Pour cause de canicule, cette note n'aura pas de titre

Vous l'aurez sans doute remarqué mais les séries américaines envahissent les chaînes de télévision du monde entier, sauf France 3 Poitou qui préfère diffuser "Léon Lagrange, agriculicier", l'homme qui résoud des enquêtes grâce à sa connaissance infaillible de la betterave rouge (d'ailleurs l'épisode dans lequel il découvre comment madame Grambier a tué sa voisine et son caniche nain avec une vidéo de Julien Lepers est un modèle de suspens, mais là n'est pas la question).


Pour tout ceux dont l'accès à la technologie télévisuelle ne serait que très récent, un petit récapitulatif s'impose.
Rappelons que l'on distingue, en gros trois types de séries :

- La série américaine, provenant généralement des Etats-unis, facilement identifiable parcequ'à la fin les héros découvrent une trappe. Les scénarii de séries américaines sont généralement assez complexes, ce qui permet de vendre bon nombres de produits dérivés, notamment des mugs.

quelques exemples de série américaines :

Les experts, SAV
Série-Bricomarché dans laquelle les protagonistes analysent, grâce à des technologies de pointe, les pannes de grille-pains et autres appareils électroménagers. A la fin on découvre grâce à des miettes de rôti de porc que l'assassin possède une Kangoo bleue métalisée et qu'il se cache dans une trappe.

Perdues et despérées
Série-golo dans laquelle 4 protagonistes de sexe féminin vivent dans une rue. Elles découvrent une trappe dans laquelle un nain leur remet un anneau qui brille dans le noir (mais pas dans mouss diouf). Elles ont 24 heures pour le vendre sur E-bay, faute de quoi des terroristes mexicains détruiront les Etats-unis avec des tortillas radioactives.


- La série française, provenant généralement de France, facilement identifiable par le fait qu'avant la fin vous avez ramené votre nouvelle télévision chez Darty, persuadé qu'elle ne capte que les chaînes croates. Le scénario de la série française se compose normalement de différents personnages, policiers, médecins ou instituteurs, le plus souvent, qui découvrent après un suspens insoutenable un ou plusieurs assassins.

quelques exemples de série françaises :

Plus belle la brocante
Série-documentaire se déroulant à Marseille en Mosellle, dans laquelle les différents protagonistes achètent et échangent des objets anciens tout en vivant des aventures palpitantes comme de savoir si José va avouer à Bénedicte sa passion pour la tourte au potiron et son attirance pour les personnes de petites taille. A la fin le héros découvre le nom de l'assassin sur une chaise en paille du 16ème siècle.

Le maître des clefs du zodiaque
Série-jeu se déroulant dans un chateau gardé par un vieux et des tigres, dans laquelle les protagonistes doivent passer une série d'épreuves physiques et intellectuelles pour retrouver un nain assassin qui a volé des clefs de voiture pour aller acheter Biba et lire son horoscope, car il est scorpion.

Julie Navarro
Série-musicale dans laquelle on retrouve Mouss Diouf qui mange un cassoulet et un ex-membre des 2B3. Les protagonistes enquêtent sur un homicide dans le milieu des produits surgelés et découvrent que l'assassin collectionne les batonnets de colin du capitaine Igloo.

- La série allemande, provenant généralement d'allemagne, facilement identifiable parcequ'elle n'est diffusée que dans les maisons de retraite en début d'après midi.
(N'oubliez pas que si vous laissez votre personne âgée regarder une série allemande en version originale, un interlude de laurent romejko est obligatoire toutes les 10 minutes )

La seule série allemande connue à ce jour est :

Derrick Hunter
Série-Somnifère dans laquelle le protagoniste attend huit sonneries pour décrocher son téléphone au début et se déplace en voiture pour découvrir l'assassin, environ 27 minutes plus tard, juste après le reveil de la sieste.


Pour un public plus averti, il existe aussi la série suisse facilement identifiable puisqu'elle ne marque aucun penalty.

Par exemple :
Les meurons d'eau
Série-Cola américano-helvétique dans laquelle les protagonistes possèdent un salon de coiffure-maternité et rêvent de devenir miss météo ou miss Suisse 1983. Il est important de noter qu'il s'agit de la seule série au monde qui ne contient ni nain , ni vieux, ni assassin.


Demain nous parlerons des jeux télévisés et du céleri rémoulade.

