30 juin 2005

informations

(sur un concept original de Flippy)

Dimanche
Benoit XVI se lance dans le
conseil routier
et déclare : Soyez prudents pauvres pêcheurs,les voies du seigneur sont impénétrables, mais l'autoroute A6 sera fluide toute la journée.

Lundi
Dominique de Villepin reçoit les partis politiques, dont le Front national, à Matignon. Il déclare : "Pour le nettoyage au Karcher, il nous fallait des gens d'expérience, avec une bonne connaissance des produits de marque allemande "

Mardi
Le papillon "gringo" à l'assaut de la coca colombienne. Il est noctambule et cocaïnomane. Les paysans colombiens l'ont surnommé "Gringo", l'Amerloque. Pour les biologistes, c'est l'Eloria Noyesi. A l'état de larve, ce papillon de nuit dévore les feuilles de l'arbuste de coca.Une ONG écologiste propose d'en faire une arme naturelle pour détruire les plantations illicites. (Source : Le Monde)
Johnny Halliday aurait déclaré "Où se trouve le magasin de déguisements le plus proche ?, il faut que je me trouve un costume de papillon

Mercredi
Jordy remporte la "Ferme célébrités" et déclare "Daniel Ducruet, c'est un peu un passage à niveau. Les barrières sont baissées, les lumières clignotent mais le train n'arrive pas"

Jeudi
rien d'interessant.

28 juin 2005

Mission

Josette, notre secrétaire préférée et adorée, nous a aujourd'hui amené sa fille de 7 ans, au bureau.
Je me souviens que plus jeune, lorsque ma mère me trainait sur son lieu de travail pour cause d'absence de nounou, on me filait une feuille et trois crayons pour que je dessine des soleils et des maisons toute l'après-midi. Mes oeuvres étant exposées par la suite dans tous les bureaux du couloir au cours des six mois suivants, pour la plus grande joie des amateurs d'art naïf qui les peuplaient à l'époque dans une ambiance qui hésitait entre Woodstock et le magicien D'oz. (enfin ça c'est le souvenir que j'en ai)

Mais les enfants d'aujourd'hui viennent au bureau avec leur Game Boy ou comme c'est le cas de Josette Junior, avec un instrument de torture que l'on croyait à jamais disparu, Un Tamagochi.
Alors pour ceux qui auraient hiberné depuis 1995, un tamagochi c'est un truc en plastoc rose, avec un ecran 3 Pixels sur lequel se promène une bestiole qu'il faut nourrir, faire jouer, nettoyer et ne pas laisser mourir surtout.
Le tamagochi a été classé arme de destruction massive par l'ONU en 1998, au même titre que les Pokémons et les chansons de Carlos.

Je me souviens de cette époque bénie de ma jeunesse durant laquelle ma soeur chérie avait absolument tenu à adopter une de ces infames choses, et des bips cinglants qui résonnaient au milieu de la nuit pour annoncer une fringale passagère de l'animal ou une défécation malencontreuse qui m'avaient poussé à l'époque à lui vouer une haine sans limite (à la bestiole, pas à ma soeur hein). Poussé par la cruauté aveugle et l'envie de dormir peinard, j'avais organisé le rapt de la chose et son enterrement définitif dans un trou au fond du jardin, trou dans lequel il se trouve toujours du reste (heidi toi qui disais que Brad pitt c'était pas un secret, ben en voilà un).

Depuis je me croyais à jamais débarrassé du démon, mais voici qu'il ressurgit et j'entends déja les premiers bips qui retentissent dans le bureau d'à côté.
je suis déja en train de rédiger le plan qui me permettra de le faire disparaître sans laisser de trace.



Un dernier briefing et c'est parti, je vous tiendrais au courant.
Si il devait m'arriver quelquechose au cours de cette mission, je lègue mon stock d'imagealakons à heidi, mes peluches Hamtaro à a n g el et din, mon stock de CDs de musique française à Cali , mon stock de bière à c4l1m3r0, mon tube de dentifrice à pintel, mon abonnement à Picsou magasine à flippy, mon oiseau de juin à Del (parceque j'ai oublié de le finir), et à tous les autres je lègue des tonnes de bisous.

25 juin 2005

Psychologie féminine


- Chéri ?


- Hmmmm oui ?

- non rien

- Sisi vas y ..

- Non c'est pas grave tu m'ecoutes pas.

- Mais si je t'écoutes, vas y dit moi

- Non tu m'écoutes jamais de toute façon quand je te parle, donc rien

- Aller fait pas ta mauvaise tête ça a l'air important.

