21 décembre 2006

David Nolande, l'autre pays du fromage

Lectrice, lecteur, Jacques Chancel, Skippy le kangourou, tu n'ignores sans doute pas que le service public audiovisuel français offre à ses télespectateurs des programmes de grande qualité culturelle servis par des animateurs non moins brillants, notamment la Cible avec Marie-Ange Nardi.
Pour compléter une grille riche des Amours de Tex, de Motus avec Thierry Beccaro, et de Telematin présenté par William Leymergie, il semblait indispensable pour France 2 de continuer à s'engager plus profondément dans la voie de la science-fiction.


Du coup la série qui cartonne en ce moment c'est David Nolande avec Frederic Diefenthal.
Tout de suite le résumé.
Frederic Diefenthal est frappé par une malédiction qui l'oblige à jouer dans toutes les suites de Taxi. Du coup il ne dort plus très bien la nuit et rêve que Luc Besson le poursuit, en slip, pour lui faire lire son nouveau scénario de Taxi contre les extra-terrestres.
Contraint et forcé, il change de nom, d'adresse et de profession pour devenir David Nolande jeune cadre, marié, un enfant. Mais parviendra t'il pour autant à échapper à Samy Nacéri qui s'est juré de le lui arracher les yeux avec les dents dès sa sortie de prison ?.



Malgré tout les efforts de David, la malédiction prend de l'ampleur. Il est suivi partout par un sosie imaginaire de José Touré persuadé d'avoir eu un rôle dans Asterix, mission cléopâtre.


"Ne t'inquiètes pas chérie, je te promets que tu ne verras jamais Luc Besson en slip"


Jouer avec Bernard Farcy peut provoquer des lésions cérébrales irréversibles


"Samy va te retrouver, et il va te désosser les orteils avec un tire-bouchon"


Frederic Diefenthal apprend avec horreur que contrairement à ce qu'on lui avait toujours laissé croire, Gérard Pirés n'a jamais été footballeur à Arsenal.


Depuis le tournage de Taxi 3 Frederic Diefenthal, a développé une anatidaephobie, une peur fictionnelle, irraisonnée et immotivée, donnant le sentiment que quelque part, d'une façon ou d'une autre, un canard est en train de vous regarder.


La malédiction s'acharne. Pour cette petite fille, il est trop tard, la vision de Luc besson en slip a été fatale.


Terrassé par la douleur, Frederic Diefenthal accepte de jouer dans Taxi 5 contre les nudistes, un film avec autant de budget que de scénario.


PS: In Blog We trust vous souhaite de joyeuses fêtes et reviendra le 3 janvier.

14 décembre 2006

La chatte en feu *

Lectrice, lecteur, veaux, vaches, cochons, trêve de plaisanteries. La production littéraire de cette fin d'année est de grande qualité. Entre le prix Goncourt et Michel Sardou il devenait indispensable pour IBWT de vous offrir une oeuvre majeure marquant à jamais l'histoire de l'édition française.
Devant vos yeux ébahis, voici donc le premier roman photo entièrement composé de chatons cro meugnons.


Jean-Pierre est très heureux de revoir Cynthia et lui propose d'aller faire une ballade au clair de lune.


Mais cynthia n'est pas une féline facile et préfère rester à dormir sur le canapé.


Depuis sa dispute avec Raoul, elle a perdu l'envie d'avoir envie, qu'on rallume sa vie. Du coup elle n'a plus trop goût à courir après des bouts de ficelle.


Elle ne se consacre plus qu'à sa grande passion, réclamer des croquettes. Cynthia sombre dans la consommation de stupéfiants en se rendant quotidiennement chez son dealer d'herbe à chat.


Mais lorsque Raoul vient lui miauler des mots bleus, des mots qu'on dit avec les yeux, sous la fenêtre de la cuisine, cynthia ne peut lui resister.


Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

* Merci Raph.



