30 décembre 2004

29 décembre 2004

21 décembre 2004

Jésus revient...

En ce moment jésus traîne sur les blogs...
Pour se faire de la pub ?

Fimotage...

17 décembre 2004

16 décembre 2004

Commandes...

Puisque la lettre au père noyel n'est pas un moyen sur de recevoir des cadeaux, j'ai décidé de m'écrire à moi même et de me faire moi même des cadeaux.
(Parceque le père noyel je l'ai rencontré hier soir au café des anges, il en tenait quand même une bonne couche et du coup j'ai découvert que quand le père noël danse le raggamufin ça déchaîne les foules) Bref là n'est pas la question, je me suis offert :

Pour chérie :

merci


Pour moi :

merci

15 décembre 2004

14 décembre 2004

Petit papa noël ...

Quand tu descendras du ciel
fait gaffe on a ciré l'escalier.

Brouillon de ma lettre au père noël.
Cher père noyel,

cette anné j'ai été très sage, j'ai dit très peu de mal sur les gens , j'ai même essayé d'être sociable. Une fois j'ai failli aider une vieille dame à traverser une rue mais en fait elle voulait pas traverser, elle regardait juste le magasin en face alors je l'ai poussée sous une voiture.
J'ai bien travaillé aussi même si des fois j'ai commencé à 10h30 pour finir à 15h en prenant deux heures à midi et que j'ai pris des aprem pour aller jouer au golf.

L'année dernière tu m'as apporté un appareil à raclette de marque Tefal alors que je t'avais expressement demandé un car de jeunes suèdoises nymphomanes une planche de snowboard .Je pense qu'il s'agit là d'une erreur que tu sauras rectifier cette année (sinon moi et mes potes on sait ou tu habites et on va te faire du mal).
Pour cette année j'aimerais que tu m'ammènes :
- Un chien, mais pas un gros , un que je pourrais jouer avec et le ranger dans un placard après l'emmener en vacances.
- Un joli cadeau pour ma chérie parceque elle le vaux bien (et que j'ai absolument aucune idée valable et qu'elle risque de se retrouver avec un cd moisi qu'elle ecoutera jamais)
- un joli fer 3 de chez Taylor Made ou callaway ou cleveland je suis pas sectaire.
- Un nouveau pécé pour remplacer le mien qui est définitivement tout pourri.
- Plein de tee shirts de cali et Love Gore paque y sont très jolis.
- Un nouveau design tout beau pour mon blog par Vko (y va bien finir par le faire à force que je lui demande :p)

Sinon cette année,promis, on arrête les blagues avec mes soeurs, on te laissera plus des croquettes pour chien et du banga au pipi à côté du sapin.
Voilà c'est tout merci père noël, à bientôt

Chatoyance et chamaritude (bis)

Apres cali c'est au tour de Love Gore de nous sortir (enfin) une collection de tee shirts chatoyants et chamarés qui vous permettront de briller en société.
Si vous préferez que la société vienne admirer vos fabuleux gouts artistiques Love Gore vend aussi ses peintures avec lesquelles vous pourrez entendre une nouvelle fois la société vous acclamer pour votre raffinement.

13 décembre 2004

Les grandes inventions (2)

Aujourd'hui la cocotte-miroir pour vous mesdames qui voulez cuisiner en restant belles.

"Ha que je ris de me voir si belle en ce miroir"

Bonnes fêtes ..

Ka-Ly` et ses soeurettes vous souhaitent (un peu en avance certes) de bonnes fêtes de fin d'année. Un joyeux noyel plein de cadeaux et une bonne nouvelle année pleine de bonnes résolutions à ne surtout pas tenir (sinon comment reprendre de bonnes résolutions pour 2006 hein?)


10 décembre 2004

classe (ou pas)

les gens bien (ou pas) épisode 2.

Je voulais écrire un post sur serge Dassault, l'homme qui réussit à faire passer la rédaction du figaro et ernest antoine seillère pour des militants communistes mais :
1) j'avais la flemme et des docs à finir
2) La viande qui panse s'en est occupé et très certainement beaucoup mieux que moi, je vous invite donc à aller lire ce que j'aurais aimé écrire chez ce cher monsieur, ici
Bonne journée et bon week end à mes deux millions de lecteurs.

