l'ombre
Qu'il brille d'amour au quotidien.
Le summum du raffinement, notamment en alsace et en poitou-charentes, est de remplacer le sus-dit livre d'or par un rouleau de papier toilette, sur lequel les invités ne manqueront pas d'inscrire leurs plus belles blagues de Toto qui va acheter des pommes de terre, ou tout autre gaudriole de fort bon goût qui feront la joie des époux durant les longues soirées d'hiver, parfois fort rudes dans ces régions proches de la calotte glaciaire nord.

Un passage essentiel de la soirée est le discours du témoin glissé entre le fromage et le dessert. Contrairement à un terrain de la coupe du monde de football, il ne faut pas trop arroser votre témoin avant le début du match, sinon son discours peut vite devenir incompréhensible et rempli de références cinématographiques dignes des meilleurs textes d'Indochine ou des plus beaux passages des ouvrages de paul-loup Sulitzer, dont voici un échantillon choisi, bien sur, totalement au hasard :
Bienvenue sur la croisière s'amuse, la croisière de l'amour. La vie est un long fleuve tranquille et vous venez d'embarquer pour une croisière sur le Titanic. Et toi Mireille tu es le port de Gérald

Mais le moment le plus important dans le mariage, c'est la chenille.
La chenille est une sorte de danse rituelle scellant définitivement l'union entre les familles des deux époux, et potentiellement, la fin de ton état d'ébriété si tu te retrouves coincé dans la folie du tempo entre Josette, la vieille tante veuve et libidineuse, qui te lacère les épaules de sa joie de pouvoir enfin mettre en valeur les heures passées à regarder des films avec John Travolta, et Roger, l'alcoolique rigolo, neveu par alliance de la belle soeur de machine, qui ne demande qu'à vider sur tes chaussures neuves et hors de prix, achetées spécialement pour l'occasion, le contenu des diverses boissons alcoolisées qu'il a ingurgité depuis le début de cette merveilleuse soirée.
Pour échapper à cette bucolique, mais néanmoins pénible tradition, la méthode la plus efficace est de répondre à l'invitation de la mère de la mariée, qui accourt vers toi telle un bobtail qui se serait roulé dans une flaque de boue et qui voudrait te coller ses sales pattes sur ton pantalon, neuf lui aussi (c'est un mariage faut faire des efforts), par un poli "Je ne suis actuellement pas disponible, mais veuillez laisser un message, je vous rappelerai dès mon retour". Si toutefois cette ruse venait à ne pas fonctionner, bon courage.

Si votre soif de connaissance et votre amour pour les poneys n'ont pas de limites, allez là.
Si toutefois, vous préférez le magret de canard aux cèpes, vous trouverez ici une recette qui vous permettra d'épater vos amis.

Ceci n'est pas une note

2006-06-29T15:49:00.000+02:00

C'est plutôt un mec chauve avec une peluche moche qui tient un ballon.

Dis pardon à la dame Raymond

2006-06-14T14:07:00.000+02:00

On ne peut pas le cacher plus longtemps, avant-avant-hier (ou il y a 2 ans, c'est à vérifier) l'equipe de France à joué contre ses voisins helvètes un match amical comptant pour une obscure compétition internationale dont le meilleur participant se prénomme Kaka, c'est pour dire comme ce n'est pas très important. Comme chacun le sait, le match s'est soldé à 50% avec une grosse remise sur les cartons au rayon charcuterie-plomberie mais egalement sur un score vierge de très peu à pas beaucoup. Dans ce genre de cas, Raymond Domenech, que l'on confond souvent avec le selectionneur de l'équipe de France, se confond lui même, mais en excuses, pour expliquer la pauvreté de la prestation et les hémorroïdes de Florent Malouda .
(Ces explications sont également valables à titre préventif avant un match contre la Corée du Sud ou tout autre équipe africaine)

C'est pas de notre faute, la pelouse était pas arrosée
Zinédine Zidane non plus, et puis y'a un con qui a foutu de l'herbe partout sur le parquet, c'est vachement plus difficile pour marquer des paniers.

Il faisait vraiment trop chaud
Alors que nos adversaires prevoyants, avaient apporté leurs climatiseurs.

C'est la faute de l'arbitre, il était nul
Cette excuse n'est plus recevable depuis la modification 154-C de la charte de la mauvaise foi.

Les suisses ils avaient plus de supporters dans le stade
D'ailleurs le siège de la FIFA est en suisse, ils doivent surement avoir des comptes cachés, du coup ils leurs ont donné plus de billets. Du coup c'est pour ça que les français n'ont pas joué. Enfin moi je dis ça, je dis rien.

J'ai vu des bonnes choses pendant ce match
Là, Raymond parle des supportrices Suisses qu'il a repérées dans les tribunes ou du buffet de pâtisseries servi à la mi-temps.

Nous allons monter en puissance
Raymond veut nous dire que l'équipe de France va changer de bus, parceque le vieux il monte pas bien les côtes.

Et n'oubliez pas, dimanche à 21H, allez au cinéma.

Faut quand même pas en faire des caisses

2006-06-02T09:29:00.000+02:00

A maintenant 38 jours de la fin de la coupe du monde, poursuivons notre série explicative sur les subtilités du football, avec aujourd'hui le difficile métier de gardien de but.(Sur une idée de FAQ, du plus grand FAQueur de l'histoire)

Qu'est ce qu'un gardien de but, comment puis-je le reconnaître ?
Egalement appelé "Goal", ou "Putain quelle buse celui-là, on va lui acheter des mains", le gardien de but est aisément repérable sur le terrain par sa tenue différente de celle des autres joueurs (Attention si la personne que vous identifiez comme étant le gardien n'arrête aucun ballon, ne fait aucune passe et occupe tout son temps à jouer avec un sifflet et des morceaux de cartons de couleur, vous le confondez avec l'arbitre).
Contrairement à ses camarades de jeu, le gardien possède le droit de toucher le ballon avec ses mains (sauf Pascal Zuberbühler, producteur helvétique de trous de gruyère, et accessoirement gardien de la selection nationale, qui ne possède aucune main).

Je dois choisir entre deux gardiens pour mon équipe, comment dois je m'y prendre ?
Prenez toujours celui qui possède le plus de cheveux. Si leurs productions capillaires sont équivalentes, jetez vos gardiens contre un mur et selectionnez celui qui ne joue pas à marseille.

Mon gardien de but ne fonctionne plus, que dois je faire ?
Vérifiez que vous avez bien inséré les 4 piles 1,5V en ouvrant le petit clapet à l'arrière. Si le problème persiste, contactez votre revendeur. (Toutefois, si vous avez acheté le modèle Zuberbühler 500, la garantie ne prend pas en compte le mauvais fonctionnement de l'appareil)

Mon fils veut devenir gardien, comment doit il s'y prendre ?
Il existe plusieurs filière pour devenir gardien. La plus connue est celle dite de la cour d'école. Lors du choix des équipes au moment de la récréation, si votre enfant est petit, gros et porte des lunettes, il sera choisi pour être le gardien de but. (Attention si vous habitez pres de la mer, les jeux sont legerements differents, et votre fils pourra alors opter pour une carrière de gardien de phare). Après ce choix, votre enfant sera vivement encouragé par ses camarades à ne pas encaisser de but, par exemple :
- Et tu plonges hein, il faut qu'on gagne.
- Oui mais quand même, on joue sur du goudron.
- Je m'en fous, si tu prends un but, on te pique ton goûter.
De cette filière sont sortis des gardiens aussi exceptionnels que Pascal Zuberbühler, qui n'a pas pu manger de goûter depuis bientôt 25 ans.

Puis je avoir une photo de gardien ?
Bien sur, il est autorisé d'en porter une sur soi.

Non mais ici je veux dire.
Ha oui pardon,vous pouvez entrer ici avec une photo de Pascal Zuberbühler uniquement.

Pourriez vous s'il vous plaît nous afficher une photo de gardien de but ?
Tout à fait.

Voici Fabien Barthez, gardien de l'équipe de France.

FIFA bien qui FIFA le dernier

2006-05-30T10:52:00.000+02:00

Comme chacun le sait, Raphaël Nadal, jeune mannequin espagnol et chanteur français amateur de camping à ses heures perdues va s'imposer à Roland Garros en battant en finale Amélie Mauresmo, tennisman helvétique aisément reconnaissable à son bandeau dans les cheveux.
Le résultat étant connu par avance, il nous reste un peu de temps pour préparer lesvéritables événements du mois de juin, la coupe du monde de football et la foire-expo de Fécamp du 2 au 5.
Pour vous mesdemoiselles et mesdames qui, jusqu'à présent vous desinteressiez du football, voici les principales stars qui seront à suivre durant toute la compétition.
(Pour ce qui est du déroulement et du résultat, normalement, à la fin le brésil gagne contre l'Allemagne, sauf des fois où c'est l'inverse et plus rarement Trinidad et Tobago)

Tout d'abord, Zinédine Zidane. Représentant français en assurances vie et conventions obsèques, il était à la retraite depuis 1998. Après un appel anonyme de son frère, il a décidé de remettre la chaussette droite d'abord, avant tout pour éviter que Vikash Dhorasso ne soit titulaire. (note: Vikash dhorasso est une jeune personne au prénom rigolo, qui est au football ce que Michael Youn est au cinéma, à la chanson et au comique réunis)

David Beckham (celui de droite sur la photo). Ex spice Girl reconvertie dans le mannequinat pour jacques Dessange,il connait super bien Robbie Williams.

