va voir là bas si j'y gît

Il paraît que je ne suis pas mort. Je dois vous avouer que cette information, bien qu'étonnante, est tout à fait exacte.
Enfin j'ai rencontré Dieu quand même, et il m'a dit "lève toi, marche et ramène moi du gruyère, je l'ai oublié dans le frigo".
Comme il serait impoli d'ignorer les messages divins, Raph m'a transmis un questionnaire dont voici les règles :

1. Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles)
2. Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
3. Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir - par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes - qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
4. Pis si t’es cool, envoie un email a mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.


Les Questions de Raph

Tu préfèrerais passer une soirée à discuter politique économique avec Loïc Le Meur ou danser la carmagnole avec Sébastien Chabal juste après un match ?

Question délicate. Mais je préférerais tout de même faire un gros poutou à Sébastien Chabal, au final ça fera toujours moins mal à la tête qu'une phrase de Loïc le Meur.


Tu préfèrerais présenter à vie le doux visage acnéique d’un jovial adolescent ou présenter à vie la météo sur France Bleu Pays de Gex ?

Bien que la perspective de pouvoir passer ma vie à offrir une dose de bonheur quotidienne à Lucette Chevrin, auditrice unique mais néanmoins fidèle de France Bleu Spontex, m'enchante au plus haut point, je préfère le premier choix. Sans doute par respect pour mes années d'adolescence rebelles durant lesquelles j'écoutais une chanson de Rage Against The Machine en pensant que le société était pourrie, mais que quand même y'avait du boeuf bourguignon à table ce soir et que du coup la révolution pouvait bien attendre cinq minutes.

Tu préfèrerais devoir manger des raviolis en boîte à tous les repas, petit déjeuner compris, pendant un an ou devoir écouter l’intégrale de Kyo en boucle pendant 24 heures d’afilée ?

Je dois avouer que je ne comprends pas bien la différence entre ces deux choix,puisque le groupe Kyo est lui même entièrement composé de Ravioli froids.

Mes questions donc :

Est ce que tu préfères que toute ta vie Nicolas Sarkozy soit président de la république ou bien que tous tes rêves se réalisent, que tu sois beau, drôle, riche intelligent, et que chaque matin on vienne déverser au pied de ton lit des milliers de pétales de rose ?

Est ce que tu préfères toute ta vie avoir la tête de Christine Ockrent qui pousse dans ton dos ou alors toute ta vie changer de prénom tous les jours ?

Est ce que tu préfères toute ta vie assaisoner tes plats avec tes rognures d'ongles de pieds ou alors être obligé de passer une nuit avec Simone Veil et Christine Boutin en string léopard ?

Je passe le relais aux trois premières personnes qui commenteront pour prouver, qu'effectivement, je ne suis pas tout à fait mort, exception faite bien sûr de ceux qui ont déja eu le privilège de répondre à ce questionnaire.

Et pour finir un petit cadeau, une photo de bouquetin mangeant dans un arbre. Ne me remerciez pas.

Ceci est un message du comité national de la censure

error/brocolis/miam/stop.htm

Pour votre santé, faites du ping pong

Bette en cours

et bon appétit, bien sûr

Paint it green

Béni chou

Teasing

Bayrou de secours

Lectrice, lecteur, Pierrette Bres, trombones à coulisse, comme tu le sais ce blog participe au grand jeu ni saucisse, ni Roger Gicquel. (Et cela quand bien même il partirait sous peu en vacances dans un pays étranger dont on peut dire, sans trop en dévoiler, qu'il n'a aucun rapport avec le lama, les sombreros ou Ingrid Bétancourt).

Toutefois on ne peut pas occulter le fait que, depuis quelques semaines, un homme fait une percée fulgurante dans les sondages.
Rappelons tout d'abord que le sondage est une invention française dont la technique consiste à déterminer grâce un échantillon représentatif (d'environ dix sept personnes dont trois possédant une Renault Kangoo) l'opinion de la population sur des sujets divers et variés comme l'élection présidentielle, le retour à la mode des mocassins ou l'avenir de la pêche au gros en mer Baltique.
Les résultats sont ensuite analysés par des spécialistes qui en concluent généralement que 37 % des gens sont plutôt contre.


les sondages sont parfois obscurs.
Par exemple ici, on apprend que 46% des gens sont favorables aux ronds rouges dans les têtes de Mickey jaunes, alors que 54% préfèrent dire non sur fond bleu.