09 décembre 2004

les grandes inventions ...

aujourd'hui, la grande surface.

chatoyance et chamaritude

grâce à cali je vais avoir plein de jolis tee-shirts à offrir pour noyel
merci cali :)

être con ça se soigne pas...

Juste un petit lien vers un post de Mr haazheel ici
il a tout bien dit, donc comme Maxwell, pas la peine d'en rajouter, lisez et vomissez.

ps : si vous voulez donner votre avis sur la question directement au monsieur cité dans le post susdit c'est ici

ps2 : on en parle ici aussi

08 décembre 2004

Jeu de Mots Foireux Mystère © ChypoR

attention c'est très capilotracté. Il s'agit de retrouver .. un grand classique de la musique.

(et oui c'est volontairement moche c'est pour vous déconcentrer :p)
(note pour plus tard : paint c'est mal)
Le gagnant remportera un objet chatoyant et chamaré en pâte ©FIMO© de son choix, façonné par mes douces mains habiles (ou celles de ma chérie je sous traiterai si c'est trop compliqué)

07 décembre 2004

Les vacances de Miss Milo - Episode 1

Miss Milo décide de partir en stop pour faire des économies.

06 décembre 2004

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Miss France ...

Samedi soir, j'ai eu la chance de voir un grand moment de télévision. Un de ces grands moments qu'on ne voit qu'une seule fois dans l'année.
Je raconte.
Samedi soir donc, canal + (je vous vois arriver mais n'y pensez même pas) "jour de foot". Chérie a craqué et s'est endormie à l'évocation des origines normandes du nouvel entraineur de l'olympique de Marseille (finalement j'arrive à concevoir qu'on puisse ne pas se passionner pour les origines de l'entraineur d'une équipe de foot).
Bref, je décide de profiter de ce moment de défaillance et de zapper sur tf1 pour matter des filles en maillot appercevoir la fine fleur des représentantes de nos belles régions.
Je m'installe confortablement dans le fauteuil. Passage rapide de caméra sur le jury, j'apperçois Francis Huster qui s'emmerde autant qu'à la projection du dernier Lelouch et Kamel Ouali qui se dit que finalement c'est pas si mal prof à la star academy.
Retour caméra sur les candidates, c'est l'heure des présentations.Commencent alors les éternels "je m'appelle pamela j'ai 19 ans j'ai obtenu mon Brevet de technicien supérieur de cappilicultrice, mais je compte pas faire ça toute ma vie je compte bien rentrer caissière à mamouth. Si j'ai choisi d'être miss France c'est pour arrêter les guerres et faire disparaître la faim dans le monde (ou l'inverse d'ailleurs)".
Retour sur le jury, Francis Huster ce dit que finalement il était pas si mal le dernier Lelouch et kamel Ouali qui lui se demande comment il va faire pour tripotter les fesses de Sofiane.
C'est au tour de Miss Paris de se présenter. On sent dans ses yeux le bonheur d'être là et la tension de l'événement, c'en est presque touchant. Elle répond aux questions d'un Jean pierre Foucault totalement désoeuvré qui se demande encore ce qu'il fout là, par un texte bien appris par coeur et aussi bien récité qu'un élève de CP fier de présenter à sa maîtresse la sublime poésie qu'il a eu tant de mal à retenir la veille avec l'aide attendrie de ses parents. Bref elle récite son texte, et là une question me tarraude : y'a t'il vraiment besoin d'apprendre un texte pour retenir son nom et son prénom ?
Bref, dernière question de Jean Pierre à la miss "pourquoi vouloir être Miss France ?" et là c'est le drame, le trou noir, on sent dans ses yeux qu'elle a perdu le fil de son discours, ella aimerait avoir son papier avec son petit texte et crier "je veux être miss france pour arrêter les guerres et faire disparaître la faim dans le monde" mais elle peut pas , son papier il est pas là , elle l'a laissé dans la poche arrière de son pantalon. Elle aimerait disparaître à tout jamais, la panique se lit sur son visage, elle se demande ce que sa mère va penser d'elle ...et ses copines du BTS de cappiliculture ?
Le suspens est à son comble , coup de caméra sur le jury. Francis Huster se dit que finalement il achétera le dernier Lelouch en DVD et Kamel Ouali vient d'inventer une nouvelle corégraphie à base de cerceaux et des fesses de Sofiane et il en est très fier.
Retour sur les Miss, le suspens est à son comble. Jean Pierre est en sueur, il est à deux doigts de demander à Miss paris si elle veut utiliser un joker et appeler un ami, geneviève de Fontenay a mangé son chapeau et le car régie vient de sombrer dans un profond coma.
ET là, l'instant magique, dans le fond de sa mémoire, la miss vient de retrouver son texte. Ses yeux s'illuminent de bonheur, sa bouche s'ouvre pour émettre des sons mais malheureusement la fulgurance de cette pensée a dépassé sa vitesse maximum d'articulation et il ne sort de sa bouche qu'un vague bruit donnant à peu près ceci "grictcugrisce" (un poil exagéré peut être).A ce moment là je me dis que tout est perdu, inutile de sortir les pallettes et de chager à 300, vous pouvez ranger la NFS la chimie et la Iono docteur Carter. Mais là le miracle se produit, en utilisant toute sa concentration et ses facultés intellectuelles la miss parvient à exprimer les besoins vitaux qui l'ont poussés à vouloir devenir Miss France :
"Je veux Représenter notre agriculture".
Francis huster tombe de sa chaise, Kamel ouali s'en fout il a trouvé comment il allait tripoter Sofiane, Jean Pierre Foucault s'écroule.
Tout est dit, j'éteinds la télé , je reveille chérie on va dormir.