Alexander Frei (celui avec des cheveux sur la photo) . Humoriste helvétique reconverti dans le football, il connait super bien la bretagne. Une vieille légende suisse raconte qu'il aurait marqué un but autrefois, mais personne n'a pu le vérifier.

Ronaldinho. Cheval brésilien, deux fois vainqueur du prix d'amérique. Capable de faire en vrai avec un ballon le quart de tour arrière, croix, triangle quart de tour droite de la playstation. Une vieille légende parisienne reconte qu'il aurait joué au PSG autrefois, mais personne n'a pu le vérifier.

Très bientot, d'autres informations pour vous permettre de suivre tranquillement la coupe du monde.

Rions un peu en attendant la retraite

2006-04-20T12:06:00.000+02:00

Edit de haut de note :

C4l1m3r0 fait son cinéma.

Pour remplacer le CPE, il fallait une solution radicale.
oupas.org, PaulinetBruno et In blog We Trust vous proposent un nouveau jeu en partenariat avec la française des jeux, le Medef et Dominique de Villepin.

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;gt;

Pardon à tous les spécialistes de Flash pour cette animation un peu pourrie. (d'ailleurs si un spécialiste traîne par ici, je suis assez preneur d'un vrai jeu à gratter en flash, d'avance merci)

Laisse les gondoles à Venise, elles tiennent pas dans la voiture

2006-04-12T09:48:00.000+02:00

En attendant un résumé plus complet, vous pouvez admirer :

Les photos de Vérone

Les photos de Venise

Les photos de Burano

Les photos de Florence

Ps : Fabys et Audrey sont bénis sur douze générations pour avoir gardé Miss Marple, et promis on remplacera la télécommande négligement dévorée.

Vigile en action

2006-04-04T18:00:00.000+02:00

Ka Ly peut fainéanter tranquille. Le blog est sous bonne garde.

Maître Jé-heidi.

In Ka-Ly we trust

2006-03-29T14:27:00.000+02:00

C'est pas ma faute, le seul Stendhal que j'ai lu, la Charmeuse de Tarte, j'ai jamais pu le finir...

Et désolé pour la taille du texte. Si vous n'arrivez pas à lire, cliquez sur les images en attendant que je me familiarise avec blogger...
Raph

Attention cette note n'est pas la 500ème

2006-03-27T10:05:00.000+02:00

En cette période de débat qui doit permettre de déterminer si Dominique doit ou non continuer l'aventure avec nous, un peu de nature et de lapin, ça ne fera de mal à personne. (Attention,Il ne faut pas confondre Dominique, sosie raté de Napoléon, classé dans la 5ème à Longchamp et inventeur de contrats rigolos, avec Dominique, sosie raté de Carole Fredericks, inventrice de la surdité de Marianne James et des télespectateurs de M6)

Cette séquence vidéo n'est en rien une critique contre Pierrick Liliu, et aucun animal présent dans cette vidéo n'a d'avis sur l'utilité du CPE.

Si vous ne possédez pas de Modem ADSL, et que vous utilisez Internet Explorer, sachez que personne ne vous en veut.

Vox Populi à 4 contre 1 dans la cinquième de Daniel Auteuil

2006-03-19T20:44:00.000+01:00

Tout ça pour dire habilement que je serai à paris jusqu'à mercredi, pour trouver des idées de note, et un peu pour le travail aussi.

(*) Copyright FlipFlap Corporation Entertainement

Où il est vaguement question de frigo

2006-03-13T14:25:00.000+01:00

Il y a des fois il faut savoir prendre ses responsabilités.
Par exemple, lorsqu'on finit la bouteille de jus d'orange et qu'on la repose vide dans le frigo. Il convient alors d'éviter d'utiliser une excuse classique telle que"Ha ben non hein c'est pas moi , je ne vois pas du tout de quoi tu parles", surtout lorsqu'il s'avère que l'on est que deux à utiliser le dit frigo. Il vaut mieux alors assumer ses actes et rétorquer "Ha tiens j'avais pas remarqué que la bouteille était vide", ce qui est quand même beaucoup moins de mauvaise foi.

Mais là n'est pas la question.
On me signale par courrier électronique que lorsque je dénonce c'est rigolo.
Je ne comprends pas très bien de quoi il s'agit, même si je conçois effectivement que révéler que Moss Diouf possède des genoux peut être difficilement supportable pour les personnes sensibles.

mais puisqu'il faut dénoncer , dénonçons.
Alors au CM2 dans la classe de monsieur Calvet, c'est pas Jérôme qui a cassé le carreau avec le ballon à la récré de 10 heures, c'est David.
Mais comme on aimait mieux David, parceque lui il nous offrait des bonbons et il nous donnait ses billes, on a dénoncé Jérôme.

Voilà, j'espère que vous serez satisfaits.

par contre si vous souhaitez lire une chute drôle, allez plutôt ici

AV prothèse du genou gauche et Golf GTi année 1987

2006-03-10T09:51:00.000+01:00

Dans le monde il existe plusieurs sports se pratiquant sur diverses surfaces, comme la terre battue, spécialité des tennismen espagnols et la surface de réparation, spécialité des footballeurs ne possédant pas la nationalité française.
Il arrive parfois qu'un même sport se pratique sur des surfaces différentes, selon des critères parfois obscurs.
Par exemple le hockey se joue sur du gazon sous pretexte qu'on a oublié de construire une patinoire, sous l'eau quand la patinoire est construite mais qu'on a oublié de mettre le bac à glaçons au congélateur, sur de la glace normalement (sauf en France et au Mali) et à table parfois, notamment dans les pays helvètes.
Certain sports restent toutefois méconnus comme le Kayak-polo et c'est tant mieux.

Toutefois, parlons de golf.
Le golf a été inventé au moyen âge, comme la plupart des choses qui ont été inventées, à part le poncho et Michel Drucker dont l'origine n'a pu être datée au carbone 14.

les règles du golf son assez proches de celles des courses au Leclerc du samedi après-midi.
En effet, le but du jeu consiste à passer de longues minutes à la recherche d'un truc qui ne se trouve jamais là où on croyait l'avoir vu et à utiliser un caddy pour transporter son sac.
Subsidiairement, il faut faire entrer une balle dans un trou à l'aide de divers objets en bois ou en fer, mais c'est pas trop important quand même, le gagnant étant celui qui rentre en premier au club house pour boire une bière.

Le golfeur est aisément reconnaissable à sa tenue qui n'est pas sans rappeler les plus belles heures du carnaval de la Tranche sur Mer.

Les golfeurs utilisent entre eux un langage codé qui leur permet de communiquer à n'importe quel endroit du monde.
Par exemple
"j'étais dans le rough, j'ai pris mon pitch , avec un petit chip j'ai attrapé le green sans toucher le fairway et j'ai fait birdie"
se traduira par
"Vous reprendrez bien une part de quiche ?"

Les golfeurs les plus connus sont Mouss Diouf et Tiger Woods qui ont tout les deux la particularité de posséder un nombre pair de genoux et une montre.

Tiger Woods photographié au ralenti pendant l'entrainement

Il est important de noter que le plus beau golf du monde est le golf club du château de Vuissens, d'abord parceque qu'il est pourvu de nombreux trous et possède de forts belles imprimantes, mais aussi parcequ'il a vu grandir des gens prestigieux

(Pour une demi-seconde de sérieux, si vous voulez essayer le golf, des séances d'initiation gratuites sont proposées régulièrement dans tous les bons clubs)

/!\ Attention, cette note ne contient aucun extrait de chute rigolote et aucun caniche n'a été tondu pendant sa rédaction.

ps : \ <--- Raph , j'ai retrouvé ton bras.

Agent Double

2006-03-07T09:53:00.000+01:00

Quand on vous disait que les canards, c'était des fourbes. Ils ont même réussi à placer un espion incognito.

Par ailleur Dominique n'en fait t'il pas un peu trop pour du poulet ?

(*) Ceci est relativement une dédicace

Suivez Sam

2006-03-01T16:30:00.000+01:00

C'est venu d' ici. Puis c'est passé partout par là :

- Chapitre 2 - Où la passion étreint Karina comme seul un homme sait le faire, par Nacha
- Chapitre 17 - Où la passion n’empêche pas les malentendus tragiques, par Louise Lazzy
- Chapitre 23 - Où la passion est la plus forte, par Ataraxie
- Chapitre 24 - Consolation champêtre, par Life Burner
- Chapitre 24bis - Où la passion est aussi grande que celle d’Omar Sharif pour le Tiercé, par Joseph Pujol
- Chapitre 34 - Où la passion vacille comme la flamme d’une bougie dans le vent, par Chypor
- Chapitre cinquante-douze : Où la passion reprendra bien un peu de taboulé-poulet, par DesMurmures
- Chapitre 74 - Où la passion prend le vent par la voile arrière, par Marie
- Chapitre 76 - Où la passion enfle comme un corn-flakes dans le lait, par Ellea
- Chapitre plusieurs - Où la passion selon Saint-Habib, par Raph

Du coup j'ai eu envie, pardon.