François Bayrou sera donc le premier d'une série de portraits des différents candidats réalisés avant le premier tour de l'élection, parceque c'est hyper à la mode comme principe.

François Bayrou est né le 25 mai 1951, ce qui n'a aucun autre intérêt que de savoir qu'il est gémeaux ascendant de la montagne, à cheval.
Il a 6 enfants, d'où la célèbre blague "Monsieur et Madame Bayrou ont 6 enfants, comments les appellent t'ils ?" " Hélène, Marie, Dominique, Calixte, Agnès et André Bayrou" que personne n'a encore très bien réussi à comprendre.

Il est présenté depuis quelques temps comme le troisième homme de la campagne présidentielle ce qui est une affirmation inexacte. En effet, techniquement il se classe premier puisque Ségolène Royal est d'obédiance féminine et que personne n'a encore réussi à établir la classification de Nicolas Sarkozy dans l'ordre des mammifères (la communauté scientifique s'accorde toutefois sur le fait qu' accepter Steevy Boulay, Doc Gynéco et Didier Barbelivien dans son comité de soutien relève forcément d'une capacité de cruauté inhumaine).

François Bayrou base sa campagne sur l'idée d'un gouvernement d'union nationale et des promesses électorales fortes.

Si je suis élu, je propose une revalorisation de la taille
du sexe d'environ 20 centimètres.

Mais qui seront difficiles à mettre en oeuvre compte tenu de la réalité du terrain.


Très tôt il a dénoncé la partialité des grands médias traditionnels et des bars PMU dans le traitement de la campagne.

François Bayrou déjoue l'odieuse tentative d'assassinat formentée
par une caméra Sarkoziste et un demi panaché Royaliste.


On le sait moins mais François Bayrou détient le record
de la cravate rayée la plus longue du monde.


Après les vacances,le portrait de Frédéric Nihous, candidat de chasse, pêche, racisme et traditions.

début de rien, envie d'anchois

Lectrice, lecteur, Georges Pompidou, baraque à frites, un des plus éminent spécialiste de la création artistique sur internet m'a conseillé de masquer le manque flagrant de motivation et le desespoir profond qui m'envahissent généralement à l'approche des vacances, devant un gratin de moules, à la vision malencontreuse d'Arlette Chabot causant de l'impact de la dette sur le pouvoir d'achat, après l'analyse météorolo-sociologique de mon coiffeur qui me tripote le cuir chevelu en m'expliquant que si le temps est tout detraqué, c'est la faute aux chinois qui mangent leurs enfants ou simplement parceque mon doigt a glissé et que je suis tombé sur un épisode de Plus Belle la Vie.
(Là, si tu es un tant soit peu au courant des dernières tendances littéraires, tu dois te gausser en pensant hahaha, dans sa phrase, il n'a pas mit de verbe après le Georges Pompidou d'objet direct, du coup ça ne veut rien dire)(et tu as entièrement raison)(mais je fais ce que je veux)(même mettre plein de truc entre parenthèses)
().

Ce que je voulais te dire avant que tu ne m'interrompes pour de basses raisons grammaticales c'est qu'on m'a vivement conseillé de te parler de poneys.
Dont acte.

Comme tu ne l'ignores sans doute pas, ce soir c'est le retour de la nouvelle Star sur M6, la petite chaîne qui monte.
(puisque cette note devient un peu n'importe quoi, j'en profite pour te faire découvrir les coulisses d'un blog avec un petit bout de making of)
-Kaly- alors je cherche désespérement une vanne sur
-Kaly- "M6, la petite chaîne qui monte"
-Raph- n'oubliez pas de mettre vos chaînes si vous voulez monter, par exemple, c'est pas drôle comme vanne.