03 décembre 2004

les ravages de l'alcool...


Roger, y'a le chat qui est encore rentré bourré hier..

Ouverture


3 Décembre 2004, Ouverture de la chasse aux blaireaux, venez nombreux

Dans son monde

Dans son monde il n'y a pas de joie.
Dans son monde il n'y a que le fracas des bombes qui pleuvent sur les toits.
Dans son monde elle ne connait que la peur et la haine.
Dans son monde il n'y a que le silence avant le bruit des bottes qui reviennent.
Dans son monde il n'y a plus d'amour depuis longtemps
Mais dans son monde ce matin il l'a regardée et elle a sourit

02 décembre 2004

sortez couverts


Leçon 2

le savoir-vivre au travail.

Lorsque vous arrivez au travail à 8h du matin et que aucun de vos nouveaux collègue sociopathes n'est encore à son poste, pensez à rédiger un petit post-it personnalisé pour chacun d'eux leur souhaitant une bonne journée, et plein de bonheur pour leur famille sur les 10 prochaines générations.

Avec ce petit geste amical, vous montrerez à vos collègue votre volonté d'intégration et votre amour des relations sociales.
Vous éviterez ainsi de vous trouver confronté aux reflexions désobligeantes de vos camarades de bureau.
- "Ouai julien y dit pas bonjour quand il arrive le matin"
- "c'est peut être parceque quand j'arrive y'a personne..." "ou peut être parceque je peux pas vous encadrer bande de busards (reflexion personnelle)"
- "C'est pas une raison hein .."
- "Ben si moi il me semble que c'est une bonne raison, tu serais là je te dirai bonjour"
- "Ben quand j'arrive tu peux venir me dire bonjour .."
- "Tu crois réellement que je vais me lever pour dire bonjour chaque fois que quelqu'un arrive ? J'ai la tête de mère Thérésa ?"
- "ben c'est la politesse quoi ..."
- "Non la politesse c'est que TOI tu viennes dire bonjour quand tu arrives"
- "Je crois pas non, moi je suis ton chef.."
- "..."

Julien , serial killer en formation

Lindt

Un peu de finesse dans un monde de brutes
Beaucoup de brutes dans peu de finesse

Attention...