“Docteur, soigne mon cœur”, Les éditions Arlequin dég, Chapitre à peu près 80, « Où la passion est aux cabinets»

Karina dormait depuis à peu près plus de douze heures. Les souvenirs confus de la merveilleuse soirée qu’elle venait de passer au bar PMU de la rue des acacias avaient fait de sa nuit un doux et interminable rêve. Elle se rappelait à peine de ce jeune inconnu, si majestueux dans sa chemise de velours côtelé violette et son jogging vert anis, venu lui offrir un verre de sangria et lui raconter sa passion pour les albums Panini des années 70.
Malgré ses efforts, elle ne parvenait pas à retrouver le prénom de celui qu’elle avait trouvé si attentionné lorsqu’il l’avait raccompagnée dans sa Renault Fuego jaune, à bord de laquelle elle avait senti à nouveau l’odeur sucrée des vestiaires d’une équipe de football après un match, lieu qu’elle fréquentait assidument du temps de sa folle adolescence.

Tout au long du trajet, il lui avait parlé de Migrou, son hamster russe angora, de son amour pour Patrick Juvet et les libellules provençales.

Bien entendu, une fois arrivés devant sa porte, elle n’avait su résister à son charme sauvage, et alors même qu’il était en train de vomir sur son tapis Örum Ikea à 450 euros, elle l’avait trouvé beau comme un maître nageur de la Grande-Motte. Si Karina l’avait laissé entrer la veille, c’était autant parce que son instinct de femme, qui ne l’avait jamais trompée, lui disait de le faire, que parce qu’elle était torchée comme un plombier suédois (ou un orthopédiste croate) et que cela faisait belle lurette que ses relations sexuelles n’étaient plus venues dîner à la maison.

Mus par un désir brûlant et un manque singulier d’équilibre vertical, ils s’étaient affalés sur la première porte venue, celle de la salle de bain. Le bel étalon avait alors, d’un magistral coup de pied, renversé la corbeille de linge sale pour leur confectionner un nid d’amour douillet quoiqu’un peu odorant.
Après environ une minute d’amour torride il avait appuyé son dos musclé , sur la cuvette des toilettes où, avant de s’endormir harassé, et entre deux déglutitions de Ricard, il lui avait murmuré des mots d’amours comme « j’espère que j’ai pas sali tes godasses » ou encore « La notion d'inconscient introduit-elle la fatalité dans la vie de l'homme ? »

Soudain, elle fut éveillée par un petit son perçant dont la provenance ne lui parut pas tout de suite évidente. Quelques instants elle cru reconnaître le cri étrange de Josiane, sa foulque macroule qu’elle avait recueillie petite après avoir écrasé accidentellement sa famille sous les roues de son 4X4. Mais très vite elle se souvint avoir mangé Josiane l’avant-veille au soir lors d’un repas entre amis, repas qui d’ ailleurs c’était terminé par une soirée Karaoké au cours de laquelle avaient été repris en cœur les plus grands standards de Jonathan Cerrada.

Le son se fit entendre à nouveau, et maintenant qu’elle était réveillée, Karina identifia aisément son origine, au fond du couloir à droite. Les mots lui parvenaient clairement à présent que le soleil l’avait définitivement sortie de sa torpeur matinale.

-« Bordel, y’a plus de papier, tu peux m’en apporter un rouleau Machine ?»

C’est Jean-Kevin son prénom, se remémora t’elle. Puis elle se leva d’un bond en se disant que finalement la vérité est au bout du couloir.

Tamiflu RSS

2006-02-28T09:38:00.000+01:00

Bon par exemple, la grippe aviaire et comment s'en protéger.

Le canard est un animal d'eau, comme la daurade, l'huître ou le tarama, présentant, de dos, une forte ressemblance avec le chien de prairie sauf au niveau du corps, de la tête et des pattes. Il est le plus souvent composé de plusieurs plumes, d'un bec tranchant, d'un regard belliqueux, et parfois d'une gourmette en or gravée au nom de sa maman.

Le chef des canards est le col-vert, aisaiment identifiable par sa fourberie accrue qui l'incite, par exemple, à voler par dessus les contrôles de gendarmerie autour des etangs contaminés, au lieu de présenter ses papiers comme tout le monde et de passer ses pattes dans les pédiluves de décontamination.
Il est de notoriété publique que la foulque macroule est complice du canard dans son entreprise de destruction alors que le fuligule morillon et le grèbe huppé sont plutôt cools et donnent souvent pour le téléthon.

Pour se protéger de la grippe aviaire, plusieurs mesures s'imposent.
premièrement, cesser toute relation non protégée avec un canard, surtout ceux rencontrés en boîte de nuit, et ne pas se baigner dans des lacs (surtout à cause de la grippe pas aviaire, maladie un peu has-been, mais qui va avoir envie de prendre sa revanche).
Secondement, se munir d'un four à chaleur tournante et d'un CD de Kyo pour chaque sortie à l'exterieur de son domicile. En effet, le virus H5N1 (ainsi nommé pour des raisons de bataille navale géante entre laboratoires de recherche, sans rapport avéré avec le Clémenceau à l'heure actuelle) ne résiste pas à des températures élevées et se caractérise par un goût musical très fin (Tout les canards grippés exposés en laboratoire à l'écoute d'un CD de Kyo ont survécu. Toutefois des effets secondaires sont apparus rapidement, comme un forte tendance à l'ouverture d'un Skyblog et l'envie irrépressible de sauter d'un pont)

Il est extrêmement important de savoir distinguer un canard suspect d'un canard sain pour utiliser à bon escient les protections sus-citées.
Un canard suspect boîte et possède un tatouage au nom de Keyser Söze sous l'aile droite. En cas de rencontre avec l'un d'entre eux, saisissez le delicatement avec une pelle, salez, poivrez et intoduisez le dans le four que vous avez pris soin d'emporter avec vous. Si le canard commence à aboyer, vous l'avez confondu avec un chien de prairie, vous devrez passer immédiatement le four au thermostat 9 pour une cuisson uniforme. Laissez frémir 30 minutes et dégustez avec des pommes de terre.

Tout ça pour dire que tous les canards ne sont pas mauvais et surtout que A n g e l s'exprime sur le JediBlog

dans la série :

NB : Aucun chien de prairie n'a été blessé lors de la réalisation de cette note

Ainsi va le monde ...

2006-02-22T09:38:00.000+01:00

Par exemple, sauf les jours se terminant à minuit et au mois d'octobre des années divisibles par 823, il est important de s'intéresser à l'actualité du monde et en particulier au résultat de Letonnie-Kazakhstan.

Afin d'incrémenter significativement l'attrait culturel de ce blog, veuillez s'il vous plaît, merci, mais de rien , non mais je vous en prie c'est tout naturel, vous êtes bien urbain, répondre au questionnaire de sondage ci-dessous et laisser en commentaire un dicton étranger de votre choix.

Sondage, ou pas

Brian Joubert est ...

Un membre actif du fan club des 2B3

assez doué en crêpes au sucre

Le fils caché de Nelson Monfort

L'inventeur du point de croix et de la boucle piquée

Tombé, mais c'est la faute des juges qui n'y connaissent rien au patinage moderne

Le mot chikungunya se prononce ...

Tres facilement si on est hongrois

Chicoune ... chicun ... gouina ...gouna et merde je retourne regarder du short track

NI-KO-LA-SAR-KO-ZI

Oui, peut être

Le clémenceau revient d'Inde parceque ...

Ses vacances sont finies

Il a peur d'attraper la grippe aviaire

Il est consigné

Il participe aux épreuves de bob à quatre

Pour éviter d'attraper la grippe aviaire il faut ...

Ne jamais ouvrir la porte à un canard inconnu

Abattre Nelson Monfort

Ecouter très fort un album de Kyo pour effrayer le virus

Créer une police des oiseaux et reconduire les foulques macroules en situation irrégulière à la frontière

La réponse D

Le CPE c'est ...

A droite après le stop

Un instrument de musique breton

Une fourchette

rigolo, sauf le jeudi

Dernière question

Oui merci j'ai un cours de trampoline dans 10 minutes

Autre

Voir les résultats

<-- Insérez ici la chute drôle de votre choix -->

Effet carré de rois

2006-02-16T09:34:00.000+01:00

Suivez la bannière :

teasing (bis) : Bientôt des photos floues du concert de Cali (le chanteur, pas Cali qui elle aussi est pleine de talent, mais plutôt pour les yeux que pour les oreilles)

Teasing (ter) : les photos floues du concert de Cali sont en lignes ici

Les saints du jour

2006-02-15T12:00:00.000+01:00

Bilan des opérations

2006-02-13T11:53:00.000+01:00

Et aussi , rouler à 155 Km/h sur autoroute, ça coute 45 Euros et 1 point.

La musique est un cri qui vient un peu trop d'Universal

2006-02-06T10:25:00.000+01:00

Sur un gentil passage de relais de Dragibus, un questionnaire avec de la musique dedans.