(voilà)()

Cette émission n'a eu de cesse depuis quelques années de fournir au paysage artistique français pléthore de talents, grâce à l'oeil avisé des membres de son jury :


Manu Katché. Après une honorable carrière de musicien,
il se reconvertit comme sosie officiel de Björn Borg
après qu'on lui eut fait remarqué sa ressemblance avec un célèbre tennisman.


André Manoukian en pleine création de sa collection automne/hiver.



Dove Attia qui vient de comprendre ce que Kamel Ouali
voulait dire par "il faut vraiment que je te montre ma grosse corégraphie".


"Pardon vous dites que j'ai vendu combien d'albums ?
Parcequ'il doit y avoir une erreur, sur mon papier il est écrit deux"

Les artistes de la nouvelle star donc.
Tout d'abord Jonatan Cerrada, premier vainqueur de l'émission dont la seule qualité artistique enviée par ses collègues est d'être de nationalité belge. Inoubliable interprète de Je voulais te dire que je t'attends parceque j'ai oublié mes clefs sur la commode de l'entrée ( une reprise d'un chanteur polonais mort, Michal Jonasz ) et premier chanteur kamikaze de l'histoire puisqu'ayant choisi courageusement de saborder sa carrière pour défendre l'honneur national en présentant une corégraphie de Kamel Ouali au concours de l'Eurovision (il obtiendra d'ailleurs 4 points de la Macédoine, un pays au nom rigolo mais aux goûts musicaux douteux). Actuellement en instance de fusion avec Patxi de la Star Academy, il prépare un nouvel album entièrement en espagnol, mais tout le monde s'en fout un peu.


Playmobil, en avant les histoires.

Pierrick Lilliu, dont la critique, à l'époque unanime, vantait la capacité à rassembler une jeunesse en manque de repères et de dictionnaires :
"ce gar la il a du talents, il est magnifike, tres polis tres simpas et franchemment sa compo sur la mort cé térible, un vrai gotik dans lame!!!"
Devant tant d'éloges et après un succès fulgurant de quatre albums vendus, le cinéma lui a ouvert ses portes, mais pas de bol il s'est gourré d'étage. Du coup il tourne dans Commissaire Valence aux côtés de Bernard Tapie, le plus grand acteur français puisqu'il a réussi à faire croire pendant des années qu'il existait un club de football à Marseille.

Cette fois ci, c'est certain Kurt Cobain est mort.

Et puis pour finir, Miss Dominique, nominée aux victoires de la musique, en même temps que Grand Corps Malade, ce qui constitue la meilleure vanne entrevue sur le service public depuis la disparition de Benny Hill et de Roger Carrel.
Alors Miss dominique à la base son nom c'était juste dominique enfin c'était juste son prénom. Tu vois le truc, elle allait être invitée à des dîners pour parler de sa passion des armoires en acajou, et faire des représentations pour la fête du cochon à Langon, bref la voie royale vers une carrière resplendissante à la Magalie Vaé.
(D'ailleurs, si j'étais taquin à la question 'Quelle est la différence entre Miss Dominique et Magalie Vaé ?' je répondrais 'environ dix kilos', mais je ne sombrerai pas dans ce genre de facéties indélicates, puisque tout le monde sait que la vraie différence c'est que Magalie Vaé n'est pas du tout noire).
Mais en ayant la présence d'esprit d'ajouter Miss devant Dominique, elle est devenue l’interprète de jazz & soul à l’ancienne, taillée pour les soirs de gala qui cherche sa voie en tant que parolière et compositrice, tout en conservant sa spécialité, la reprise de classiques du répertoire américain.
Le succés, ça tient vraiment à pas grand chose.


Miss Dominique découvre une vérité atroce.
Depuis des années c'est Marianne James qui se cache à l'intérieur de Casimir.

Tout ça pour te dire que le poney c'est comme un cheval mais en plus petit.

emporté par le foulque

Lectrice, lecteur, Lova Moor, 33 tours, parfois tu ne veux pas mais tu es obligé.
Je m'explique.
il arrive, par exemple, qu'on te dise "ce soir je fais des quenelles à la sauce tomate", mais toi tu n'aimes pas trop ça. Quelquefois même on te propose d'aller voir La môme au cinéma et tu n'as d'autre choix que de répondre"moi, les quenelles, je les préfère à la béchamel". Mais, emporté par la foule qui te traîne, et t'entraîne, tu te retrouves à faire la queue pour acheter ton ticket et des pop corns.

