30 janvier 2006

Roger, deux grilles pour la quatre

Par exemple le lundi matin, l'activité principale d'une entreprise c'est la café.
Le café est cette activité liquide, à but non lucratif, permettant de deviser entre collègues de sujets d'hivers, comme la flambée du prix des chaussettes en cachemire, la recette de la tartiflette ou plus communément, les conséquences des chutes de neige sur la qualité des films de Bruce Willis et le championnat de France de chorale.
(C'est à ce moment là qu'il faut être attentif, sinon des fois on perd le fil un peu, surtout celui d'Ariane, de la gastro-entérite de Roger Federer et des 4 sets du petit dernier à l'open d'Australie surtout depuis qu'il est devenu chypriote).

Mais le café c'est aussi et surtout un moment privilégié de discussions récurrentes telles que l'absence cruelle de places de parking (souvent), les albums de Diane Tell (parfois) , les avancées spectaculaires de la physique quantique (plus rarement) et l'euromillion (à peu près régulièrement). Ce dernier point donnant lieu a des conversations instructives et pleines de bon sens :

- Moi si je gagnais plein d'argent, j'achèterais plein de trucs.
- Et bien moi, si je gagnais plein d'argent, je le placerais, comme ça je pourrais acheter encore plus de trucs.
- Ha ben moi j'achèterais plein de trucs et je vous offrirais le dernier album de Diane Tell.
- Sinon, quelqu'un reveut un café ?
- Oui je veux bien, merci, tu peux me passer le sucre aussi ?


La question qui se pose donc, c'est qui veut la peau de Roger Rabbit ? que faire avec l'équivalent du PIB du mali sur son compte courant, à part acheter plein de trucs ?
Voici donc quelques pistes de réflexions, sur comment bien utiliser son argent.

- Créer un parc naturel pour la sauvegarde de Zinedine Zidane au milieu des volcans d'auvergne avec d'immenses terrains de football et de la Volvic à volonté, et où il pourrait enfiler la jambe gauche d'abord en toute liberté (en plus l'auvergne ça sert un peu à rien, donc ça ne devrait pas couter trop cher).

- Acheter l'usine de stylos 4 couleurs, inverser discrétement les réserves d'encres, et bien rigoler en regardant le monde entier écrire en rouge alors que en fait c'est sur le bleu qu'il avait appuyé.

- Se procurer l'intégralité des albums de Kyo et les couler dans un bloc de bêton, au milieu de l'atlantique (y ajouter si possible, les membres du groupe). Retourner rigoler de sa blague des stylos 4 couleurs.

- Racheter le PSG (ou l'olympique de Marseille, ou toute autre équipe française qui n'est pas de Toulouse, sauf le TFC), et tenter de le transformer en équipe de football. Echouer, et finalement en faire une usine de stylos 4 couleurs.

- Continuer à prendre le café le lundi matin avec ses collègues parceque finalement, il n'y a pas grand chose de plus drôle (ne pas oublier de leur offrir des stylos 4 couleurs).

edit : publicité



Le chapitre 8 est paru, courrez y vite.

28 janvier 2006

Avec tout ce qu'on nous envoie dans l'espace...

Il ne faut pas s'étonner que le temps, il soit tout détraqué.



Ho ben oui ma bonne dame, je me demande bien où on va...



C'est à cause du réchauffement de la planète tout ça ..



Ou de Zinedine Zidane allez savoir ..



(en tout cas y'en a qui preferent se reposer ce week-end)

24 janvier 2006

Sondons nous dans les bois

Quel lecteur êtes vous ?
(répondez aux questions sans l'aide d'un ami et ne cochez pas les réponses sur l'écran avec votre stylo)

1) Il m'arrive de mesurer environ 1 mètre 60
a) Oui, mais uniquement sous ma forme humaine
w) Rarement, mais j'aime courir avec un porte-clefs et chanter aussi, un peu
f) Peut être, je ne possède pas de balance
r) Je n'aime pas cette question, je vais faire un rami

2) Le patinage de vitesse est plutôt un sport :
*) Difficile à pratiquer sur herbe
§) Quelquefois oui
¤) Qui se joue avec la langue
%) je n'aime toujours pas cette question, je retourne à mon rami