13 décembre 2006

Oui-Oui et Potiron

Si tu as regardé les journaux ces derniers jours, tu n'as pas pu rater l'événement communiste de la semaine, la qualification d'un hamster pour la finale de la Star Academy LeWeb3.

LeWeb3, si tu veux c'est un peu comme la technoparade, mis à part que la musique est remplacée par des interventions de personnalités influentes comme Shimon Pirès, sosie officiel d'un ancien footballeur qui aurait vu Marcel Dessailly réussir une interception. Mais à la fin , le résultat est un peu similaire, soit tu as mal à la tête, soit tu te drogues.
LeWeb3 donc, c'est un club très privé de gens qui constituent, de par leur influence, le 7ème pouvoir (le 5ème étant L'Equipe; le 6ème est vaquant depuis la déprogrammation du club Dorothée), et tiennent donc entre leurs mains l'avenir du monde. Mais aussi un toast à la rillette.
Devenir influent, c'est facile, ça ne coûte que 500 euros (à peine le prix d'un Nokia d'entrée de gamme, ou d'un aller simple en classe affaire à Bamako, le dimanche car c'est le jour des mariages), ou alors un mail à renvoyer à 50 de tes amis (insère ici le lien de ton choix, mais plutôt vers bonpourtonpoil).
(Tu noteras au passage que faire des liens vers d'autre notes, c'est très Web 2.0 et un peu has been du coup)

Prenons par exemple, et totalement au hasard, une personne influente, drôle, talentueuse et totalement désintéressée (raye les mentions inutiles)(non, en fait tu peux toutes les rayer) Loïc Le meur.
Au moment où il apparaît dans ton poste de télévision avec son micro-casque, la première image qui te vient c'est celle du vendeur au marché le dimanche. Tu sais, celui qui veut te refourguer des vieux sacs moches en essayant de te persuader que le cuir d'Andalousie va faire un retour fracassant dans la mode, en même temps que la coupe mulet et les Modern Talking.

Du coup le résumé de LeWeb3 ça donne à peu près ça :


LLM accueille les participants


Shimon Pirès explique que la guerre serait beaucoup moins violente si tout le monde passait son temps à podcaster des gobages de flamby au lieu de s'entretuer et qu'il n'a aucune intention de faire son retour en équipe de France


Nicolas Sarkozy est venu exprimer sa passion des blogs qui parlent de lui



Comme d'habitude, ce post n'aura pas de chute.

05 décembre 2006

Fait l'amour avec l'agent de la force publique

Tu le sais, les gens ont de plus en plus de mal à se comprendre, tout ça parceque le monde est sourd comme Beethoven ou que la traduction est mal assurée.
Par exemple, Nicolas Sarkozy n'a pas encore bien réussi à saisir les raisons qui ont poussé Doc Gynéco à le soutenir.
Du coup, il a décidé de créer dans la police, des stages pour apprendre à dialoguer avec les jeunes de banlieues, qui comme chacun le sait ne parlent pas la même langue que nous.

Prenons par exemple, au hasard, les paroles d'une chanson de Nâdiya.

Être amies ennemies
Au fil de la mélodie

Être amies ennemies

Le temps nous a désunies

Is it right or wrong ?

Chopin play the song

There is no one to blame

So we can play the game

Bien qu'au premier abord il semble que ce texte poignant soit totalement dépourvu de sens, il cache en réalité un langage codé utilisé par les jeunes de banlieues et dont le décryptage ne peut être obtenu qu'avec le concours des plus éminents égyptologues.

En exclusivité, une immersion plus ou moins totale dans le stage de la police.


















28 novembre 2006

Idées cadeaux

Tu l'auras sans doute remarqué, dans un mois c'est noël et dans cinq, les élections présidentielles.
Du coup, les fabriquants de jeux vont rivaliser d'imagination pour noël.
En exclusivité une selection de produits que tu pourras mettre sous ton sapin.