Je te fais le résumé du film, tu ne pourras pas dire que tu n'étais pas prévenu.

Au début du film, Edith Piaf est une enfant, car contrairement aux idées reçues, même les plus grandes stars ont été de jeunes pré-pubères (sauf Michel Sardou qui est né vieux)(et Magalie Vaé qui n'est pas une star).
Edith donc (hop casé) vit une enfance misérable et difficile. En effet, elle est la fille de Jean-Paul Rouve, un ancien comique reconverti en sosie de Michel Polnareff. malheureusement à ce moment là, Michel Polnareff n'est pas du tout connu et Jean-Paul a bien du mal à gagner sa vie. En plus il est souvent absent pour de vagues histoires de guerre et de tranchées, des excuses très banales à l'époque.
Rongée par la honte Edith n'ose même plus s'appeler Piaf. Elle prend le pseudonyme de Édith Giovanna Gassion et, convaincue que la carrière de Gilbert Montagné est un modèle de réussite, décide de devenir aveugle. Toutefois, devant le peu d'enthousiasme suscité par son idée, elle se décidera après quelques années à recouvrer la vue, surtout parceque c'est beaucoup plus pratique pour jouer au ping-pong.

C'est environ à ce moment là qu'Edith devient adolescente et rencontre Gérard Depardieu qui, en grand visionnaire, lui conseille de se lancer dans la chanson. Ce qu'il faut retenir de ce passage mémorable c'est que déja à cette époque Gérard Depardieu est gros et joue comme un parpaing.

Par la suite, lassée de la politique laxiste menée par la gauche depuis des années, elle s'exilera aux états unis, devançant de plusieurs dizaines d'années les conseils de Loïc Le Meur.
Elle y suivra le parcours normal d'une star en sombrant dans l'alcool et la drogue et sans vouloir trop te révéler le suspens, à la fin elle meurt.


Le moment précis où la jeune Edith Piaf prend conscience des capacités
de comédien de Jean-paul Rouve.


Je vous le jure la balle était faute monsieur l'arbitre.


Gérard Depardieu dans l'une des plus grandes scènes de l'histoire du cinéma français.


La même scène, ralentie 10 000 fois.


Jean-Paul Rouve apprend avec stupeur
qu'il n'a pas été choisi pour jouer le sosie de Che Guevara.



Allons Frodon, tu dois rejoindre le Mordor pour détruire l'anneau de pouvoir.

Le lac des signes

Lectrice, lecteur, Rudolf Hametovitch Noureev (Рудольф Хаметович Нуриев en Russe, Mais si tu sais bien Nourjiev, il jouait au PSG à un moment en Bar PMU), tu n'ignores pas que la culture c'est très important. Tellement important que la culture c'est comme les parachutes, si tu n'en a pas, la tartine retombe du côté de la confiture.

Dans l'optique de parfaire ton éducation culturelle et d'ouvrir ton esprit à toutes les formes de représentations artistiques, tu vas assister à la première représentation du lac des cygnes entièrement réalisée en ASCII. La mise en scène est signée Raph, les costumes aussi, mais ça se voit moins.

Petit Résumé de l'intrigue :
Siegfried vient d'avoir 18 ans, il est beau comme un enfant, fort comme un homme. Mais comme il porte un prénom ridicule, c'est un adolescent rebelle qui écoute des groupes de musique sataniques comme Indochine.
Sa mère organise en secret une boum pour son anniversaire. Siegfried trouve qu'une boum, c'est un peu la honte et décide de fuguer en forêt pour vivre de cueillette et de fabrication de bracelets brésiliens. Sur sa route, il croise Odette, dont il tombe éperdument amoureux, car comme lui, elle a un prénom périmé. Mais Odette a un terrible secret. La nuit elle se déguise en cygne pour danser dans un club de strip-tease hollandais, le Von Rothbart.

Et mainetant, le ballet :

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Merci, et bon week end.

La banque de France guidant le peuple.