3) J'aime beaucoup mieux :
°) La quiche lorraine
&) Les clips de Depêche Mode
d) Compter mes poils
6) Le rami, mais pas trop cette question


4) Mon animal préféré est :
,) La foulque macroule
m) Patrick de Carolis
9) Le lapin toy bélier gris à la moutarde
@) Je n'aime pas trop les animaux, je préfère le rami


5) Je regarde la télévision :
s) Oui et il m'arrive même de l'allumer
#) Et j'ai des activités à caractère sexuel en regardant Julien Lepers
763) Rarement, mais je tonds des caniches
>) Non, le rami est toute ma vie


6) J'aimerais vivre :
`) Assez longtemps pour voir Alexander Freï marquer un but
c) A pontarlier
7) Avec des poneys et des ours
-) Du rami


7) Mon acteur préféré c'est :
) Nicolas Sarkozy
t) Terence Hill
\) Bud Spencer
d) Raimu, parceque ça s'écrit presque comme rami

7) Finalement après reflexion, ma passion c'est :
e) La mousse de canard au porto
~) Les 103 XP avec un Kit carbu 14 et un pot Ninja
x) Le meurtre de John Fitzgerald Kennedy
i) Le rami



Comptabilisez vos réponses et découvrez votre vraie personnalité de lecteur.

Si vous avez un maximum de ronds verts, vous vous êtes trompé de questionnaire.

Si vous avez un maximum de quatrièmes réponses, vous aimez le rami.

Si vous avez répondu # à la question 5 contactez moi, veuillez quitter ce blog immédiatement.

Sinon vous êtes à peu près normal, du moins sous votre forme humaine.

23 janvier 2006

20 janvier 2006

Si je ne suis pas moi, je suis un poney

Depuis le commencement, le monde est rempli de nombreuses personnes de plus ou moins un mètre soixante et de pizzas quatre fromages.
C'est pour cela qu'il est important de parler d'un sujet encore trop peu abordé, les usurpateurs.
Il arrive parfois que l'on s'interroge sur la définition de l'usurpateur :
- Dis donc Roger, tu sais c'est quoi usurpateur toi ?
- c'est pas lui qui est arrivé second dans le quinté à Vincennes ?
- Ha si, ben remet moi un ricard alors

Mais il faut reconnaître que ce n'est pas toujours à bon escient.

Un usurpateur est un ministre de l'intérieur une personne (souvent), ou un ornythorinque (plus rarement) qui réussit à faire croire à tout son entourage qu'il est quelque chose que en fait il n'est pas , ou inversement.

Le monde moderne est rempli d'exemples d'usurpations plus ou moins célèbres :

- jacques C, 75 ans, Paris ,animateur d'un stand charcuterie au salon de l'agriculture qui a réussi à faire croire pendant 12 ans qu'il était président de la république et super balèze en stratégie internationale de surcroit.

- Michel D, décédé depuis 23 ans qui persuade des millions de gens qu'il fait encore des émissions de télévision le dimanche avec Christian clavier et un dalmatien empaillé.

- Claude V, clone raté de jacques Brel, raconte à ses adeptes que le monde a été créé par Alpha Blondy.

- Christian K, coiffeur paysagiste à Bastia , a réussi pendant des années à se faire passer pour un joueur de football et à épouser un mannequin d'entraînement de la croix rouge.


Mais un usurpateur, un vrai, c'est avant tout le gars qui fait croire qu'il a plein d'idées de notes pour son blog, alors qu'en fait on est vendredi.

16 janvier 2006

Agenda 2006 (partie 2)

Agenda - Mois de Janvier à Juin

Juillet par Heidi Doodi

Mois ainsi nommé en l’honneur de ce génie d’ambition et orateur d’exception qu’est Ka-Ly Jules César d’où le nom Juillet qui vient Julius (c’est vrai que « tiens allons voir le feu d’artifice du 14 kalliet » ça sonne moins bien)
Souvent un peu fourbe, Juillet aime bien faire croire que c’est une bonne idée de porter son chouette mini short et ses tongs à fleurs alors qu’en fait non parce qu’il pleut et qu’il fait –12° C environ (même à Toulouse) à partir de 17h (sauf en 2003 mais là c’était quand même trop)