- Non c'est bon, t'avais qu'à m'écouter

- Pfff aller je vais pas te supplier non plus hein.

- Trop tard

- Bon tant pis pour toi.

- Non tant pis pour toi d'abord

- c'est ton dernier mot Jean-Pierre ? tu voulais dire un truc important, exprime toi, je t'écoute c'est promis.

- Ben en fait je voulais te demander de me passer la moutarde.

- ...

24 juin 2005

Le principal c'est l'essentiel

voici le questionnaire Essentiel (Certifié conforme et ayant reçu l'aval (en Mayenne, hop ça c'est fait) d' a n g e l).

23 juin 2005

Drame

PrincessH dans une attitude royale tout a fait digne de son rang porte assistance à un martinet noir qui grace à elle part sans souffrir.
Ici, nous avons également du employer nos talents de secouristes, mais dans un tout autre registre, la tentative désespérée de sauvetage de Glouglou notre fontaine d'eau fraîche.

22 juin 2005

Ho Daniela

Revenons aujourd'hui sur la vie d'une star de la télévision française, Daniela Lumbrosi.
Rappelons que dans la langue transalpine, lorsque plusieurs objets d'un même type sont regroupés au même endroit le pluriel s'écrit avec un i.
Alors que bon, tout le monde sait que c'est un s qu'il faut mettre au pluriel, mais n'en voulons pas à nos amis Italiens qui sont déjà assez embêtés comme ça avec leurs Berluscononi (On dit Berlusconi car plusieurs formes de fascisme sont réunies au même endroit).
Illustrons cette règle par un exemple :
Au singulier nous dirons 'Avec Ferrero rocher, les réceptions de l'ambassadeur sont toujours une réussite qui devient au pluriel "Tiens, cette année les ferraris roulent au Diesel".
Nous pouvons également citer un carpaccio, des mariachis et un chou, des genoux qui est l'exception qui confirme la règle.

Dans le cas qui nous interesse, la partie têtale de l'individu étant totalement décorélée du reste du corps,on considère que plusieurs objets du même type sont réunis au même endroit. L'orthographe correcte sera donc "La famille Lumbroso va en camping au cap d'agde" mais également "On va bien se faire chier, y'a Daniela Lumbrosi à la télé ce soir".

Bref.

Née en Tunisie de parents italiens, Daniela arrive à Paris après une scolarité en Côte d’Ivoire. On peut donc conclure que Daniela nourrissait une rancune tenace contre la France, puisqu'elle aurait pu choisir d'aller emmerder d'autres pays comme le Bengladesh ou le Luxembourg, mais non. Pas de bol quand même.

De sa jeunesse africaine, son meilleur ami de l'époque, Elmer, chanteur populaire des maisons de retraite sénégalaises et des étals de marchés bretons, tirera une chanson poignante dans laquelle il exprimera l'amour de Daniela pour le sport en rappelant qu'elle était toujours d'accord pour battre des records. ainsi que son sens aïgu de l'hopitalité puisque chez elle il y avait toujours de la place pour les copains qui passent.

Daniela a animé pendant des années, des jeux aussi remarquables que "Jeux sans frontières" dans lequel des équipes multinationales de crétins se battaient pour savoir laquelle serait la plus rapide pour faire traverser à ses membres une piscine tchécoslovaque debouts sur un rondin de bois et déguisés en pêcheur grecs afin de ramener des harengs en plastique mauves à des jeunes filles aussi habiles qu'un troupeau de gnous en migration, dont l'unique objectif vital était de collecter les sus-dits harengs dans une panière devant un public hilare et un peu impatient depuis l'interdiction des jeux du cirque.
Mais Daniela a aussi connu Georges Beller puisqu'elle a présenté avec lui "Questions de charme", ce dont seul une poignée de gens peut se vanter.
Daniela iventa aussi les émissions de Karaoké en présentant avec Gérard Holtz "La machine à chanter", concept qui ne sera décliné que bien plus tard lors de la création de la "Star Academy".

En 1997, elle est nommée Chef du Service Culture de LCI. Il faut tout de même savoir que chef du service culture sur LCI c'est à peu près équivalent à responsable de l'information sur NRJ ou responsable de la programmation musicale sur France-Info, quand même.
Jusque là pas de souci puisque de toute façon personne ne regarde LCI. Le drame survient en 2001, lorsque Daniela est transférée sur France 2 ou on lui confie l'animation de la soirée des victoires de la musique.
Depuis, tous les 21 juins, tous les chanteurs et chanteuses en promotion viennent vendre leur album en regardant défiler un compteur promettant tout au long de la soirée une surprise de taille, qui se solde immanquablement par un feu d'artifice accompagné d'un morceau de Bach ou de Mozart joué par une troupe roumaine survoltée.
Pourtant hier jusqu'au bout j'ai espéré que lorsque le compteur marquerait zéro, Daniela annoncerait son retrait définitif dans un monastère tibétain. Mais non, encore une fois ce fut un feu d'artifice. Dommage.