Lectrice, lecteur, Jean Rochefort, couteau à beurre, le sémillant Raph m'a fait part de cette idée géniale pour remplir ce blog.
D'ailleurs, si tu ne transmets pas cette chaîne à 17 personnes avant midi, tes oreilles vont pousser de manière aléatoire et tu vas devenir adhérent de l'UDF.
Dont acte.

Nous sommes en 1830, un mardi.
A cette époque, le peuple vit de troc. La dérégulation des prix du marché permet par exemple d'échanger une poule au pot contre le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière et une vignette Panini de Manuel Amoros.
Il existe bien quelques pièces de monnaies, mais comme la machine à café, la chariot de supermarché et le petit panier posé sur la commode de l'entrée n'ont pas encore été inventés, l'idée n'a pas très bien pris.
A Charenton-Saint-Maurice vit le jeune Eugène Delacroix, platrier-peintre de père en fils.
Eugène veut travailler plus pour gagner plus, mais comme l'argent n'existe pas, il travaille plus pour gagner rien du tout. Le soir dans sa chambre sombre et vide il rêve de gloire, que les filles soient nues, qu'elles l'admirent qu'elles le tuent et si possible qu'elles arrachent sa vertu mais pas Josette, la fille du voisin, parcequ'elle est moche un peu.
Un dimanche pluvieux, Eugène a une idée géniale. Il décide de créer le billet de 100 francs pour devenir riche, s'acheter une calèche et émigrer en Helvétie avec les troubadours les plus connus de l'époque.
Déçu par la politique laxiste menée par un roi de gauche qui a laissé le marché être envahi de platrier peintres Prussiens, il décide d'illustrer son invention avec sa vision idéale de la mondialisation : une femme à poil et des fusils.

Malheureusement, il faudra attendre le 20ème siècle pour que la création d'Eugène soit reconnue et il finira sa vie comme il l'avait commencé, pauvre, un dimanche pluvieux.


La liberté de penser guidant le peuple vers la Suisse.

le Mexique un pays avec des chapeaux

Lectrice, lecteur, Jean Amadou, coupe-papier, autant je peux pas trop te dire qui de Michel Sardou ou de François Bayrou sera président de la France, autant je peux te certifier que la série qui va faire fureur à la rentrée prochaine c'est Heroes.

Si dès ton plus jeune âge tu as rêvé de devenir CRS, équilibriste canin ou super-héros, cette série est faite pour toi.
En effet, tu as sans doute, en de nombreuses situations, souhaité posséder le pouvoir de faire disparaître les vieux dans la queue du supermarché, de faire fondre le beurre ou d'effacer de la mémoire collective l'existence même du groupe Indochine .

La trame de Heroes c'est un peu ça. Des gens ordinaires (avec plusieurs genoux) se découvrent des pouvoirs qui vont leur permettre de sauver le monde ou de commander des pizzas quatre fromages.
Par exemple, Raymond, capable de faire apparaître un ricard dans n'importe quel bar PMU avec uniquement son index gauche, Kevin qui peut écouter un album entier de Magalie Vaé sans s'évanouir ou encore Nicolas, qui retrouve des scooters en utilisant la seule force de sa pensée, 200 policiers et un laboratoire d'analyses ADN.

Mais comme c'est une série américaine, les personnages ont des noms américains et des pouvoirs américains comme déplacer des objets, voler ou encore voter deux fois pour Georges W Bush (Parceque bon, avoir le pouvoir de retenir toutes les sous-préfectures des départements français, c'est sympa pour frimer, mais ça va pas sauver le monde. Tout au plus un caniche, enfin uniquement si quelqu'un te dit "Ha zut j'ai perdu mon caniche dans la sous-préfecture de la Moselle", sinon même pas).


Très déçu par la faible opposition qui lui est proposée sur le circuit tennistique, Roger Federer se lance dans une carrière d'acteur indien. Mais on ne se débarrasse pas aussi facilement de ses vieux réflexes.


Le pouvoir de tout rendre bleu, sympa pour draguer en boîte,
mais un peu chiant au quotidien.


En guest star, le capitaine caverne.


John se dit que, finalement, ce truc de faire disparaître les vieux, c'est pas si mal.