Une Chanson pour la route :

La rue Ketanou - Les hommes que j'aime
Et l'album "Y'a des cigales dans la fourmilière" dans son ensemble

Une Chanson pour chialer dans sa bière :

Radiohead - No Surprises
Mais je pleure pas, je suis un mec moi hahahaha. hum

Une Chanson hommage :

Bob Marley - Redemption Song
Des fois y'a des gens qui partent trop tôt, alors que y'en a plein qui reprennent deux fois du rab' à la cantine

Une Chanson pour déclencher une baston :

Rage against the machine - Killing in the name
Efficace, comme une bonne tarte dans la gueule

Une Chanson berceuse :

Ben Harper - Power of the gospel
juste pour le blanc qui laisse le temps de s'endormir, la chanson qui redémarre et que l'on continue d'écouter au début de son rêve.
(PS :"Widow of a living man" sur l'album "The Will to live" aurait pu apparaître dans la catégorie chanson pour chialer dans sa bière)

Une chanson lascive :

Tom Mc Rae - Karaoke soul
A voir sur scène, absolument

Une Chanson qui rappelle l'enfance :

Georges Moustaki - Ma Liberté
L'enfance c'était bien quand même

Une Chanson que j'aime honteusement :

Norah Jones - Come away with me
mais j'ai pas trop honte quand même

Une chanson nostalgique :

Fiona Apple - Fast as you can
Même si je l'écoute rarement, "When the pawn.." reste un de mes albums préférés.

Une chanson de rage adolescente :

Nirvana - Polly
Hors de question, à l'époque, de sortir avec un jean qui n'ait pas au moins un trou quelque part.

Une chanson pour faire danser :

Dionysos - She Is The Liquid Princess
(En fait tout ce qui est de dionysos ET en live, il n'y a rien de mieux pour perdre une chemise)

Une chanson à chanter sous la douche :

Benabar - A notre santé
Est ce de ma faute à moi, si j'aime le café et l'odeur du tabac ?

Une chanson pour quand on tombe amoureux :

REM - Losing my religion

Une chanson sexy :

Serge Gainsbourg, Jane Birkin - Je t'aime moi non plus
sexy, vous avez dit sexy ?

Une chanson de dimanche matin pluvieux :

Jeanne Cherhal - Le petit voisin
Remarquez qu'ici, il ne pleut jamais le dimanche matin :p

un truc plus récent qui n'a aucun rapport mais que j'écoute en ce moment beaucoup :

Anaïs - Mon coeur, mon amour
("The cheap show", à posséder absolument aussi)

edit : Je serais absent jusqu'à vendredi pour cause de voyage plus ou moins vers l'ouest et plus ou moins vers le Nord, entre Bordeaux et Nantes (Dans une ville qui commence par La et se termine par Rochelle, pour être précis).

En attendant, je ne saurais que trop vous conseiller d'aller visiter le hugobook, autant parceque ça chtue que parceque c'est un ami à moi.

Olive et Tom passent le bac

2006-02-02T09:49:00.000+01:00

Heidi, éleveuse de champions

Roger, deux grilles pour la quatre

2006-01-30T09:32:00.000+01:00

Par exemple le lundi matin, l'activité principale d'une entreprise c'est la café.
Le café est cette activité liquide, à but non lucratif, permettant de deviser entre collègues de sujets d'hivers, comme la flambée du prix des chaussettes en cachemire, la recette de la tartiflette ou plus communément, les conséquences des chutes de neige sur la qualité des films de Bruce Willis et le championnat de France de chorale.
(C'est à ce moment là qu'il faut être attentif, sinon des fois on perd le fil un peu, surtout celui d'Ariane, de la gastro-entérite de Roger Federer et des 4 sets du petit dernier à l'open d'Australie surtout depuis qu'il est devenu chypriote).

Mais le café c'est aussi et surtout un moment privilégié de discussions récurrentes telles que l'absence cruelle de places de parking (souvent), les albums de Diane Tell (parfois) , les avancées spectaculaires de la physique quantique (plus rarement) et l'euromillion (à peu près régulièrement). Ce dernier point donnant lieu a des conversations instructives et pleines de bon sens :

- Moi si je gagnais plein d'argent, j'achèterais plein de trucs.
- Et bien moi, si je gagnais plein d'argent, je le placerais, comme ça je pourrais acheter encore plus de trucs.
- Ha ben moi j'achèterais plein de trucs et je vous offrirais le dernier album de Diane Tell.
- Sinon, quelqu'un reveut un café ?
- Oui je veux bien, merci, tu peux me passer le sucre aussi ?

La question qui se pose donc, c'est ~~qui veut la peau de Roger Rabbit ?~~ que faire avec l'équivalent du PIB du mali sur son compte courant, à part acheter plein de trucs ?
Voici donc quelques pistes de réflexions, sur comment bien utiliser son argent.

- Créer un parc naturel pour la sauvegarde de Zinedine Zidane au milieu des volcans d'auvergne avec d'immenses terrains de football et de la Volvic à volonté, et où il pourrait enfiler la jambe gauche d'abord en toute liberté (en plus l'auvergne ça sert un peu à rien, donc ça ne devrait pas couter trop cher).

- Acheter l'usine de stylos 4 couleurs, inverser discrétement les réserves d'encres, et bien rigoler en regardant le monde entier écrire en rouge alors que en fait c'est sur le bleu qu'il avait appuyé.

- Se procurer l'intégralité des albums de Kyo et les couler dans un bloc de bêton, au milieu de l'atlantique (y ajouter si possible, les membres du groupe). Retourner rigoler de sa blague des stylos 4 couleurs.

- Racheter le PSG (ou l'olympique de Marseille, ou toute autre équipe française qui n'est pas de Toulouse, sauf le TFC), et tenter de le transformer en équipe de football. Echouer, et finalement en faire une usine de stylos 4 couleurs.

- Continuer à prendre le café le lundi matin avec ses collègues parceque finalement, il n'y a pas grand chose de plus drôle (ne pas oublier de leur offrir des stylos 4 couleurs).

edit : publicité

Le chapitre 8 est paru, courrez y vite.

Avec tout ce qu'on nous envoie dans l'espace...

2006-01-28T12:43:00.000+01:00

Il ne faut pas s'étonner que le temps, il soit tout détraqué.

Ho ben oui ma bonne dame, je me demande bien où on va...

C'est à cause du réchauffement de la planète tout ça ..

Ou de Zinedine Zidane allez savoir ..

(en tout cas y'en a qui preferent se reposer ce week-end)

Sondons nous dans les bois

2006-01-24T09:50:00.000+01:00

Quel lecteur êtes vous ?
(répondez aux questions sans l'aide d'un ami et ne cochez pas les réponses sur l'écran avec votre stylo)

1) Il m'arrive de mesurer environ 1 mètre 60
a) Oui, mais uniquement sous ma forme humaine
w) Rarement, mais j'aime courir avec un porte-clefs et chanter aussi, un peu
f) Peut être, je ne possède pas de balance
r) Je n'aime pas cette question, je vais faire un rami

2) Le patinage de vitesse est plutôt un sport :
*) Difficile à pratiquer sur herbe
§) Quelquefois oui
¤) Qui se joue avec la langue
%) je n'aime toujours pas cette question, je retourne à mon rami

3) J'aime beaucoup mieux :
°) La quiche lorraine
&) Les clips de Depêche Mode
d) Compter mes poils
6) Le rami, mais pas trop cette question

4) Mon animal préféré est :
,) La foulque macroule
m) Patrick de Carolis
9) Le lapin toy bélier gris à la moutarde
@) Je n'aime pas trop les animaux, je préfère le rami

5) Je regarde la télévision :
s) Oui et il m'arrive même de l'allumer
#) Et j'ai des activités à caractère sexuel en regardant Julien Lepers
763) Rarement, mais je tonds des caniches
>) Non, le rami est toute ma vie

6) J'aimerais vivre :
`) Assez longtemps pour voir Alexander Freï marquer un but
c) A pontarlier
7) Avec des poneys et des ours
-) Du rami

7) Mon acteur préféré c'est :
) Nicolas Sarkozy
t) Terence Hill
\) Bud Spencer
d) Raimu, parceque ça s'écrit presque comme rami

7) Finalement après reflexion, ma passion c'est :
e) La mousse de canard au porto
~) Les 103 XP avec un Kit carbu 14 et un pot Ninja
x) Le meurtre de John Fitzgerald Kennedy
i) Le rami

Comptabilisez vos réponses et découvrez votre vraie personnalité de lecteur.

Si vous avez un maximum de ronds verts, vous vous êtes trompé de questionnaire.

Si vous avez un maximum de quatrièmes réponses, vous aimez le rami.

Si vous avez répondu # à la question 5 ~~contactez moi~~, veuillez quitter ce blog immédiatement.

Sinon vous êtes à peu près normal, du moins sous votre forme humaine.

Albert's awards

2006-01-23T11:38:00.000+01:00

Si je ne suis pas moi, je suis un poney

2006-01-20T09:55:00.000+01:00

Depuis le commencement, le monde est rempli de nombreuses personnes de plus ou moins un mètre soixante et de pizzas quatre fromages.
C'est pour cela qu'il est important de parler d'un sujet encore trop peu abordé, les usurpateurs.
Il arrive parfois que l'on s'interroge sur la définition de l'usurpateur :
- Dis donc Roger, tu sais c'est quoi usurpateur toi ?
- c'est pas lui qui est arrivé second dans le quinté à Vincennes ?
- Ha si, ben remet moi un ricard alors

Mais il faut reconnaître que ce n'est pas toujours à bon escient.

Un usurpateur est ~~un ministre de l'intérieur~~ une personne (souvent), ou un ornythorinque (plus rarement) qui réussit à faire croire à tout son entourage qu'il est quelque chose que en fait il n'est pas , ou inversement.

Le monde moderne est rempli d'exemples d'usurpations plus ou moins célèbres :

- jacques C, 75 ans, Paris ,animateur d'un stand charcuterie au salon de l'agriculture qui a réussi à faire croire pendant 12 ans qu'il était président de la république et super balèze en stratégie internationale de surcroit.