L'abus de Nicolas Sarkozy peut nuire à la démocratie.
Passe encore les démonstrations partisanes à grand coup de millions d'euros pour une intronisation Napoléonienne à faire palir de jalousie tous les plus grands dictateurs de la planète.
Passe encore l'utilisation de l'image de tout ce que le cinéma français compte d'acteurs finis, xénophobes et d'un chanteur de Raï dont le plus grand fait de gloire est d'avoir partagé son quotidien avec un poney capable de présenter une émission pour adolescentes prépubères dont le principal soucis et de savoir si robbie Williams (spéciale dédicace à MaitrePo) est toujours aussi beau et si Lorie (spéciale dédicace à Agapi) se fait toujours faire des calins des bisous qu'elle n'en veut tous les jours par Billy Crawford, mais je sens que je disgresse.
Passe encore l'utilisation odieuse de l'image de son fils dans son clip de propagande (mais ce n'est pas pire que de le montrer à Confessions intimes mais ça je l'ai déja dit,sisi z'aviez qu'à lire)

Mais utiliser Elie Wiesel,là je dis non, y'a des choses dont on ne peut pas se servir pour assouvir ses désirs de pouvoir.

01 décembre 2004

Amis ukrainiens...


Notre soutien à votre cause ...

lait laid là


Constipation passagère ?, buvez du lait

Dans tes oreilles et dans tes yeux






Avoir un grand magasin d'audio/vidéo appartenant à François Pinault à côté de son hôtel, c'est mal

Guide pratique , leçon numéro 1

Cette leçon numéro 1 s'adresse à mes amis d'obédience masculine qui tout comme moi, cherchent à éluder les mystères qui entourent ce que les scientifiques ont coutume d'appeler les filles, mais que les jeunes plus dans le vibes appellent "des meufs".
Bref leçon numéro, tentative de décodage du langage féminin.

Chapitre 1, les principes de base de la traduction:
- Oui = Non
- Non = Oui
- Peut-être = Non
- Je suis désolée = Tu vas le regretter
- J'aurais besoin = Je veux
- C'est ta décision = Tu te trompes
- Fais ce que tu veux = Tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée

Voilà pour les principes de base.

Chapitre 2, traductions plus complexes:
- Sois romantique, éteins les lumières = J'me trouve grosse, j'veux pas que
tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = Je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
- Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = Enlève tes souliers, assieds-toi et
regarde la télé.
- Il faut que tu apprennes à communiquer = Il faut que tu apprennes à être
d'accord avec ce que je dis

Bien je sens que vous commencez à saisir le principe.

Chapitre 3, expertise en traduction:
Si à la question :
"tu aimerais quoi pour noël ?"
la réponse est :
"j'aimerais être une princesse et que tu sois mon prince charmant"
traduisez par :
"T'as pas vu espèce d'idiot que j'ai passé trois heures à te montrer des sacs à main et des boucles d'oreille, tu pourrais faire un peu attention à moi, de toute façon tu fais jamais attention à moi et puisque c'est comme ça je vais faire la gueule ça t'apprendra"

Chapitre 4, exercice:
vous entendez la phrase :
"Qu'est ce que tu veux manger ?"
quelle traduction apporteriez vous à celle-ci ?

30 novembre 2004

dans tes oreilles

De la bonne musique qui va te faire du bien à ton cerveau fatigué






Douze fois par an - Jeanne Cherhal

Ah tiens au fait
Va faire du bien aux autres aussi

cochon qui riz ...