"Nick, t'es con, ça fait vingt fois que je te dis de pas utiliser ton pouvoir
de création de rouleaux de papier toilette géants dans l'ascenceur" .


Malgré tout leurs efforts, les auteurs de séries américaines n'ont toujours
pas réussi à assimiler les règles du football.


"10h48 environ. Mais j'avance un peu".


Recompiler son kernel pour sauver le monde, le pouvoir du Geek.


Afin de comprendre pourquoi sa série est un peu nulle, le réalisateur
de R.I.S Police scientifique, s'est déplacé sur le tournage avec tout son matériel.

Lancer de nains, jeu de vilain

Lectrice, lecteur, jérome Rothen, boule à thé, tu ne peux pas ignorer qu'encore une fois ce week end, un personne de petite taille a été humiliée en public.
En effet, Nicolas Sarkozy a non seulement été désigné par son parti comme candidat au remplacement de Passepartout avec plus de 98% des voix, mais en plus il a du supporter pendant toute une journée son comité de soutien.

En exclusivité donc, les coulisses de ce tragique événement.

09h07
Steevy boulay arrive. Il demande si il pourra être assis comme d'habitude à côté de Gerard Miller.

10h25
Après avoir passé 30 minutes à expliquer aux guichets d'entrée que si, il est bien un chanteur français aussi connu que Gregory Lemarchal, Doc Gynéco pénètre dans la salle. Il se met immédiatement à la recherche des petits fours et du champagne.

10h26
Steevy boulay note sur son cahier " Où puis je trouver Marie-Georges Buffet ? ", en se promettant de parler de ce bon jeu de mots à Laurent Ruquier. Pendant ce temps, Loïc le Meur réalise un podcast particulièrement intéressant du buffet de crudités et propose de publier un article pour dénoncer les lourdes charges qui pèsent sur les éleveurs de carottes.

10h36
ignoré par ses camarades, Christian Clavier se lance dans une interprétation de ses plus grand rôles. C'est au moment où il termine les meilleures répliques de Jacqouille La Fripouille que Faudel lui demande si il pourrait lui avoir un autographe de Jean Réno.

10h40
Harassé par sa quête du buffet, Doc Gynéco s'endort.

10h48
Johnny Hallyday explique à Pierre Palmade comment il a réussi à émigrer clandestinement en Suisse et combien c'est un trés joli pays, surtout Amsterdam.

11h05
Jean Michel Jarre propose de recréer le grand canyon et la cité interdite recouverts par des milliers de pétales de roses et des pandas de douze mètres de haut pour l'animation son et lumière. Son idée n'est pas retenue, faute de moyens. Loïc le Meur propose de poadcaster un stroboscope et de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les fabriquants de pandas géants en papier mâché.

14h08
Une erreur d'organisation oblige Pascal Sevran à s'asseoir à côté de Pascal Gentil. Le scandale est évité de justesse lorsque ce dernier décide de lui montrer que sa bite n'est en rien responsable de la famine en Afrique. Tout juste a t'il le temps de déclarer "Il y a à manger pour au moins dix personnes là dessus" avant que le service d'ordre n'intervienne pour l'empêcher d'enlever son slip Kangourou.

14h09
Michou se lève et proteste : "laissez le nous montrer ses preuves, on est en démocratie"

14h11
Inspiré par l'événement, Didier Barbelivien termine sa composition qu'il intitule "Le monde est aveugle comme Gilbert Montagné". Emballé, Michel Sardou se propose pour l'interpréter.

15h32
Steevy Boulay, inquiet du retard de Gérard Miller, décide d'appeler Christine Bravo. Il constate, surpris, qu'il n'est pas du tout en train d'enregistrer un numéro de "On a tout essayé" et range avec déception sa chronique sur la biographie de Magalie Vaé.

17h28
Loïc Le Meur se poadcaste les ongles des pieds en se promettant de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les esthéticiennes.

18h00
Tout le monde quitte la salle.

22h30
Réveillé par un bruit d'aspirateur Doc Gynéco décide de rentrer chez lui. Le responsable du service d'entretien le sermonne en lui rappelant qu'il ne peut pas quitter son poste de travail avant d'avoir fini de ranger les tables du buffet.