- Michel D, décédé depuis 23 ans qui persuade des millions de gens qu'il fait encore des émissions de télévision le dimanche avec Christian clavier et un dalmatien empaillé.

- Claude V, clone raté de jacques Brel, raconte à ses adeptes que le monde a été créé par Alpha Blondy.

- Christian K, coiffeur paysagiste à Bastia , a réussi pendant des années à se faire passer pour un joueur de football et à épouser un mannequin d'entraînement de la croix rouge.

Mais un usurpateur, un vrai, c'est avant tout le gars qui fait croire qu'il a plein d'idées de notes pour son blog, alors qu'en fait on est vendredi.

Agenda 2006 (partie 2)

2006-01-16T09:42:00.000+01:00

Agenda - Mois de Janvier à Juin

Juillet par Heidi Doodi

Mois ainsi nommé en l’honneur de ce génie d’ambition et orateur d’exception qu’est ~~Ka-Ly~~ Jules César d’où le nom Juillet qui vient Julius (c’est vrai que « tiens allons voir le feu d’artifice du 14 kalliet » ça sonne moins bien)
Souvent un peu fourbe, Juillet aime bien faire croire que c’est une bonne idée de porter son chouette mini short et ses tongs à fleurs alors qu’en fait non parce qu’il pleut et qu’il fait –12° C environ (même à Toulouse) à partir de 17h (sauf en 2003 mais là c’était quand même trop)

Cette année Juillet c’est surtout cet événement qui rassemblera la nation française toute en entière, jeunes et vieux, hommes et femmes, petits et grands, maigres et gros, riches et pauvres, chats, poneys, japonais, et autres touristes allemands à chaussettes montantes. je veux bien sur parler de la Fête Nationale du Tour de France.
Cette année, comme d’habitude, le tour ne fera pas tout le tour du pays, il passera cependant par plein de villes et campagnes très jolies vus du ciel et remplies d’églises, de châteaux, de ronds-points, de chevaux qui courent, de chiens qui aboient et de caravanes qui passent. Il s’égarera même jusqu’aux Pays Bas, sans doute pour rapporter de chouettes moulins en céramiques et autres spécialités locales à base de plantes.
Variante de la cuvée 2006, on ne devrait pas savoir qui va gagner à la fin dès le début parce que ça ne devrait pas être ce gars qui vient de l’espace et qui a marché sur la Lune qui gagne.
(Fausto Coppi, ne devrait pas l'emporter non plus, mais lui a une excuse, il est temporairement décédé).

Coureur à l'entrainement

Août

Inventé en 1936, un mardi, en même temps que les chèques vacances, les vendeurs de beignets, les bouchons du 15 et les tongs, août compte 31 jours comme juillet parceque sinon la technique des bosses et des creux entre les doigts n'aurait plus fonctionné pour connaître le nombre de jours du mois.

D'un point de vue ornithologique, août reste la meilleure saison pour observer la migration du Touristus Germanicus aisément identifiable grace à sa teinte rouge-brûlé et ses chaussette blanches montantes.
Le Touristus Germanicus n'est pas venimeux et ne s'attaque jamais à l'homme. (Il est toutefois déconseillé de s'en approcher avec une saucisse de Francfort en pendentif ou une choucroute en bandoulière)

Nouveau touriste allemand mécontent de la flambée du prix des chaussettes montantes

Conseil jardinage : N'oubliez pas d'arroser vos personnes agées avant de partir et de les conserver dans un endroit sec et frais. Si vous emmenez votre personne âgée avec vous, ne l'exposez pas directement à la lumière du soleil et ne lui donnez pas à manger après minuit. Si la température augmente fortement, achetez un brumisateur, la personne âgée devant être, comme les bégonias, constamment humidifiée.

Pour tout renseignement complémentaire concernant le mois d'Août, il existe une agence spécialisée dans l'aide aux vacanciers en détresse, l'agence touristes.

Septembre par Raph

Le mois de septembre s'appelle ainsi parce qu'il est le neuvième de l'année, au contraire d'octobre, qui est le dixième et de l'hippopotame, qui n'est pas un mois.

Septembre est traditionnellement le mois du renouveau: rentrée scolaire, nouvelle grille des programmes sur tf1 et nouvelle machine à café au troisième.

Si la rentrée est fixée au mois de septembre et pas au mois de janvier comme tout le monde, c'est à cause d'un pittoresque événement historique.

Hélène avait rendez-vous avec les garçons au garage. Malheureusement, ceux-ci pensaient qu'elle allait les rejoindre à la cafète. Inquiets de ne pas la voir arriver, ils se dirent qu'elle était probablement aller faire un tour en cheval. Au lieu d'attendre comme des andouilles, ils décidèrent donc d'attaquer Troyes. Ils gagnèrent la guerre grâce à un habile subterfuge, mais Ulysse s'engueula un peu avec Hera, la déesse de la charcuterie. Elle lui fila un plan de métro truqué et il mit dix ans pour regagner ses pénates et sa maison.

Mais Péné, la meuf d'Ulysse, était sûre qu'il allait reviendre. Chaque fois que José lui disait « Bon ben là, il va plus revenir, viens chez moi », des rires enregistrés éclataient puis Péné chantait « Moi je continue de t'attendre, peut-être qu'en septembre, tu reviendras », une ballade composée un soir de juin par Hélène alors qu'elle se baladait (ou le contraire, je sais jamais).

Un jour, en septembre, en attendant la suite des carnages, Ulysse revint. Quand Péné lui demandit pourquoi il arrivait si tard, il lui répondit que désolé chérie, on a un peu traîné avec les potes après la guerre et je suis un peu en retard, désolé, qu'est-ce que t'as préparé pour le souper?

Sur un plan plus sportif, septembre est également le mois du Tour du Sénégal, une épreuve cycliste qui se termine à Dakar, comme le Paris-Dakar, mais à vélo. Et avec un peu moins de morts, alors du coup c'est moins marrant.

à suivre ...

Les 7 nains, mercenaires, boules de cristal, enfin les 7 trucs quoi ...(2)

2006-01-13T16:03:00.000+01:00

à suivre ...

Les 7 nains, mercenaires, boules de cristal, enfin les 7 trucs quoi ...(1)

2006-01-10T19:04:00.000+01:00

Et en plusieurs fois, sur un relais de Heidi Doodi

bientôt , 7 choses que je sais bien faire.

Agenda 2006 (partie 1)

2006-01-05T10:08:00.000+01:00

L'année 2006, outre le fait qu'elle sera composée de plusieurs jours (environ 365) découpés en mois (environ 12), sera marquée par de nombreux événements à ne rater sous aucun pretexte.

Janvier

Mois rempli de bonnes résolutions qui disparaissent vers le 15 ou le 16, mais souvent un mardi et dont voici quelques exemples:
"Je vais faire disparaître le chomage en 100 jours" Dominique, France
"Cette année, je marque un but" Alexander, Suisse
"2006 sera l'année du rangement" Heidi Doodi, France

Mais l'événement incontournable de janvier c'est surtout la galette des rois, tradition ancestrale consistant à rendre ridicule quelqu'un de son entourage en l'obligeant à porter une couronne en carton dorée sous pretexte qu'il a trouvé dans sa part de gateau une reproduction miniature en plastique véritable de Bob l'éponge.

Au moyen âge, il était beaucoup moins pratique de faire admirer sa collection de fèves

Février

Mois composé de seulement 28 jours, pour qu'il fasse froid moins longtemps.
En février auront lieu les jeux olympiques de Turin , rendez vous incontournable des pays qui possédent des montagnes et de la neige, sauf la france qui n'a pas encore inventé le ski et la belgique qui n'a pas encore inventé la montagne.

Concurent ougandais disqualifié pour oubli de neige

edit 2 : On me signale en coulisse , que cette année encore ce ne sera pas l'anniversaire de Pauline, qui comme tout le monde le sait, est agée de 7 ~~siècles~~ ans jusqu'à environ 2008.

Mars

Mois marquant le retour du printemps et l'anniversaire de ma soeur, composé de plusieurs jeudis, séparés de 6 jours et durant lequel il ne se passe rien sauf le 24 où traditionnellement on échoue un pétrolier en alaska, surtout en 1989.

Il est tout de même important de noter la tenue d'élections présidentielles en Ouganda, au Bénin et au Congo pour lesquelles Nicolas Sarkozy ne s'est pas encore porté candidat.

Nicolas Sarkozy en visite en banlieue après un nettoyage au Karchër

Avril

Mois placé sous le signe de la gaudriolerie, notamment le 1er, où il est de bon goût de faire des plaisanteries au dépend des ses petits camarades, sans oublier d'ajouter par la suite "haha poisson d'avril" pour éviter les drames comme dans:

"Gérard , tu es viré"
"..."
"Mince j'ai oublié de dire hahaha poisson d'avril"
"Trop tard Gérard s'est pendu dans son bureau"
"Mais non il n'y a personne dans son bureau"
"Hahahaha poisson d'avril, il s'est pendu dans la salle de la photocopieuse"

Il est également possible de recycler les bonnes résolutions non tenues du mois de janvier, par exemple :

"2006 sera l'année du rangement"
"hahaha poisson d'avril"

Le 13 Kyo ressort un album *

Mai

Le 8, c'est mon anniversaire

edit : et le 18 c'est l'anniversaire de Cali qui n'a pas de soeur.