20 juin 2005

Black Out



Edit de tard le soir :

Je savais bien qu'en déménageant, il faudrait ranger les tiroirs.
Mais là je crois qu'une forme de vie s'est développée à mon insu, et maintenant j'ai peur.

17 juin 2005

Cinema Cinema Tchi Tcha

Je prends les devants avant qu'on me refile le questionnaire et que ça tombe un jour ou j'aurais pas le temps de le faire.

15 juin 2005

Fausse piste ?



Ceci est un hommage à l'imagination, à l'organisation et la patience de Hedi, parceque quand même il en faut pour se lancer dans un truc pareil (:

14 juin 2005

Pas le temps Powa

A la base, j'avais prévu de vous devoiler un nouveau chapitre de la vie sauvage de Jonhatan. Mais, comme vous êtes des gens plein de talent, je viens d'avoir une idée géniale, qui va revolutionner le monde du roman.
Mon idée géniale, c'est que je passe le relais de l'aventure à a n g e l (ouai comme ça sans préviendre hinhinhin) qui va se faire un plaisir d'écrire le troisième chapitre, avant de refiler le bébé à son tour. Parceque quand même, je suis sur que vous êtes remplis d'idées rigolotes et que le mélange de tous vos style peut donner un résultat sacrément intéressant.


Sinon, Je vous invite fortement à participer à ceci :


(et à vous munir d'une boîte d'aspirine un peu aussi quand même)


Et les journalistes de Libé sont toujours plein d'humour lorsqu'il s'agit de choisir les titres de leurs articles.

En fait c'est surtout que Kevin est en vacances, que l'equipe n'a plus sa dose de bêtise quotidienne et que du coup l'ambiance s'en ressent.

13 juin 2005

Retour à la vie sauvage, épisode 2

Dans lequel l'auteur commence à mêler réalité et fiction.

La chaleur était accablante et sur le thermomètre de l'entrée, la séve montant dans le tronc d'un arbre au coeur d'un splendide payasage d'été Tyrollien indiquait presque 40 degrés.
Depuis le lever du soleil, des rayons ardents transperçaient les murs de l'abri de fortune que Jonhatan avait construit au milieu du salon. Pour des besoins d'anonymat, le héros s'appelle Jonhatan, (prononcez jonataneuh), mais si ce nom vous déplaît, vous pouvez le remplacer par Carlos ou Zephyr
Quelques couvertures et des morceaux du placard Ikea de la chambre découpés avec un lapinel * lui avaient jusqu'alors permis d'échapper aux dangers de la nuit et notamment aux chats sauvages mangeurs de chair humaine dont on pouvait entendre les hurlements de mort dès lors que l'obscurité volait sa place à la lumière du jour.
Jonhatan avait faim. les douleurs dans son estomac lui rappellaient que cela fait maintenant plus d'une journée qu'il n'avait plus mangé de Nutella et que ses reserves de Pepito étaient au plus bas.
"Il va falloir aller à la chasse" se dit-il en étirant ses muscles endoloris par la nuit passée à même le carrelage.

Apres avoir enfilé son pagne en peau de caniche nain et attrapé son lapinel, Jonhatan quitta sa hutte et s'engouffra dans le couloir sombre qui menait à la sortie de sa greuble **.
"Je vais plutôt tenter de cueillir des fruits" réfléchi t'il tout dun coup, "ce sera moins risqué pour une première sortie dans cette nature hostile, et puis j'ai repéré un endroit facile d'accès, sur la montagne Shoppi.".
Tout en remontant le chemin vers le plateau du PMU qui marquait l'entrée du territoire interdit, notre héros observait les membres des autres tribus qui se déplaçaient le plus souvent par deux, en se tenant par la main.
"Etrange coutume que voilà " pensa t'il "surement ne veulent ils pas se perdre sur le chemin de leur village ou alors c'est des amoureux. hooooooou les amoureeeuuux".