Cette année Juillet c’est surtout cet événement qui rassemblera la nation française toute en entière, jeunes et vieux, hommes et femmes, petits et grands, maigres et gros, riches et pauvres, chats, poneys, japonais, et autres touristes allemands à chaussettes montantes. je veux bien sur parler de la Fête Nationale du Tour de France.
Cette année, comme d’habitude, le tour ne fera pas tout le tour du pays, il passera cependant par plein de villes et campagnes très jolies vus du ciel et remplies d’églises, de châteaux, de ronds-points, de chevaux qui courent, de chiens qui aboient et de caravanes qui passent. Il s’égarera même jusqu’aux Pays Bas, sans doute pour rapporter de chouettes moulins en céramiques et autres spécialités locales à base de plantes.
Variante de la cuvée 2006, on ne devrait pas savoir qui va gagner à la fin dès le début parce que ça ne devrait pas être ce gars qui vient de l’espace et qui a marché sur la Lune qui gagne.
(Fausto Coppi, ne devrait pas l'emporter non plus, mais lui a une excuse, il est temporairement décédé).


Coureur à l'entrainement


Août

Inventé en 1936, un mardi, en même temps que les chèques vacances, les vendeurs de beignets, les bouchons du 15 et les tongs, août compte 31 jours comme juillet parceque sinon la technique des bosses et des creux entre les doigts n'aurait plus fonctionné pour connaître le nombre de jours du mois.

D'un point de vue ornithologique, août reste la meilleure saison pour observer la migration du Touristus Germanicus aisément identifiable grace à sa teinte rouge-brûlé et ses chaussette blanches montantes.
Le Touristus Germanicus n'est pas venimeux et ne s'attaque jamais à l'homme. (Il est toutefois déconseillé de s'en approcher avec une saucisse de Francfort en pendentif ou une choucroute en bandoulière)


Nouveau touriste allemand mécontent de la flambée du prix des chaussettes montantes


Conseil jardinage : N'oubliez pas d'arroser vos personnes agées avant de partir et de les conserver dans un endroit sec et frais. Si vous emmenez votre personne âgée avec vous, ne l'exposez pas directement à la lumière du soleil et ne lui donnez pas à manger après minuit. Si la température augmente fortement, achetez un brumisateur, la personne âgée devant être, comme les bégonias, constamment humidifiée.

Pour tout renseignement complémentaire concernant le mois d'Août, il existe une agence spécialisée dans l'aide aux vacanciers en détresse, l'agence touristes.


Septembre par Raph

Le mois de septembre s'appelle ainsi parce qu'il est le neuvième de l'année, au contraire d'octobre, qui est le dixième et de l'hippopotame, qui n'est pas un mois.

Septembre est traditionnellement le mois du renouveau: rentrée scolaire, nouvelle grille des programmes sur tf1 et nouvelle machine à café au troisième.

Si la rentrée est fixée au mois de septembre et pas au mois de janvier comme tout le monde, c'est à cause d'un pittoresque événement historique.

Hélène avait rendez-vous avec les garçons au garage. Malheureusement, ceux-ci pensaient qu'elle allait les rejoindre à la cafète. Inquiets de ne pas la voir arriver, ils se dirent qu'elle était probablement aller faire un tour en cheval. Au lieu d'attendre comme des andouilles, ils décidèrent donc d'attaquer Troyes. Ils gagnèrent la guerre grâce à un habile subterfuge, mais Ulysse s'engueula un peu avec Hera, la déesse de la charcuterie. Elle lui fila un plan de métro truqué et il mit dix ans pour regagner ses pénates et sa maison.

Mais Péné, la meuf d'Ulysse, était sûre qu'il allait reviendre. Chaque fois que José lui disait « Bon ben là, il va plus revenir, viens chez moi », des rires enregistrés éclataient puis Péné chantait « Moi je continue de t'attendre, peut-être qu'en septembre, tu reviendras », une ballade composée un soir de juin par Hélène alors qu'elle se baladait (ou le contraire, je sais jamais).

Un jour, en septembre, en attendant la suite des carnages, Ulysse revint. Quand Péné lui demandit pourquoi il arrivait si tard, il lui répondit que désolé chérie, on a un peu traîné avec les potes après la guerre et je suis un peu en retard, désolé, qu'est-ce que t'as préparé pour le souper?