Un jour j'irai à Gstaad avec toi

Lectrice, lecteur, Bon Jovi, poivrier, tu n'es pas sans savoir qu'actuellement un débat passionnel fait rage au sein de notre beau pays (si tu es Ouzbek, tu n'es donc pas concerné et tu peux aller lire le blog de Dieu par exemple)(par contre si tu es citoyen helvétique, tu peux rester, mais essuie toi les pieds).

L'objet central de la discussion qui anime la classe politique, les blogs et les cafés du commerce c'est : Faut il obliger Loïc Le Meur à quitter la France pour un pays qui ne possède pas de connexion internet ? Faut il quitter la France ?

Avant, bon c'était les étrangers qu'on voulait mettre dehors mais maintenant les français veulent partir aussi. Du coup à la fin il va pas rester grand monde pour participer aux tournois de ping pong.
D'ailleurs, prenons quelques exemples pour illustrer le débat. Johnny Hallyday et Yves rénier partent. Magalie Vaé aimerait partir. Malheureusement Michel Sardou reste.
Nous pouvons donc dans un premier temps constater que, d'un point de vue purement musical et cinématographique, l'émigration semble être une bonne solution.
Parce Que remarque bien qu'un album "Live on the Banquise" d'Indochine qui débuterait par "Merci beaucoup que vous êtes venus ce soir, et n'oubliez jamais que même si qu'on se moque de vous, le plus important, c'est que vous êtes des pingouins libres dans vos têtes" ça aurait drôlement de la gueule au Groenland. Et un album de Nadyia enregistré au milieu de n'importe quel désert, ça refléterait quand même mieux la profondeur de ses textes.

Mais réflechis une seconde. Si l'on se place d'un point de vue ornythologique, devra t'on alors considérer la cigogne comme un oiseau de droite étant donné sa propension à quitter la france plus de 6 mois par an pour s'installer à l'étranger ?

D'ailleurs pour enrichir le débat, je me propose d'aller passer 15 jours au Brésil en Mars. Promis je te ramenerais pas de photos de Kite Surf.

2ème décan bleu, à gauche.

Lectrice, lecteur, Georges Pernoud, Pinocchio, contrairement à la tradition, je vais attendre le mois d'Avril avant de te souhaiter une bonne et heureuse année pleine de santé (parceque c'est important la santé) d'argent coulant à flots et de retour de l'être aimé sur présentation d'une photocopie couleur, on sait jamais.

Par contre, je peux te proposer ton horoscope pour 2007.

Bélier.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée, sauf le 15 août.
Amour :
Vénus, la planète de l'amour et des rasoirs jetables, va entrer en parallépipède losange dans la maison du canard. Si vous vivez en couple, c'est bien. Si vous vivez seul, tant pis.
Argent :
Investissez dans des valeurs sûres, achetez des actions eurotunnel.
Couleur :
Le blanc écru.
Mon conseil pour 2007 :
Lavez vous les pieds après votre running.

Taureau.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée aussi, surtout celle qui mène à la machine à café.
Amour :
Vous rencontrerez des jumelles suédoises qui vous inviterons à participer à leurs relations torrides à l'arrière d'un bus. Ensuite vous vous réveillerez.
Argent :
Encore une fois, vous allez passer l'année à découvert, vous perdrez votre logement et votre famille vous rejetera. Pas de changement notable cette année donc.
Couleur :
Le Caramel.
Mon conseil pour 2007 :
N'employez pas le terme "machiavélique" lorsque vous abordez une personne dans la rue.

Gémeaux.
Travail :
Mercure vous aidera à vous montrer rapide et à faire preuve d'une grande vivacité manuelle. Une reconversion dans le lancer de javelot est donc fortement envisageable.
Amour :
Ca fera 50 euros.
Argent :
Cf. Amour.
Couleur :
Le jaune citron.
Mon conseil pour 2007 :
Ne mangez pas la banane par les deux bouts.