Après 10 minutes d'escalade sans encombre, Jonhatan atteignit le plateau dont l'entrée était gardée par un molosse d'une taille hors du commun, pourvu d'immenses griffes retractiles et dont le nom même inspirait l'effroi et la crainte.
je n'ai pas le choix, il va me falloir l'affonter d'homme à chat." maugréa t'il.
Les poils de l'animal se herissèrent, et dans un miaulement assourdissant, il se dressa face à lui.
"La bataille sera terrible,elle scellera peut être mon destin, mais je n'ai pas peur, viens te battre, Cerise hurla celui-ci en se précipitant vers son adversaire...

*To be continueD*



* Le lapinel est une sorte de lance préhistorique fabriquée à partir d'un barreau de chaise et d'un Opinel. Le premier exemplaire de cet outil a été découvert en 1658 par Jérome Champollion, le frère de l'autre qui aurait alors prononcé cette célèbre phrase : "Ho quel bel lapinel que voilà"

** La greuble est une sorte de grotte en forme d'immeuble, dont champollion, toujours lui disait : "Suzette, tu n'as pas vu ma greuble ? J'ai un jokari avec le roi ce soir et je suis en retard"

11 juin 2005

Ma carte n'est pas une American Express.

Par cette belle journée ensoleillée, je me suis levé à l'aube à 13h30 tappantes.
Voilà, ma fois, un début de post de fort belle qualité, rempli d'informations essentielles, qui vous captive, j'en suis persuadé
Par cette belle journée après-midi de RTT donc, je décide de me rendre d'un pas sur et alerte, mais en voiture, dans le lieu que je deteste le plus au monde après la cantine de mon école primaire, le centre commercial belzebuth Leclerc.
Tout en remplissant mon caddie de tablettes de chocolats, de boites de Pepito et autres gouters en tout genres, mon esprit vagabonde sur l'avenir radieux de cette journée de repos tant méritée. Je me surprend même à faire un sourire à la vendeuse de la poissonnerie. Non pas que je ne sourie pas aux gens d'habitude ne vous méprenez pas, mais pour moi si l'enfer existe, il ressemble à une poissonnerie géante.
Pour ceux qui ont réussi jusqu'ici à lire cette prose nocturne de faible qualité, félicitations, vous gagnez une photo de Gérard Majax

Arrivé en caisse, après une bonne heure de déambulations dans les rayons et de maugréages sur le déplacement des produits d'entretien à côté de la charcuterie, je dépose mes achats sur le tapis, la caissière fait bipper tout ça, sans accrocs (oui parceque il n'existe rien de plus pénible que l'appel beuglant de la caissière au micro, réclamant, harassée par le dur labeur et l'otite du petit dernier le prix des bananes en promotion. A part peut être les débats à l'assemblée nationale le mercredi après midi à la télévision ou le remplcaement d'une ampoule debout sur une chaise bancale.)
jusqu'ici donc tout va bien. Mais comme le disais le grand poète des cités mathieu kassovitz, le plus dur, ce n'est pas de tomber, c'est de ne pas avoir de parachute.
Me préparant à régler la modique somme de *bip* euros, je dégaine magnifiquement ma carte bleue dans un geste gracieux, qui n'est pas sans rappeler les plus beaux entrachats des ballets des petits rats de l'opéra.
c'est à cet instant même que survient le drâme.
Innatendu, incompréhensible qui me laisse comme l'animal blessé que l'instinct pousse à rechercher son terrier pour échapper à son cruel destin.

-Caissière embêtée :Votre carte ne passe pas Monsieur, on va réassayer.
-Moi, inquiet :Ho ben ça lui arrive des fois, les cartes bleues c'est plus ce que c'était hein.
-Caissière impatiente :Non ça ne marche toujours pas, vous avez un autre moyen de paiement ?
-Moi, irrité :Oui je vais vous faire un chèque ...
-Moi, surpris :Ha ben non j'ai plus de chèques dans mon chéquier.
-Caissière dépitée : Il y a un distributeur juste là , allez retirer du liquide.
*Entracte*
-Moi, de retour et désespéré : Ben non ça marche pas non plus dans le distributeur, ma carte est morte, paix à son âme.
-Caissière passablement enervée : Bon ben comment on fait alors ?
-Moi, totalement abattu :ben on fait rien, je peux pas vous payer, c'est simple. Aurevoir, bon après midi et pardon pour le dérangement.
-Caissière hilare :Bon après midi monsieur, revenez quand vous voulez.

Je suis donc rentré tout penaud, le ventre vide, avec pour seule nourriture du quatre quart au nutella.
Ma vie est ici, ma carte est une MasterCard.