Sur un plan plus sportif, septembre est également le mois du Tour du Sénégal, une épreuve cycliste qui se termine à Dakar, comme le Paris-Dakar, mais à vélo. Et avec un peu moins de morts, alors du coup c'est moins marrant.

à suivre ...

10 janvier 2006

Les 7 nains, mercenaires, boules de cristal, enfin les 7 trucs quoi ...(1)

Et en plusieurs fois, sur un relais de Heidi Doodi



bientôt , 7 choses que je sais bien faire.

05 janvier 2006

Agenda 2006 (partie 1)

L'année 2006, outre le fait qu'elle sera composée de plusieurs jours (environ 365) découpés en mois (environ 12), sera marquée par de nombreux événements à ne rater sous aucun pretexte.

Janvier

Mois rempli de bonnes résolutions qui disparaissent vers le 15 ou le 16, mais souvent un mardi et dont voici quelques exemples:
"Je vais faire disparaître le chomage en 100 jours" Dominique, France
"Cette année, je marque un but" Alexander, Suisse
"2006 sera l'année du rangement" Heidi Doodi, France

Mais l'événement incontournable de janvier c'est surtout la galette des rois, tradition ancestrale consistant à rendre ridicule quelqu'un de son entourage en l'obligeant à porter une couronne en carton dorée sous pretexte qu'il a trouvé dans sa part de gateau une reproduction miniature en plastique véritable de Bob l'éponge.


Au moyen âge, il était beaucoup moins pratique de faire admirer sa collection de fèves


Février

Mois composé de seulement 28 jours, pour qu'il fasse froid moins longtemps.
En février auront lieu les jeux olympiques de Turin , rendez vous incontournable des pays qui possédent des montagnes et de la neige, sauf la france qui n'a pas encore inventé le ski et la belgique qui n'a pas encore inventé la montagne.


Concurent ougandais disqualifié pour oubli de neige


edit 2 : On me signale en coulisse , que cette année encore ce ne sera pas l'anniversaire de Pauline, qui comme tout le monde le sait, est agée de 7 siècles ans jusqu'à environ 2008.

Mars

Mois marquant le retour du printemps et l'anniversaire de ma soeur, composé de plusieurs jeudis, séparés de 6 jours et durant lequel il ne se passe rien sauf le 24 où traditionnellement on échoue un pétrolier en alaska, surtout en 1989.

Il est tout de même important de noter la tenue d'élections présidentielles en Ouganda, au Bénin et au Congo pour lesquelles Nicolas Sarkozy ne s'est pas encore porté candidat.


Nicolas Sarkozy en visite en banlieue après un nettoyage au Karchër

Avril

Mois placé sous le signe de la gaudriolerie, notamment le 1er, où il est de bon goût de faire des plaisanteries au dépend des ses petits camarades, sans oublier d'ajouter par la suite "haha poisson d'avril" pour éviter les drames comme dans:


"Gérard , tu es viré"
"..."
"Mince j'ai oublié de dire hahaha poisson d'avril"
"Trop tard Gérard s'est pendu dans son bureau"
"Mais non il n'y a personne dans son bureau"
"Hahahaha poisson d'avril, il s'est pendu dans la salle de la photocopieuse"


Il est également possible de recycler les bonnes résolutions non tenues du mois de janvier, par exemple :

"2006 sera l'année du rangement"
"hahaha poisson d'avril"



Le 13 Kyo ressort un album *


Mai

Le 8, c'est mon anniversaire

edit : et le 18 c'est l'anniversaire de Cali qui n'a pas de soeur.

Juin

Coupe du monde de football, rendez vous quadriennal des buveurs de bière et des échanges culturels germano-britanniques sur la meilleure façon de saccager un centre-ville. La compétition se déroule de manière identique aux jeux olympiques d'hiver mais sur herbe avec un ballon et Zinedine Zidane. Le tournoi est normalement remporté après de nombreuses rencontres passionantes (notamment Pologne-Equateur et Angola-Iran) par Trinidad et Tobago en cas d'épidémie de peste et par le Brésil sinon.


Alexander Freï, ancien champion suisse de Jungle-Speed reconverti avec moins de succes dans le football et le kouign aman

a suivre ...

*Hahaha poisson d'avril

03 janvier 2006

Carte de vieux



Bonne et heureuse année à tous, avec un tout petit peu de retard.