va voir là bas si j'y gît
Il paraît que je ne suis pas mort. Je dois vous avouer que cette information, bien qu'étonnante, est tout à fait exacte.
Enfin j'ai rencontré Dieu quand même, et il m'a dit "lève toi, marche et ramène moi du gruyère, je l'ai oublié dans le frigo".
Comme il serait impoli d'ignorer les messages divins, Raph m'a transmis un questionnaire dont voici les règles :
1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
4. Pis si t’es cool, envoie un email a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.
Les Questions de Raph
Tu préfèrerais passer une soirée à discuter politique économique avec Loïc Le Meur ou danser la carmagnole avec Sébastien Chabal juste après un match ?
Question délicate. Mais je préférerais tout de même faire un gros poutou à Sébastien Chabal, au final ça fera toujours moins mal à la tête qu'une phrase de Loïc le Meur.
Tu préfèrerais présenter à vie le doux visage acnéique d’un jovial adolescent ou présenter à vie la météo sur France Bleu Pays de Gex ?
Bien que la perspective de pouvoir passer ma vie à offrir une dose de bonheur quotidienne à Lucette Chevrin, auditrice unique mais néanmoins fidèle de France Bleu Spontex, m'enchante au plus haut point, je préfère le premier choix. Sans doute par respect pour mes années d'adolescence rebelles durant lesquelles j'écoutais une chanson de Rage Against The Machine en pensant que le société était pourrie, mais que quand même y'avait du boeuf bourguignon à table ce soir et que du coup la révolution pouvait bien attendre cinq minutes.
Tu préfèrerais devoir manger des raviolis en boîte à tous les repas, petit déjeuner compris, pendant un an ou devoir écouter l’intégrale de Kyo en boucle pendant 24 heures d’afilée ?
Je dois avouer que je ne comprends pas bien la différence entre ces deux choix,puisque le groupe Kyo est lui même entièrement composé de Ravioli froids.
Mes questions donc :
Est ce que tu préfères que toute ta vie Nicolas Sarkozy soit président de la république ou bien que tous tes rêves se réalisent, que tu sois beau, drôle, riche intelligent, et que chaque matin on vienne déverser au pied de ton lit des milliers de pétales de rose ?
Est ce que tu préfères toute ta vie avoir la tête de Christine Ockrent qui pousse dans ton dos ou alors toute ta vie changer de prénom tous les jours ?
Est ce que tu préfères toute ta vie assaisoner tes plats avec tes rognures d'ongles de pieds ou alors être obligé de passer une nuit avec Simone Veil et Christine Boutin en string léopard ?
Je passe le relais aux trois premières personnes qui commenteront pour prouver, qu'effectivement, je ne suis pas tout à fait mort, exception faite bien sûr de ceux qui ont déja eu le privilège de répondre à ce questionnaire.
Et pour finir un petit cadeau, une photo de bouquetin mangeant dans un arbre. Ne me remerciez pas.