Juin

Coupe du monde de football, rendez vous quadriennal des buveurs de bière et des échanges culturels germano-britanniques sur la meilleure façon de saccager un centre-ville. La compétition se déroule de manière identique aux jeux olympiques d'hiver mais sur herbe avec un ballon et Zinedine Zidane. Le tournoi est normalement remporté après de nombreuses rencontres passionantes (notamment Pologne-Equateur et Angola-Iran) par Trinidad et Tobago en cas d'épidémie de peste et par le Brésil sinon.

Alexander Freï, ancien champion suisse de Jungle-Speed reconverti avec moins de succes dans le football et le kouign aman

a suivre ...

*Hahaha poisson d'avril

Carte de vieux

2006-01-03T16:50:00.000+01:00

Bonne et heureuse année à tous, avec un tout petit peu de retard.

Le lac des pélicans

2005-12-22T14:10:00.000+01:00

Direction Lyon jusqu'à jeudi prochain.
Bonnes fêtes de Noël à tous et toutes.

La france , ses huîtres, ses chercheurs...

2005-12-20T23:33:00.000+01:00

Un astéroïde joliment nommé Apophis , menacerait d'entrer en collision avec la terre en 2036, un mardi. ( Notez que choisir des noms d'astéroïdes est un métier fort passionant, presque autant que professeur à la star academy ou tondeur de caniche nain)
La NASA propose une solution à base de Bruce Willis et de remorqueur d'asteroïde afin de sauver le monde de la destruction et d'avoir un joli générique de fin avec des hommes qui marchent au ralenti.

Mais nous en France, on a des chercheurs malins qui tentent de trouver des solutions pas chères à base de cure-dents. Après des semaines de recherches, l'observatoire national de Paris, propose LA solution économique, peindre l'astéroïde en blanc , en plus y'a pas besoin d'un couche de peinture épaisse.
Un demande de devis a été transmise à Fernando Rodriguez, plombier-peintre à Pontarlier,vous pouvez dormir tranquille.

edit du matin : Les solutions françaises non retenues, mais c'est dommage, un peu
- Installer un trampoline geant au point d'impact
- Envoyer Magalie de la Starac pour dévier la trajectoire de l'astéroïde
- Demander au frère de Zinédine Zidane d'appeler l'astéroïde, la nuit
- Nettoyer l'astéroïde au Kärcher (proposition de Nicolas S, Paris)

Petit papa noël

2005-12-15T09:59:00.000+01:00

~~Quand tu descendras tu ciel avec tes jouets par milliers, n'oublie pas mon petit soulier~~

Très cher ami rouge et poilu du menton,

J'avais eu l'immense privilège de te croiser l'année dernière au rayon charcuterie/brosses à dents de mon centre commercial préféré. Je n'avais alors pas osé te déranger dans tes achats compulsifs de crême épilatoire et autres packs de bières, dont le futur usage ne m'avais paru évident sur le moment, je te l'avoue (surtout la bière). Fort enchanté de cette rencontre fortuite, j'avais alors pris ma plus belle plume pour te décrire ma joie, et accessoirement te réclamer des cadeaux.
Puis par le plus grand des hasard, je te retrouvais fortement alcoolisé et en train de danser le raggamufin au café des anges à Nancy. A la longue liste de cadeaux que je t'énumérais pour moi et mes amis dans le brouhaha ambiant tu répondis par une phrase si simple et si touchante à la fois : "Bordel je me sens pas bien , je crois que je vais gerber". La magie de noël n'est plus trop ce qu'elle était me reflexionnais-je alors.

Toutefois après une année complète de reflexion et d'isolement total dans un
monastère tibétain, j'ai décidé, dans ma grand mansuétude, de t'accorder une seconde chance en te faisant parvenir une nouvelle liste de cadeaux.

Comme il est d'usage, je commence cette lettre par le rappel de la grande sagesse dont j'ai fait preuve au cours de l'année écoulée.
En effet, je n'ai brûlé aucune voiture, , j'ai travaillé le lundi de pentecôte, et j'ai toujours dit beaucoup de bien de Nicolas Sarkozy (enfin presque).
J'ai toujours su que l'équipe de France de Football se qualifierait pour la coupe du monde,et une fois j'ai cru qu'on allait marquer un joli but, mais en fait non. ~~J'ai même arrêté de boire de l'alcool et j'ai voté oui à la constitution europeénne.~~
(Je confesse toutefois avoir un peu regardé la star Academy, mais je suis persuadé que tu ne m'en tiendras pas rigueur)
Nous pouvons maintenant passer aux choses sérieuses, c'est à dire ma liste de cadeaux. Pour Noyel, je souhaite donc :

- Le remplacement du lundi par un deuxième dimanche (ou au pire un deuxième samedi).

- Que l'équipe de France marque un but lors de la coupe du monde (contre son camp ça ne compte pas)

- Que Kyo ne ressorte plus jamais d'album

- Un vrai gouvernement avec des vrais ministres dedans, parceque l'année dernière tu nous en a apporté un fabriqué en chine, et en plus tu as oublié de mettre les piles.

- Passepartout chez moi à volonté toute l'année, pour retrouver/garder mes clefs que je passe mon temps à perdre.

- Un nouvel ordinateur qui ne me laisse pas le temps d'aller manger, faire le ménage, faire des courses, et écouter la totalité des Quatres saisons avant de lancer Firefox (et je ne parle même pas de Photoshop, ça prendrait la semaine)

- Du talent pour pouvoir dessiner plein de trucs

Voilà c'est à peu près tout pour cette année. (Je ne te demande plus la paix dans le monde, chaque fois tu te gourres et tu ramènes de la guerre).

Cordialement,

moi

L'histoire, un long chemin plein d'orties

2005-12-13T10:26:00.000+01:00

Depuis que Nicolas S s'est lancé dans la réécriture de l'histoire de France, il a fallu réécrire les manuels d'histoire en conséquence.

en exclusivité mondiale, les nouveaux manuels qui seront employés dès la rentrée 2006.

Ce soir nous irons danser

2005-12-09T10:46:00.000+01:00

Ce soir, le monde entier, sauf peut être René Bourdin, résidant à Echenoz la Méline, qui se rendra sur les coups de 19h30 à son cours hebdomadaire de fabrication de brosse à dents en poils d'ornithorynque, le monde presque entier donc, aura les yeux braqués sur Leipzig pour savoir si l'Angola rencontrera Trinidad et Tobago ou le Costa Rica lors de la prochaine coupe du monde de football (Le football étant ce sport pratiqué avec une balle et onze joueurs dans tous les pays du monde, sauf en Suisse où il se pratique à 10 avec un Alexander Freï et en France ou il se pratique seul avec un poster de Zindedine Zidane).

Le tirage au sort tel qu'on le connait aujourd'hui n'est pas très différent de celui inventé un jeudi vers 17 heures au moyen âge.
De nos jours il consiste à tirer des boules pour les placer dans des poules, et réciproquement.
A l'époque le tirage au sort se pratiquait pour désigner le sorcier qui irait représenter son village au congrés annuel du claffoutis, de la magie noire et des ramasseurs de coques de basse Bretagne.
La sélection avait lieu dans une clairière ou sur une péniche suivant la météo,et selon des règles obscures à bases de poules. Chaque participant choisissait son gallinacé (Emprunté du latin gallinaceus, « de coq, de poule », dérivé de gallina, « poule ») et lui jetait un sort permettant d'invoquer le prince des enfers, de connaître les secrets occultes et le résultat du quinté dans le désordre (il était important que ce rituel se déroule à Agen mais personne n'a encore trop bien compris pourquoi).
La poule qui se mettait à chanter de la Bossa Nova l'emportait alors le plus souvent sauf quelquefois.
Aujourd'hui encore cette tradition se perpétue dans de nombreuses manifestations sportives sauf au polo-vélo puisque personne n'y joue.

edit de 22h24 .

Raph dit :
Croatie avec le bresil et le ghana
ka-ly` dit :
ha donc le bresil devrait se qualifier
ka-ly` dit :
normalement
Raph dit :
et France Suisse
Raph dit :
(cette fois on le gagne)
ka-ly` dit :
mais c'est pas possible
ka-ly` dit :
c'est truqué
ka-ly` dit :
c'est LA BOULE
Raph dit :
en fait, depuis que je sors avec une française, tous les tirages au sort donnent des france suisse
Raph dit :
c'est contre moi tu crois?
ka-ly` dit :
essaie de trouver une trinidadienne
Raph dit :
huhu oui ou une fidjienne
ka-ly` dit :
de suite , c'est assez pressé
ka-ly` dit :
(ou une iranienne au pire)

bon il y aura encore un france suisse

Nicolas Hulot, sort de ce blog

2005-12-06T10:22:00.000+01:00

Au péril de sa vie, une équipe de tournage est partie étudier la vie des animaux sauvages dans leur milieu naturel.
Attention c'est un reportage très court, mais plein de suspens et de danger.

