21 décembre 2006

David Nolande, l'autre pays du fromage

Lectrice, lecteur, Jacques Chancel, Skippy le kangourou, tu n'ignores sans doute pas que le service public audiovisuel français offre à ses télespectateurs des programmes de grande qualité culturelle servis par des animateurs non moins brillants, notamment la Cible avec Marie-Ange Nardi.
Pour compléter une grille riche des Amours de Tex, de Motus avec Thierry Beccaro, et de Telematin présenté par William Leymergie, il semblait indispensable pour France 2 de continuer à s'engager plus profondément dans la voie de la science-fiction.


Du coup la série qui cartonne en ce moment c'est David Nolande avec Frederic Diefenthal.
Tout de suite le résumé.
Frederic Diefenthal est frappé par une malédiction qui l'oblige à jouer dans toutes les suites de Taxi. Du coup il ne dort plus très bien la nuit et rêve que Luc Besson le poursuit, en slip, pour lui faire lire son nouveau scénario de Taxi contre les extra-terrestres.
Contraint et forcé, il change de nom, d'adresse et de profession pour devenir David Nolande jeune cadre, marié, un enfant. Mais parviendra t'il pour autant à échapper à Samy Nacéri qui s'est juré de le lui arracher les yeux avec les dents dès sa sortie de prison ?.



Malgré tout les efforts de David, la malédiction prend de l'ampleur. Il est suivi partout par un sosie imaginaire de José Touré persuadé d'avoir eu un rôle dans Asterix, mission cléopâtre.


"Ne t'inquiètes pas chérie, je te promets que tu ne verras jamais Luc Besson en slip"


Jouer avec Bernard Farcy peut provoquer des lésions cérébrales irréversibles


"Samy va te retrouver, et il va te désosser les orteils avec un tire-bouchon"


Frederic Diefenthal apprend avec horreur que contrairement à ce qu'on lui avait toujours laissé croire, Gérard Pirés n'a jamais été footballeur à Arsenal.


Depuis le tournage de Taxi 3 Frederic Diefenthal, a développé une anatidaephobie, une peur fictionnelle, irraisonnée et immotivée, donnant le sentiment que quelque part, d'une façon ou d'une autre, un canard est en train de vous regarder.


La malédiction s'acharne. Pour cette petite fille, il est trop tard, la vision de Luc besson en slip a été fatale.


Terrassé par la douleur, Frederic Diefenthal accepte de jouer dans Taxi 5 contre les nudistes, un film avec autant de budget que de scénario.


PS: In Blog We trust vous souhaite de joyeuses fêtes et reviendra le 3 janvier.

14 décembre 2006

La chatte en feu *

Lectrice, lecteur, veaux, vaches, cochons, trêve de plaisanteries. La production littéraire de cette fin d'année est de grande qualité. Entre le prix Goncourt et Michel Sardou il devenait indispensable pour IBWT de vous offrir une oeuvre majeure marquant à jamais l'histoire de l'édition française.
Devant vos yeux ébahis, voici donc le premier roman photo entièrement composé de chatons cro meugnons.


Jean-Pierre est très heureux de revoir Cynthia et lui propose d'aller faire une ballade au clair de lune.


Mais cynthia n'est pas une féline facile et préfère rester à dormir sur le canapé.


Depuis sa dispute avec Raoul, elle a perdu l'envie d'avoir envie, qu'on rallume sa vie. Du coup elle n'a plus trop goût à courir après des bouts de ficelle.


Elle ne se consacre plus qu'à sa grande passion, réclamer des croquettes. Cynthia sombre dans la consommation de stupéfiants en se rendant quotidiennement chez son dealer d'herbe à chat.


Mais lorsque Raoul vient lui miauler des mots bleus, des mots qu'on dit avec les yeux, sous la fenêtre de la cuisine, cynthia ne peut lui resister.


Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

* Merci Raph.



13 décembre 2006

Oui-Oui et Potiron

Si tu as regardé les journaux ces derniers jours, tu n'as pas pu rater l'événement communiste de la semaine, la qualification d'un hamster pour la finale de la Star Academy LeWeb3.

LeWeb3, si tu veux c'est un peu comme la technoparade, mis à part que la musique est remplacée par des interventions de personnalités influentes comme Shimon Pirès, sosie officiel d'un ancien footballeur qui aurait vu Marcel Dessailly réussir une interception. Mais à la fin , le résultat est un peu similaire, soit tu as mal à la tête, soit tu te drogues.
LeWeb3 donc, c'est un club très privé de gens qui constituent, de par leur influence, le 7ème pouvoir (le 5ème étant L'Equipe; le 6ème est vaquant depuis la déprogrammation du club Dorothée), et tiennent donc entre leurs mains l'avenir du monde. Mais aussi un toast à la rillette.
Devenir influent, c'est facile, ça ne coûte que 500 euros (à peine le prix d'un Nokia d'entrée de gamme, ou d'un aller simple en classe affaire à Bamako, le dimanche car c'est le jour des mariages), ou alors un mail à renvoyer à 50 de tes amis (insère ici le lien de ton choix, mais plutôt vers bonpourtonpoil).
(Tu noteras au passage que faire des liens vers d'autre notes, c'est très Web 2.0 et un peu has been du coup)

Prenons par exemple, et totalement au hasard, une personne influente, drôle, talentueuse et totalement désintéressée (raye les mentions inutiles)(non, en fait tu peux toutes les rayer) Loïc Le meur.
Au moment où il apparaît dans ton poste de télévision avec son micro-casque, la première image qui te vient c'est celle du vendeur au marché le dimanche. Tu sais, celui qui veut te refourguer des vieux sacs moches en essayant de te persuader que le cuir d'Andalousie va faire un retour fracassant dans la mode, en même temps que la coupe mulet et les Modern Talking.

Du coup le résumé de LeWeb3 ça donne à peu près ça :


LLM accueille les participants


Shimon Pirès explique que la guerre serait beaucoup moins violente si tout le monde passait son temps à podcaster des gobages de flamby au lieu de s'entretuer et qu'il n'a aucune intention de faire son retour en équipe de France


Nicolas Sarkozy est venu exprimer sa passion des blogs qui parlent de lui



Comme d'habitude, ce post n'aura pas de chute.

05 décembre 2006

Fait l'amour avec l'agent de la force publique

Tu le sais, les gens ont de plus en plus de mal à se comprendre, tout ça parceque le monde est sourd comme Beethoven ou que la traduction est mal assurée.
Par exemple, Nicolas Sarkozy n'a pas encore bien réussi à saisir les raisons qui ont poussé Doc Gynéco à le soutenir.
Du coup, il a décidé de créer dans la police, des stages pour apprendre à dialoguer avec les jeunes de banlieues, qui comme chacun le sait ne parlent pas la même langue que nous.

Prenons par exemple, au hasard, les paroles d'une chanson de Nâdiya.

Être amies ennemies
Au fil de la mélodie

Être amies ennemies

Le temps nous a désunies

Is it right or wrong ?

Chopin play the song

There is no one to blame

So we can play the game

Bien qu'au premier abord il semble que ce texte poignant soit totalement dépourvu de sens, il cache en réalité un langage codé utilisé par les jeunes de banlieues et dont le décryptage ne peut être obtenu qu'avec le concours des plus éminents égyptologues.

En exclusivité, une immersion plus ou moins totale dans le stage de la police.