j'ai reçu un portrait chinois par courriel (oui c'est hyper branché de dire courriel)ça m'a amusé (environ 12 secondes) donc je m'y suis collé.
+ Si j'étais une fleur : Un chardon, parceque personne veut jamais être un chardon
+ Si j'étais une couleur : rouge bordeau, mais pas trop foncé mais pas trop clair non plus, ou vert bouteille mais pas trop foncé mais pas trop clair non plus ..
+ Si j'étais un fruit : Une tomate parceque personne sait que c'est un fruit et ça on en parle pas assez je trouve.
+ Si j'étais une saison : l'Automne, parceque l'automne ça emmerde bien tout le monde
+ Si j'étais un animal : Un Poulpe, parceque poulpe ça me fait rire
+ Si j'étais un phénomène naturel : Un cyclone (pasque ça arrive chaud et mouillé et ça repart avec la maison hum bon bref)
+ Si j'étais un acteur : Marlon Brando, juste parceque je l'aime bien
+ Si j'étais une actrice : Charlize Theron (caramba)
+ Si j'étais un sport : Le curling, pasque vraiment c'est un sport méconnu (et tant mieux)
+ Si j'étais un chiffre : le 185415456143486547432156478645764534321564735456
+ Si j'étais un pays : Le Turkmenistan
+ Si j'étais une boisson : Le jus de poire
+ Si j'étais un mot : Prout
+ Si j'étais un instrument de musique : Une cornemuse (je garderai la raison pour moi)
+ Si j'étais un insecte : Je me suiciderai en me jettant sur un pare brise de voiture, j'ai trop peur des insectes
+ Si j'étais une ville : Toulouse, définitivement
+ Si j'étais un oiseau : Un vautour (pour voler les réponses aux quizzs ^^)
+ Si j'étais un saladier je serais remplie de : noix de cajou , c'est trop bon les noix de cajou
+ Si j'étais un arbre : un ficus
+ Si j'étais une chanson : Falling Down (Muse, showbiz)
+ Si j'étais un objet : Un disque de patrick juvet
+ Si j'étais un personnage historique : Martin luther king
+ Si j'étais un plat : la carpaccio de boeuf
+ Si j'étais une maladie : La petite vérole
+ Si j'étais une marque de vêtements : j'en sais fichtrement rien
+ Si j'étais une glace : Chocolat , ou citron vert
+ Si j' étais un look : Coco (t'as le look coco)
+ Si j'étais un endroit du corps : La rotule droite
+ Si j'étais un film : raging bull, ou fight club
+ Si j'étais un pas de danse : Le tango
+ Si j'étais une langue : L'esperanto
+ Si j' étais une invention : L'eau tiède (mon père me disait souvent "toi t'as pas inventé l'eau tiède")
+ Si j'étais des chaussures : des Campers
+ Si j'étais un moyen de locomotion : Le bateau
+ Si j'étais des bijoux : de famille
+ Si j'étais une époque de la vie humaine : l'antiquité mais en grèce
+ Si j'étais un légume : Une courgette
+ Si j'étais un poisson : Un poisson rouge (avec lequel j'ai un point commun , 8 secondes de mémoire vive)
+ Si j'étais un animal mythologique : le minotaure
+ Si j'étais un vêtement : une paire de chaussettes
+ Si j'étais un prénom de fille : Camille
+ Si j'étais un prénom de garçon : question con mais si j'avais eu le choix Antoine
+ Si j'étais un mois : Mai
+ Si j'étais un jour de la semaine : Le mercredi
+ Si j'étais une déesse : Athéna
+ Si j'étais un art : La pâte FIMO
+ Si j'étais un des quatre éléments : je serai le cinquième moi , y'a pas de raison
+ Si j'étais une planète : La Terre
+ Si j'étais un tatouage : Un tigre
+ Si j'étais un végétal : Une ortie
+ Si j'étais une pierre précieuse : Un diamant brut
+ Si j'étais un métal : Le cuivre
+ Si j'étais une voiture : Une aston martin db9
+ Si j'étais un logiciel informatique : Je me sentirai pas bien je crois :)
+ Si j'étais un jeu de rôle : Final Fantasy VIII
+ Si j'étais un dessinateur : Vko, pasque vraiment (et sincérement) je suis fan
+ Si j'étais un parfum : CK1
+ Si j'étais un peintre : Michelange
+ Si j'étais un métier : dentiste pour requins
+ Si j'étais un verbe : tatanner (ça va tatanner grave dans ta gueule)

voila :)

Confessions intimes ...