Attention,n'essayez pas de reproduire cette séquence chez vous, elle a été réalisée par des professionnels

(il semblerait que Firefox ne supporte pas les reportages animaliers, une version avi est disponible ici dans le cas ou même l'idée de lancer Internet Explorer provoquerait chez vous une éruption subite de furoncles purulents)

Ps : Le concours d'histoires générées touche à sa fin, un petit rappel pour les derniers retardataires : http://www.pourtoi.biz et http://www.unpeudamour.com vous permettront de participer (avec une préférence pour pourtoi.biz, un peu oublié jusqu'à présent)

Sigmund, à table

2005-12-02T13:39:00.000+01:00

(Calembourg Hôtel avance doucement sur le JediBlog, n'hésitez pas à demander de l'aide si besoin)

(et toujours le concours d'histoires générées, 8 participants, la compétition est rude)

Début de droit de réponse préventif

2005-11-29T17:51:00.000+01:00

Edit important : Heidi se fait profiler chez Olivier Gochet, allez y vite, y'en aura pour tout le monde.

Comme vous n'êtes pas sans le savoir, j'ai l'immense honneur de travailler à la mise en action de vos neurones avec Heidi sur le Jediblog (que je vous encourage fortement à visiter d'ailleurs)
Pour coordoner nos méthodes de travail , j'ai envoyé Pedro, jeune stagiaire brésilien dans les locaux D'indulgence & Dérision, d'où il a ramené ces quelques informations
(et d'autres que je tiens en réserve pour plus tard)

(hors sujet : Le concours d'histoires générées bat son plein avec un nombre faramineux de deux concurrents, n'hésitez pas à participer)

Nouvelle venue

2005-11-28T10:14:00.000+01:00

l'équipe du blog a l'immense honneur de vous présenter Miss Marple, nouvelle arrivante stagiaire.

Cette arrivée devrait nous valoir soit des histoires tout à fait bloggables, ou un très bon civet dans le cas contraire.

Le concours d'histoires générées est toujours en cours.
Petit Rappel pour les absents :
vous cliquouillez ici : http://www.unpeudamour.com
ou là, c'est au choix : http://www.pourtoi.biz

Vous choisissez votre histoire, vous remplissez les cases pour que ce soit rigolo, et vous envoyez le résultat par mail à jsonrel[@]gmail.com (ou par foulque macroule voyageuse, comme vous préférez).
L'histoire la plus drôle remporte deux merveilleux prix, d'une valeur totalement inestimable.

edit : du nouveau sur le jediblog

Georges t'informe

2005-11-24T11:04:00.000+01:00

Concours

2005-11-21T14:10:00.000+01:00

Aujourd'hui lancement d'un grand concours d'histoires générées.
Cliquez sur juste en dessous ou sur Zinédine Zidane, remplissez les informations, générez votre histoire et envoyez le résultat par mail.
juste en dessous
Zinedine Zidane

Le vainqueur désigné par un jury d'experts, gagnera une carte postale moche signée de la main de Flippy et un Albert peint presque à la main avec ArtRage.

exemple de zinedine Zidane:

Rocco Siffredi et Alexander Freï

Qui est Rocco Siffredi? C'est le beau cheval qu'Alexander Freï a aimé et soigné dans sa tendre enfance. Le pauvre cheval avait beaucoup travaillé et il commençait à se faire lent. Albert de Monaco, le propriétaire, a dû vendre cette belle bête. Toute la parenté et les voisins de la paroisse étaient peinés de ne plus voir Rocco Siffredi.

Pour Alexander Freï, aucun autre cheval n'a pu combler le vide laissé par l'absence de Rocco Siffredi. Qui maintenant pourrait recevoir les confidences de l'enfant ? Jamais Alexander Freï et son ami Jean-pierre François n'ont eu le privilège de monter et de conduire Séverine Ferrer, la remplaçante de Rocco Siffredi.

« Séverine Ferrer est trop fringante», disait papa Albert de Monaco. Alexander Freï se consolait en disant: « Quand je serai grand, j'élèverai de nombreux gentils poneys et j'inviterai tous les enfants dans mon ranch. »

Alexander Freï a grandi, mais il n'a jamais eu de ranch. Il enseignait dans les écoles et, en souvenir de Rocco Siffredi, fréquentait quelques sites équestres.

Un jour, elle choisit le ranch des Montagnards pour initier ses groupes d'élèves au plaisir de l'équitation. Chose curieuse, un beau cheval blanc et très âgé, ressemblant étrangement à Rocco Siffredi, quitte alors son pâturage et se dirige tout droit vers Alexander Freï. De la clôture, Alexander Freï crie spontanément: « Le vrai Rocco Siffredi! ». Tous les regards se tournent vers l'enseignant qui interroge des yeux le propriétaire du ranch.

« Avant, c'était son nom, dit M. Grégoire. Ici, on le nomme Albert de Monaco, en l'honneur du fermier qui s'en est séparé avec tellement de regret. On a dressé ce cheval pour des personnes handicapées. C'est aussi toujours lui qu'on offre aux enfants qui craignent de monter à cheval pour la première fois. »

Alexander Freï, visiblement ému, passe la main dans la belle crinière du cheval et essuie discrètement une larme.

exemple de Juste en dessous :

Les Aventures De La Belette
par Le Frère De Zinedine Zidane

Les cheminées fumantes enveloppaient Melun d'une brume artificielle, et firent
tousser Alexander Frei. Celui-ci se mit à chanter doucement, puis de plus en
plus fort, mais cessa de peur d'être ridicule. Apercevant la photographie d'un
palmier, il se prit à rêver à un voyage, un long et beau voyage... aux côtés de
celle qu'il rejoignait. Sans trop savoir comment, il se retrouva devant la
porte.

Timidement, il frappa trois petits coups. Comme rien ne se passait, il allait
insister lorsque la porte s'ouvrit sur Yvette Horner. Elle était plus
translucide que jamais, et gratifia Alexander Frei de ce sourire si magique dont
elle avait le secret.
- Entre, lui dit-elle.
Alexander Frei la suivit jusqu'au salon.
- Assieds-toi, fit Yvette Horner.
Il se laissa tomber dans un fauteuil et poussa un soupir d'aise. Puis il fixa
Yvette Horner. Celle-ci était debout près de lui. Lui tremblait d'émotion. Elle,
ne disait rien. Il se leva, s'approcha d'elle.
- Yvette Horner...
Elle détourna la tête.
- Yvette Horner, répéta-t-il.
Alors elle le regarda. Au moment où leurs regards se croisaient, leurs lèvres
se touchèrent.
- Euh... bredouilla Alexander Frei.
Mais les mots ne venaient pas... alors Yvette Horner passa sa main derrière la
nuque de son ami, et l'embrassa. Cela dura une éternité. C'était la première
fois qu'ils ressentaient une telle émotion, et ils ne s'arrêtaient plus.
Puis lorsque les premières étoiles scintillèrent dans leurs yeux épuisés, leurs
lèvres se quittèrent. Comme deux plongeurs en apnée, ils reprirent leur souffle
en même temps que leurs émotions.
Plusieurs minutes s'écoulèrent. Puis Yvette Horner poussa un soupir qui résonna
dans la pièce comme une brise sur l'océan. Alexander Frei en profita pour
articuler, le coeur battant:
- Je t'aime.
Son amie le regarda.
- C'est vrai?
- Depuis toutes ces années que nous nous connaissons, bien que j'aie eu
d'autres aventures avant de te connaître, je t'aime cent fois plus que toutes
les autres femmes réunies.
- Il en est de même pour moi, mon chéri, déclara Yvette Horner. Personne ne
pourra remplacer ton si gauche sourire. Tu es unique, grâce à plein de petites
choses. Personne n'a ta démarche, Personne n'a tes cheveux. Personne n'imite
aussi bien que toi le cri du pélican. Personne ne connait l'histoire de Melun
aussi bien que toi. Personne à part toi ne m'a jamais dit que j'étais
concupiscente. Bref, personne à part toi ne mérite d'être dans mon coeur.
- Tu sais... j'ai aimé, tout à l'heure, lorsque nous nous sommes embrassés.
Il n'en fallut pas plus à Yvette Horner pour saisir le bras de Alexander Frei
et lui offrir de nouveau un baiser enflammé. Les deux êtres eurent cette fois
l'impression d'être emportés dans une tempête. Sur un océan rouge sang. Leurs
souffles s'échouaient invariablement dans les hurlements du vent, et les gifles
des vagues leur faisaient fermer les yeux. C'était beau, c'était puissant, comme
un tableau de Jean-Claude Van Damme, ou comme ''La Traviata'' de Nicola Sirkis.
Tout rugissait autour d'eux, ils étaient enfermés dans une parenthèse qui les
épargnait des griffes du cyclone, des griffes signant leur passage d'une trace
de salive blanche et éphémère... tout tournait, des vertiges les prenaient,
Alexander Frei ferma les yeux et eut l'impression de soudoyer en haut d'un
pétunia. Et soudain tout s'arrêta.
- Je ressens les mêmes choses qu'à notre mariage, dit Yvette Horner.
- C'est étrange, moi aussi! Sourit Alexander Frei.
Ils restèrent ainsi toute la nuit à se regarder dans le blanc des yeux.
Parfois, ils s'embrassaient. Parfois, ils parlaient.
- Ne me quitte jamais, disait Alexander Frei.
- Je ne te quitterai jamais. Tu es bien trop gauchiste pour que je te quitte,
répondait Yvette Horner. Tu es l'opposé de la bêtise, de la brutalité... tu vaux
bien plus que ce rustre de Hugues Aufray. Je ne sais pas comment j'ai fait pour
lui trouver du charme.
Et ils s'embrassaient. Puis ils s'embrassaient une nouvelle fois.