Cancer.
Travail :
Rien de neuf, mis à part les locaux de l'ANPE.
Amour :
Vous qui êtes souvent assez timide et réservé, vous oserez vous décoincer et montrer de quoi vous êtes capable, surtout quand vous aurez remis la main sur le rouleau de chaterton.
Argent :
Cf. Travail.
Couleur :
Le marron.
Mon conseil pour 2007 :
Quoi qu'il arrive, n'écoutez jamais une chanson de Magalie Vaé.

Lion.
Travail :
Vous serez champion de france.
Amour :
Vous allez rugir de plaisir.
Argent :
Une opportunité financière concernant un héritage de cacao ou de diamants vous sera envoyée d'Afrique , normalement par email, ne la manquez pas.
Couleur :
Le fuschia.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez de mourir.

Vierge.
Travail :
vous vous découvrirez peut-être des facultés paranormales insoupçonnées et pourriez peut-être en faire un métier, le PSG recrute.
Amour :
Si vous êtes marié, l'heure sera aux négociations pour trouver un bon modus vivendi. Si vous ne comprenez pas cette phrase, c'est normal.
Argent :
Ne vendez pas la peau de l'ours, le marché est en baisse.
Couleur :
Le noir et blanc.
Mon conseil pour 2007 :
Méfiez vous des chatons.

Balance.
Travail :
De très nombreuses opportunités de carrière dès le 6 mai.
Amour :
Votre passion pour les poneys vous ouvrira de nouvelles perspectives amoureuses.
Argent :
Si vous avez un emploi, vous serez rémunéré. Sinon, non.
Couleur :
Le vert anis.
Mon conseil pour 2007 :
Vous ne pouvez pas considérer le fromage à raclette comme un ami sincère.

Scorpion.
Travail :
Ce sera le moment propice pour vous lancer à l'assaut des obstacles, devenez jockey.
Amour :
Bof.
Argent :
Pas mieux.
Couleur :
Le bleu clair.
Mon conseil pour 2007 :
Passez directement en 2008.

Sagittaire.
Travail :
Dans votre métier, on vous mettra des bâtons dans les roues et vous rencontrerez des obstacles difficiles à surmonter. Il est donc peu probable que vous remportiez le tour de France cette année.
Amour :
Jupiter et Pluton favoriseront les solitaires. Mais méfiez vous quand même des planètes qui finissent en us.
Argent :
Pas de secteur affecté par le carré des planètes qui n'hébergent aucune maison. Ou le contraire, bien évidemment, si vous êtes natifs d'un mardi.
Couleur :
Le orange.
Mon conseil pour 2007 :
Ne courrez pas partout avec un slip sur la tête, vous êtes ridicule.

Capricorne.
Travail :
Vous aurez une promotion, surtout à partir du 11 janvier.
Amour :
C'est fini et je ne crois pas que j'y retournerais un jour. Parfois je voudrais bien, te dire recommençons, Mais je perds le courage, Sachant que tu diras non.
Argent :
Trop souvent, vous souffrez d'impécuniosité. Consultez au plus vite un dictionnaire.
Couleur :
Le roux.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez le Base Jump si vous êtes non voyant.

Verseau.
Travail :
Les seules difficultés de l'année pourront venir de votre attitude. Vous serez en effet influencé par la lune noire, alors n'oubliez pas que vous devez détruire l'anneau.
Amour :
Vous allez faire une rencontre décisive vers le milieu de la période. Au premier regard, vous sentirez de délicieux frissons vous parcourir le corps, et votre coeur commencera à s'affoler. Si vous êtes Bernard Mendy, c'est que vous venez de réussir un centre.
Argent :
Trop cher. La vie n'a pas de prix, pas de prix.
Couleur :
Le rose.
Mon conseil pour 2007 :
E pericoloso sporgersi.

Poisson.
Travail :
La drogue et la prostitution sont des métiers d'avenir, sachez en tirer parti.
Amour :
Si vous êtes célibataire, vous vous épanouirez comme une fleur. Plutôt un renoncule d'ailleurs.
Argent :
Vous devrez subir une opération d'un ou plusieurs genoux qui vous entraînera dans une situation financière délicate. Si vous ne possédez pas de genoux, vous gagnerez au loto.
Couleur :
Le gris.
Mon conseil pour 2007 :
Misez tout sur le 13 dans la 5ème à Longchamp.