Bon alors hier soir , je suis tombé sur "confessions intimes" l'émission qui donne l'occasion à des poulpes neurasthéniques de vomir leur mal être dans un caméscope avec la promesse qu'un coach plus proche de rika Zaraï que de Freud va faire disparaître leurs problèmes plus vite que Omo micro fait disparaître le gras (et si il reste une tâche ? ....)
Bref, je passe rapidement sur la mère desespérèe par l'hyperactivité de son enfant, montrer la maladie de son enfant dans ce genre d'émission n'étant pas véritablement pire que d'utiliser l'image de son enfant dans une vidéo de propagande lors d'une intronisation à la tête d'un parti gouvernemental (good luck Nico , Bonne chance nicolas, ©Alain D , acteur xénophobe emmigré en suisse et retiré des plateaux de cinéma pour le plus grand bonheur des amateurs du 7ème art, mais je disgresse)
Revenons à nos moutons ..(oups pardon Fabys) à nos poulpes.

Sujet suivant, le geek qui délaisse sa copine pour son ordinateur.
dans cette aventure un jeune homme au physique difficile (voir impossible) (y'aura des hommes beaux, y'aura des hommes laids, y'aura des hommes petits , y'aura des hommes grands ....©Coluche)est installé en ménage avec une demoiselle au physique relativement interessant lui (pas taper chérie ...). Ce magnifique Appolon des temps modernes (Je suis Brun je mesure 1m80 j'ai les yeux verts .. Comment ça comme tous les autres mecs que t'as rencontré sur le net ? Oui parceque je ne sais pas par quelle magie, mais tous les hommes qui surfent sur le net sont bruns mesurent 1m80 et ont les yeux verts .. sisi faite le test vous verrez) dont la présence dans la Cloche à fromage de notre ho combien vénérée Agapi ne saurait me surprendre(pub), cet appolon disais je ne trouve rien de mieux à faire que de jouer à son pécé pendant que sa chère et tendre s'en va seule dans la nuit pleurer sa misère sentimentale dans les jupes de sa mère.
Par la suite, ce jeune éphèbe reproche à son amoureuse la taille de sa jupe
(qui n'est d'ailleurs pas sans rappeler la taille des jupes de la jeune demoiselle de la star academy dont je me souviens plus le nom ...
sisi celle qui demande
"ma jupe est pas trop courte ?"
"tu as mis une culotte en poils?"
"non"
"Alors ta jupe est trop courte")

Plusieurs questions me tarraudent :
1)Je veux bien que l'amour rende aveugle mais là quand même ...
2) Pourquoi encore une fois faire croire à la France entière (ou tout du moins celle qui regarde TF1) que les joueurs de jeux videos ne sont que des gros vilains cachés derrière leur pécé ?
3) Est ce que les caribous mangent des glands ?
4) Est ce que ça existe les culottes en poils ?
(ce qui me rapelle cette blague dérivée de fort bon goût:
"Chéri mon decolleté est pas trop profond ?"
"tu as des poils sur la poitrine ?"
"non"
"Alors ton decolleté est trop profond")

Amis de la poésie, bonsoir



29 novembre 2004

whishlist (bis)

finalement ....> :)

Alberto..

Ou le récit de la journée de ski la plus courte du monde.

Samedi 5h00 AM . mon père (dit aussi pierre Richard ou la chèvre pour les intimes , sisi ça a un rapport vous allez voir) décolle pour aller rejoindre la grande étendue blanche et vierge des pistes de ski qui ouvre le matin même.

Samedi 8h30 AM .Première montée sur le télésiège, la tension est palpable, le regard est vif, le poil brillant grâce à la cure de pedigree Pal suivie tout au long de l'année.

Samedi 8h35 AM . Arrivée en haut du télesiège, fermeture du blouson, mettage de gant, démarrage.