Edit du Samedi midi : Tiraillé par la faim, le froid et les dangers de la nature hostile, je sens mes instincts primaires revenir au galop. Je me suis déja fabriqué une lance avec un pied de chaise et un Opinel. Je vais vivre de chasse et de cueillette jusqu'à mercredi.
Cet après midi je me fabriquerais des habits avec la peau de l'animal que j'aurais chassé. Mais le gibier se fait rare, on ne trouve plus de tigres à dents de sabre, de mammouth laineux ou de loutres musquées dans nos regions. Il faudra que je pense aussi à faire une canne à pêche et à me trouver un compagnon que j'apppellerais Samedi, car comme le disais le grand poète Patrick Bruel, alors regarde, regarde un peu, tu verras tout ce qu'on peut faire si on est deux ...

To be continued

09 juin 2005

Lettre.

Puisque il faut lutter contre le chômage, sans antibiotiques puisque ce n'est pas automatiques, et en moins de 100 jours, l'équipe proposera régulièrement (ou pas) des solutions pour créer des emplois.
Aujourd'hui nous avons consulté la Fédération Ouvrière Unie Française des Estéthiciennes (la FOUFE) et la Fédération Organisée des Capilliculteurs (le FOC).

La FOUFE et le FOC ont décidé de faire parvenir une lettre au premier Ministre, que nous vous livrons en exclusivité.

Très cher Dominique,

Tout d'abord je voudrais que vous sachiez que nous vous apprécions énormément car vous possédez une fibre capillaire de fort belle qualité.
Nous sommes très contents que vous ayez remplacé Jean-pierre Raffarin qui avait les pointes qui fourchaient, le cheveux gras et des poils dans les oreilles.
Nous avons regardé très attentivement votre discours à l'assemblée nationale, et une nouvelle fois vous étiez très bien coiffé.
Nous n'avons pas tout compris à vos histoires de contrat avec des périodes d'essai de 42 ans, mais ce n'est pas bien grave tant que vous n'avez pas de pellicules, nous continuerons à vous aimer.
Toutefois, je tiens à protester puisque votre plan pour l'emploi n'intègre pas de mesures en faveur de notre confédération. Vous semblez oublier que quelque soit la situation économique du pays, les cheveux et les poils sous les aisselles continuent à pousser de manière régulière.
Une mesure simple et efficace consisterai à rendre obligatoire la coiffure militaire et une épilation du maillot mensuelle.
Ainsi des milliers d'emplois de coiffeurs et d'estheticiennes pourraient être créés, et des milliers d'autres emplois de contrôleurs de longeur de poils.
De plus si des amendes étaient prévues pour les contrevenants, indéxées sur le nombre de poils superflus, les entrées d'argent pour l'état n'en seraient que plus importantes.
Pour finir, le surplus de matière récupéré pourrait être utilisé pour fabriquer des tapis et des couvertures en poils qui permettraient aux plus demunis de passer l'hiver au chaud.

En espérant que vous entendrez nos requêtes et avec nos salutations capillaires distinguées, parce que vous le valez bien,


Gerard Mouzin
Président de l'association des biocosméticiens du grand Sud-Ouest.

07 juin 2005

Je ne sais pas ... si vous avez bien tout lu

Hop aujourd'hui, je récupère honteusement une idée d'a n g el qui l'a elle même reprise chez Lulu, j'ai préparé ...

un Quizz (et là le tableau des résultats)

Et pour calipounette

06 juin 2005

Come back.

Je suis revenu.
Si vous considérez que c'est une bonne nouvelle, tapez 1 et laissez un commentaire gentil.
Si vous considérez qu'il s'agit là d'une nouvelle d'une affligeante banalité qui ne mérite pas plus de considération que la couleur du slip de Gérard Majax, tapez 461541561146147931009, et cliquez sur la petite croix en haut à droite pour marquer votre désapprobation.

Bien, pour ceux qui sont restés, de bisous déja et une photo de lama, vous le valez bien.

Résumons en quelques chiffres les jours qui viennent de s'écouler :

Heures de sommeils : 11 en cumulé sur quatre nuits.
Nombre d'heures de travail un samedi : 8
Taux de fatigue : 99,99%
Taux d'entube sur les jours de récupération : 100%
Nombre de kilomètres de couloir de clinique parcourus à la recherche d'une infirmière compétente : 17.
Nombre de schtroumphs ou autres personnages imaginaires croisés dans le week-end : 0
Nombre de trousseaux de clefs oubliés sur la porte le matin en partant : 1
Argent dépensé en cadeaux, fleurs et objets divers : trop.
Nombre de soeurs tellement adorables : 2


William Bouguereau - Le sommeil

Ha oui aussi plein de bisous à ph&, merci d'être venue aux nouvelles (:
(et des bisous pour tout le monde aussi, juste parceque je vous adore)