Ils s'embrassèrent pendant des heures. Des jours. Des années. Si d'aventure
vous ne croyez plus à l'amour, sachez qu'en ce moment même ils s'embrassent
quelque part.

et en cadeau Bonus une photo d'Alexander Freï, le frère maudit de Hugo Freï ( (c) Flippy)

Nouveauté (2)

2005-11-15T17:48:00.000+01:00

Clique là et prépare tes neurones.

Et puis parce que A n g e l m'a fait super envie avec son oeil en coin j'ai décidé à l'unanimité de moi-même, de lancer un photoblog. Vous n'y trouverez aucune photo de Gerard Majax, ni de foulque Macroule (quoique), et ça se passe là : http://in-photoblog-we-trust.blogspot.com
Merci de votre attention.

Albert Brocoli, l'idole des jeunes

2005-11-14T11:41:00.000+01:00

Signé FuruX, énigme 6

2005-11-09T12:10:00.000+01:00

Tu débarques ? Tu veux savoir c'est quoi le jeu ? Clique sur l'image.

Voici la sixième et dernière énigme.

Courage, c'est la dernière et elle est pas trop difficile (Heidi l'a résolue en 10 minutes avec une migraine et une tasse de café)

(vous pouvez essayer de cliquer sur l'image pour la voir en plus grand, mais il y a peu de chances que cela fonctionne)
(edit : Bon si en fait vous pouvez cliquer maintenant)

Signé FuruX, énigme 4

2005-11-05T11:19:00.000+01:00

Tu débarques ? Tu veux savoir c'est quoi le jeu ? Clique sur l'image.

Voici la quatrième énigme.

(si vous ne trouvez pas , vous pourrez vous en prendre physiquement à C4l1m3r0, en lui jetant des cannettes de bières vides par exemple.)

Les grandes inventions

2005-11-03T16:41:00.000+01:00

Pour inaugurer la série de "l'histoire le sport,la culture et les moules marinières selon les après midi MSN de Ka-Ly` et Flippy", ajourd'hui, le salon du livre.

René Gutenberg inventa le livre un mercredi après midi, alors qu'il s'ennuyait en regardant un spectacle de troubadours nains.
Il est important de noter que cette invention suivit directement celle du gratin dauphinois qui eu lieu le mardi précédent, mais aucun historien n'a pu lier ces deux événements.
Au début les copains de René Gutenberg se marrèrent et trouvèrent cette idée farfelue voir dangereuse puisque susceptible de créer du chômage chez les moines copieurs et ainsi de générer un taux de croissance plus faible en cette année 1456, déjà marquée par le repli des exportations de cassoulet vers le moyen orient.

Dans le même temps, non loin de là (35 minutes à vol d'oiseau, 2 heures en calèche si le périphérique Nord est fluide), François Ikea inventait le salon.
Au début, ça faisait marrer ses copains qui trouvaient qu'un igloo, ça allait tout aussi bien.

Un jour, ou peut être une nuit, près d'un lac où ils s'étaient endormis, (ou dans un bar sordide de Maubeuge, on ne sait pas trop) Ikea et Gutenberg se rencontrèrent et décidèrent de s'unir afin de créer le salon du livre.

A cette époque, les gens ne sachant pas trop bien lire, l’idée fut très mal accueillie.
Lorsqu'ils se promenaient dans la rue René et François recevaient des noms d'oiseaux tels que « Canard siffleur », «Foulque macroule » ou encore « Choucas des tours ».
François Ikea dut alors se réfugier en Suède pendant quelques mois durant lesquels il inventa la notice de montage illisible et le meuble en kit.
René Gutenberg s'enfuit à Strasbourg, ce qui n'est pas beaucoup plus reluisant.

C'est alors qu'un événement presque aussi inattendu qu'un coup de fourchette dans l'œil se produisit.
Un ami de François Ikea, jean Charles Magne inventa l'école.
Dès lors, les gens apprirent à accorder le complément d'objet direct si il est précédé du verbe avoir et à mettre un seul n à inattendu.
Très rapidement, ils purent se plonger dans les aventures du célèbre cuisinier Henry Potier qui publia le premier livre de cuisine en 1457, intitulé, "Bien accorder le vin avec la multiplication des pains" ainsi que dans la lecture des Skyblogs.

C'est pour fêter le non anniversaire de son invention qu'un salon du livre se tiendra du 10 au 13 Novembre à Tavannes en pays helvétique.
(Prendre la première sortie et tourner à gauche après la boulangerie "Chez Michel")

Et vous pouvez toujours aller voir les photos de Barcelone ici

Barcelone

2005-11-02T14:22:00.000+01:00

Clique sur la personne âgée ou le camion de l'enfant pour voir une photo de Gaudi nu

Si pour des raisons religieuses ou déontologiques vous ne souhaitez pas cliquer sur une personne âgée ou un enfant, vous ~~pouvez~~ devez cliquer ici

Toutefois, si vous possédez une 103 XP avec un pot Ninja et que une fois à une boum vous avez bu un panaché et que vous vous êtes couché super tard, vers 22h30, cliquez plutôt ici.

Signé Furux : énigme 2

2005-11-01T18:46:00.000+01:00

Tu débarques ? Tu veux savoir c'est quoi le jeu ? Clique sur l'image.

Voici la deuxième énigme.

(plus facile pour reposer vos neurones fatigués)

Notez cet indice soigneusement et gardez le au chaud en attendant l'énigme suivante (comme le premier indice, sauf que là c'est le deuxième, enfin pas vraiment, mais bon vous verrez bien à la fin :p).

Cliquez sur Raoul pour accéder à l'énigme.

(Si vous avez des question n'hésitez pas à les poser dans les commentaires, je me ferais un plaisir d'y répondre le plus rapidement possible)

Un jour Google dominera le monde (2)

2005-10-28T22:54:00.000+02:00

En attendant grâce à Del4yo (encore tous mes voeux de bonheur) j'ai pu m'amuser avec Montage-a-google

D'abord un petit essai plutôt heureux avec Massaï :

puis avec les brocolis :

Et pour terminer, vraiment parceque je vous aime beaucoup, un montage de michel Delpech.

(ne me remerciez pas, c'est naturel)

Si toutefois vous êtes pris par une irrésistible envie de me remercier,ce week end vous me trouverez là :

A Mardi donc avec la deuxième énigme de Signé FuruX

Je ne saurais que trop vous conseiller d'essayer le montage-a-google avec "Cali Rezo", ça chtue.

Signé FuruX

2005-10-28T11:54:00.000+02:00

Je garderai pour moi ce que m'inspire le monde ...

2005-10-26T09:59:00.000+02:00

Redac

2005-10-24T09:39:00.000+02:00

Sur un passage de relais de Heidi :

Comment c'est pour vous le matin au reveil ?

Je passe le relais au premier qui dira le mot extrapolation dans un commentaire ou par kangourou voyageur.

23-5

2005-10-19T17:38:00.000+02:00

Avec 15 jours de retard, du au fait que lors d'un voyage en train, celui a deraillé, me projetant dans une forêt où je me suis reveillé amnésique. Dès lors je fus pris en charge par un troupeau de lapins sauvages qui me prodigua des soins et me permit de me nourrir de carottes rapées et de céleri rémoulade. Le 13ème jour PanPan, le chef de la meute me prêta son téléphone portable et je pus rejoindre la civilisation.
Avec 15 jours de retard, et une bonne excuse, sur un passage de relais de Lalaith, voici la 5ème phrase de la 23ème note :

Ha mince la 23 ème note ne contenait pas de phrase.
La 23ème note concernait le soutien de l'équipe de IBWT à la révolution orange en Ukraine.
Bon je vous remet le soutien alors.

(Si vous me cherchez, demandez PanPan au 06165068XX)

(Et comme promis bientôt une surprise, ou alors une photo de chinchila)
(Bon en fait on va commencer par le chinchila hein)

(voilà)
(Je vous ai dit que je suis fatigué ou pas encore ?)

Et bon appétit bien sûr ...

2005-10-17T21:12:00.000+02:00

Je n'ai pas pour habitude de me moquer (ou alors très peu).
Mais ce soir chérie a tenté de préparer des lasagnes au four.
Jusque là rien d'insurmontable.
Sauf si on laisse les susdites lasagnes à l'intérieur de leur barquette en plastique lorsqu'on les met dans le four.
Le résultat pourrait alors trouver sa place dans n'importe quelle musée d'art moderne sans avoir à rougir de la comparaison avec les autres oeuvres exposées.

Et les repas de fête au restaurant c'est parfois l'occasion de jouer avec le feu.

Un jour Google dominera le monde (1)

2005-10-13T13:32:00.000+02:00

Dans sans volonté de dominer le monde (un peu comme les brocolis) Google invente continuellement de nouveaux services.

Aujourd'hui Google clefs vous permet de retrouver les clefs que vous avez perdues quand vous étiez complétement torché la veille au café des sports.

Une recherche sur la page d'accueil :

Google vous montrera alors grâce à une photo satellite l'emplacement de vos clefs.
Vous n'aurez alors plus qu'à décuver et à retourner les chercher.

Bientôt :
- Google Slip vous permettra de retrouver vos sous-vêtements propres.
- Google avant-centre, cherchera un attaquant sans pieds carrés pour l'équipe Suisse de Football

Cauchemard

2005-10-11T10:51:00.000+02:00

(Par contre y'a une petite surprise en préparation pour la semaine prochaine)