Samedi 8h36 AM . Décrochage parrallèle des deux skis et déclaration d'indépendance de l'épaule gauche par rapport au reste du corps d'athlète meurtri qui s'étale maintenant dans la neige comme un vieil animal fatigué qui sent poindre la fin du long chemin de la vie (ou plus simplement il est tombé comme une grosse merde mais c'est moins classe)
(Ce record de la journée de ski la plus courte a été homologuée officiellement par le guinness book , record à battre 1mn25 secondes)

Samedi 11H Am. Visite chez le médecin, réemboitage de l'épaule (c'est pareil que lorsque petits nous arrachions violemment les têtes de nos playmobils, ou de nos barbies je ne suis pas sectaire (non je n'ai jamais joué à la barbie, comment ça si ? silence dans le fond) et que nous passions des heures à essayer de les réemboiter)

Samedi 02H PM. Retour à la maison familiale avec une magnifique atèle.
Moi "tiens bonjour Alberto ça va ?"
Lui "Alberto , pourquoi Alberto?"
Moi "Pasque Alberto Tomba ..."
Moi "comment ça déshérité ? rhooo aller tu veux un bout de chocolat?"
Lui "ha oui je veux bien c'est gentil"
Moi "Heeeeee non, pas de bras , pas de chocolat"

Julien, à la recherche de nouveaux parents.

26 novembre 2004

wishlist

Comme Fabys Je voulais faire ma whishlist sur Amazon pour Noyel.
Mais il avait pas ça :



du coup je suis supe déçu par Amazon :) (et du coup je link même pas tiens ça leur apprendra)

Nancy c'est aussi ça..







25 novembre 2004

two points , 2 points, j'adore mes soeurs

bon je reprend sur le blog de Maitrepo
la petite discussion familiale que je lui avait laissé en garde le temps de retrouver le fighting spirit pour continuer ce blog :




conclusions :
preferez avoir des frères si possible.


edit : si le menu merdoie :



nonmého

FIMO quand tu nous tiens ...

ma chérie :" dis je veux faire une girafe en pâte FIMO"
moi : "c'est bien ma chérie, bon courage"
ma chérie : "dis c'est comment une girafe?"
moi :"ui non je sais bien que tu as vu ta première poule quand tu avais huits ans mais là quand c'est un petit peu embêtant"
ma chérie : "non mais juste la tête"
moi : "ben ça ressemble un peu à ... un chameau avec un grand cou et pas de bosses et pas de la même couleur aussi"
ma chérie : "hahaha heureusement que je t'aime pas pour ton humour"
moi : "ha et pourquoi tu m'aimes alors ?"
ma chérie " Je vais aller faire un pot à crayon ça me laissera le temps d'y réflechir"

one point , un point

Au secours...

Pour mon plus grand bonheur, mon vénéré directeur a eu la grandiose et merveilleuse idée (j'en ai assez mis pour qu'on sente bien l'ironie là ? oui bon ça fera hein) de m'envoyer en mission à Nancy.

Renseignements pris avant mon départ (en avion à hélices d'une capacité de 7 places digne des plus grands exploits de louis Blériot) il m'avait été indiqué la grande ferveur populaire et surtout étudiante qui caractérisait cette ville située dans des latitudes dont un toulousain comme moi ne soupçonnait jusqu'alors même pas l'existence.
Bref, la chance étant tout de même un peu de mon côté je suis accompagné dans mon périple par un collègue très sympathique heureusement.
Pour résumer la première semaine de ce voyage initiatique une petite histoire de bureau qui je trouve retrace parfaitement nos premiers contacts avec les habitants du cru.
(Alors avant je passe rapidement sur les : "mais ici il fait aussi beau que chez vous hein" "surement c'est vrai qu'à toulouse il fait tous les jours moins douze et que y'a du brouillard ou t'y retrouverais même pas tes pieds" "ha ben pourtant il fait beau aujourd'hui". Tiens d'ailleurs c'estbizzare cette manie qu'ont les gens de toujours vouloir qu'il fasse aussi beau chez eux que chez les autres ...bref histoire)
18h30 : Je me lève enfile mon manteau prêt à partir .... je file dans le bureau voisin récupérer mon collègue
18h31 : arrivée dans le bureau voisin, mon collègue se lève prêt à prendre ses affaires et à me suivre. là s'engage une conversation digne des plus grands films de bernard Menez avec le mossieur assis en face de lui dans le bureau:

- Le mossieur :" ha ben non il est puni il doit rester là ce soir"
- Moi :" hahahhaaha tres drôle , qu'est ce que t'as encore fait pour être puni ? t'as encore montré tes fesses à tout le monde"
- Le mossieur (reprenant son sérieux): "ho ben non si il avait montré ses fesses il auraity été viré"
- Moi "...""...." (grand moment de solitude)

Sinon pour arreter de critiquer à nancy y'a quand même ça qui est il faut le reconnaître tres joli :



à bientôt pour la suite des événements
Julien, inuït en formation

22 avril 2004

Bon anniversaire ....

Le Nutella a 40 ans
La plus célèbre pâte à tartiner au chocolat, le Nutella, vient de fêter son quarantième anniversaire. Créé dans le Piémont italien au lendemain de la guerre par le chocolatier Pietro Ferrero, le Nutella est en effet commercialisé sous cette marque depuis 1964.

40 ans et toujours aussi bon \o/

29 mars 2004

21 mars 2004

Une défaite de l'UMP...

Ca vaut bien un post joyeux ...

Y'a d'la joie, bonjour bonjour les hirondelles
Y'a d'la joie, dans le ciel par dessus le toit
Y'a d'la joie, y'a du soleil dans les ruelles
Y'a d'la joie, partout y a d'la joie

05 mars 2004

Et pendant ce temps là en Haïti ....

En Haïti, le désarmement commence sous la pression des troupes américaines.








26 février 2004

22 février 2004

Vend petite amie reine du ménage ...

Postulat de base à noter pour plus tard : Si vous achetez une place pour le concert de Muse (le 22 mars au zénith au passage) SURTOUT ne pas la laisser dans sa superbe pochette FNAC rangée dans un tiroir contenant des papiers importants. SURTOUT si l'organisation du sus-dit tiroir ne convient plus à votre petite amie maniaque de l'ordre et du rangement. Si vous ne respectez pas ces règles simples, vous obtiendrez une place pour Muse directement placée dans la poubelle et disparue à jamais.

Ps : tiens beh en plus c'est bête, le concert il est complet.

re Ps: tiens je suis un tout petit peu enervé.

19 février 2004

Appel contre la guerre à l'intelligence [merci les Inrockuptibles]

[résumé]

Pour fédérer les mobilisations de plus en fortes, mais encore très éparses et éclatées, émanant des secteurs de la culture et du savoir, face aux attaques régulières, aux coupes budgétaires et aux menaces dont ils font l'objet de la part de l'actuel gouvernement, l'hebdomadaire culturel Les Inrockuptibles lance un "Appel contre la guerre à l'intelligence".

[/résumé]




18 février 2004

Le million, le milllion ...

Un million d'enfants vivent sous le seuil de pauvreté en France, selon un rapport du Conseil de l'emploi, des revenus et de la cohésion sociale (CERC). (La définition française du seuil de pauvreté correspond à 1.170 euros mensuels pour un couple avec un enfant soit environ 7600 francs)
Echec scolaire, risques accrus en terme de santé voila ce que risquent 1 millions d'enfants dans un des pays les plus riche du monde.
Comme d'habitude on va mettre en place un "plan d'urgence" comme si on venait de découvrir la situation de ce million d'enfants , qui bien sur n'existaient pas avant la publication du rapport.

17 février 2004

et si le 21 mars 2004 était le 21 avril 2002 ?

Y a ces ombres derrière nous, y a ces idées vendues,
y a ces drapeaux qui flottent et des hymnes dessus,
et puis y a toi mon frère, Oui toi qui n'y croit plus
et puis y a nos prières et nos causes perdues.
[Damien Saez]

Le 21 mars 2004, votez ...

15 février 2004

pour un post avec toi je ferais n'importe quoi ....

voilaaaaaaa
premier post sur mon nouveau blog :)
j'avais la flemme de le faire à la main, j'en ai pris un tout prêt (quand la flemme vous prend au berceau, elle vous lâche plus)