Unis soient qui mal y pensent

Le mariage est une tradition ancestrale du nord de la france (le premier a été daté grace au carbone 14 aux alentours d'un mardi après midi) qui permet à plusieurs personnes (généralement deux et de sexes divers) de se munir d'un bien immobilier commun et d'adopter un animal de compagnie, prenant la forme d'un chat ou d'un chien, et plus rarement d'un poney shetland.
L'objectif principal du mariage est d'acquérir un nombre important d'appareils électroménagers qui seront plus tard répartis entre les époux, avec entre autres le service en porcelaine de tante Ursule, la collection de compacts disques de Hugues Auffray, les chaussettes de l'archiduchesse et la garde du poney, dans le cadre d'une cérémonie protocolaire et pugilistique consistant à se renvoyer des avocats à la figure, le gagnant étant celui qui possède la recette du guacamole.
(Il arrive que certains couples aient commandé sur l'internet un ou plusieurs enfants dont la répartition pose problème au moment de la séparation. Si ils le souhaitent, ils peuvent alors les échanger contre, au choix, un bon d'achat Fnac, un service à dessert en macramé ou un poney islandais, moins gourmand en argent de poche, mais dans ce cas, les frais de port ne sont pas remboursés)

Il y a cependant certaines choses qu'il est bon de savoir pour bien réussir une cérémonie de mariage et le magret de canard aux cèpes.
Passons rapidement sur les formalités républicaines et religieuses qui consistent, en gros, à répondre oui à toutes les questions qui vous sont posées durant la totalité de l'après midi. Par exemple :
- Vous avez oublié votre carte d'identité ?
- Oui
- Ha ben il va falloir aller la chercher, parceque là je peux pas vous marier. Vous habitez loin ?
- Oui
- Vous souhaitez faire appel à un ami ?
- Oui
- Sinon vous pensez que zidane il a eu raison ?
- Oui

Mais parlons plutôt de la soirée et du repas.

La tradition commande de fournir aux invités un livre d'or dans lequel ils pourront déverser un flot inaltérable de bons sentiments et de phrases banales telles que :
On vous souhaite tout le bonheur du monde
Et que quelqu'un vous tende la main
Que votre chemin évite les bombes
Qu'il mène vers de calmes jardins.
On vous souhaite tout le bonheur du monde
Pour aujourd'hui comme pour demain
Que votre soleil éclaircisse l'ombre
Qu'il brille d'amour au quotidien.
Le summum du raffinement, notamment en alsace et en poitou-charentes, est de remplacer le sus-dit livre d'or par un rouleau de papier toilette, sur lequel les invités ne manqueront pas d'inscrire leurs plus belles blagues de Toto qui va acheter des pommes de terre, ou tout autre gaudriole de fort bon goût qui feront la joie des époux durant les longues soirées d'hiver, parfois fort rudes dans ces régions proches de la calotte glaciaire nord.

Un passage essentiel de la soirée est le discours du témoin glissé entre le fromage et le dessert. Contrairement à un terrain de la coupe du monde de football, il ne faut pas trop arroser votre témoin avant le début du match, sinon son discours peut vite devenir incompréhensible et rempli de références cinématographiques dignes des meilleurs textes d'Indochine ou des plus beaux passages des ouvrages de paul-loup Sulitzer, dont voici un échantillon choisi, bien sur, totalement au hasard :
Bienvenue sur la croisière s'amuse, la croisière de l'amour. La vie est un long fleuve tranquille et vous venez d'embarquer pour une croisière sur le Titanic. Et toi Mireille tu es le port de Gérald

Mais le moment le plus important dans le mariage, c'est la chenille.
La chenille est une sorte de danse rituelle scellant définitivement l'union entre les familles des deux époux, et potentiellement, la fin de ton état d'ébriété si tu te retrouves coincé dans la folie du tempo entre Josette, la vieille tante veuve et libidineuse, qui te lacère les épaules de sa joie de pouvoir enfin mettre en valeur les heures passées à regarder des films avec John Travolta, et Roger, l'alcoolique rigolo, neveu par alliance de la belle soeur de machine, qui ne demande qu'à vider sur tes chaussures neuves et hors de prix, achetées spécialement pour l'occasion, le contenu des diverses boissons alcoolisées qu'il a ingurgité depuis le début de cette merveilleuse soirée.
Pour échapper à cette bucolique, mais néanmoins pénible tradition, la méthode la plus efficace est de répondre à l'invitation de la mère de la mariée, qui accourt vers toi telle un bobtail qui se serait roulé dans une flaque de boue et qui voudrait te coller ses sales pattes sur ton pantalon, neuf lui aussi (c'est un mariage faut faire des efforts), par un poli "Je ne suis actuellement pas disponible, mais veuillez laisser un message, je vous rappelerai dès mon retour". Si toutefois cette ruse venait à ne pas fonctionner, bon courage.



Si votre soif de connaissance et votre amour pour les poneys n'ont pas de limites, allez là.
Si toutefois, vous préférez le magret de canard aux cèpes, vous trouverez ici une recette qui vous permettra d'épater vos amis.