La figurine Nicolas Sarkozy, grandeur nature.

Haute de 68 centimètres et fabriquée en véritable plastique chinois, elle fera l'emerveillement des petits et des grands.
Fournie avec un avion charter à l'echelle 1/100 ème et 10 figurines d'emmigrés maliens, la figurine Nicolas Sarkozy permettra à votre enfant de reproduire chez lui une expulsion vers Bamako. Dans le coffret vous découvrirez également le DVD des cent plus belles interventions de CRS et la carte de france des commissariats de police.

Le kit "Démocratie participative"

Tu aimes M Pokora mais tes parents ne jurent que par les Beattles ou les Stones ?
Tu aimerais faire entendre tes idées originales sur la destination des vacances de Juillet ?
Avec le kit "Démocratie participative", tu pourras organiser des référendums d'initiative populaire au sein de ta famille. Ainsi, tu seras à même de stopper la dictature du pot-au-feu du dimanche soir.
Inclu : Une veritable urne en plastique transparent et 500 bulletins de vote.


Mon premier blog Typepad

Toi aussi, deviens quelqu'un d'influent grâce à "Mon premier blog Typepad".
"Mon premier blog typepad" est fourni avec ses 143 bandeaux publicitaires et un livre de conseils signé Loïc le Meur qui t'apprendra à argumenter sur n'importe quel sujet, surtout si tu n'y connais rien. Tu pourras alors partager avec tes amis ta passion pour le running et les drosophiles.
Inclu, un kit pour organiser ta propre conférence sur le Web 3.0.


Le stage "Supporter du PSG"

Pendant trois jours, tu seras immergé dans l'ambiance du Kop Boulogne. Tu apprendras les techniques de base de la ratonnade et les plus beaux chants racistes. Dès la fin de ton séjour tu recevras en cadeau une magnifique matraque gravée à ton nom et ta carte de membre du front national.
Inclu, le maillot de Jérome Rothen et un discours d'avant match de Luis Fernandez sur cassette audio.


Le jeu de plateau "Centrist"

Résolument stratégique , le jeu de plateau "Centrist" fera appel à tes qualités de neutralité. Pour t'échapper des rangs de la majorité et rejoindre Bagnères de Bigorre tu devras éviter les pièges tendus par tes adversaires. Utilise à bon escient tes cartes "Abstention" et "Langue de bois" pour faire avancer tes députés.
Inclu : Un superbe moulage en plâtre des oreilles de François Bayrou et une photo dédicacée de Gilles de Robien.

20 novembre 2006

Que ton blog soit sanctifié, Que ta note arrive

Je ne sais pas si tu es au courant, mais Brice a été éliminé de la Starac'. C'est dommage, il n'y aura plus personne pour imiter mylène Farmer en se mettant des plumes dans les fesses à deux heures du matin. Du coup pour trouver un truc subversif et rigolo, tu devrais plutôt aller .
(une production BPTP& IBWT Gaudriole SA)

10 novembre 2006

Trois couleurs : rouge



(clique sur l'image si tu ne vois pas trop bien ou si tu possèdes un caniche nain)

09 novembre 2006

Un chabot , ça prend une ou deux bosses ?

De très nombreux lecteurs (au moins deux) se demandent comment différencier Arlette Chabot et une tourte pour briller dans les dîners ou les bourses d'échange de Pin's.

C'est très simple.


Ceci est une tourte.


Ceci est Arlette Chabot.

Evidemment pour les non initiés, il est facile de les confondre. Toutefois en regardant ces deux photos avec attention, vous constaterez que la tourte est bien dorée sur le dessus.
CQFD.

06 novembre 2006

Ne le dis pas à ta mère

La star Ac', comme tout le monde, tu regardes ça de loin mais tu détestes cyril et cynthia et chaque année tu attends impatiemment la nouvelle saison.
Le web c'est un peu la même chose au final.

Il y a le web 2.0 qui est un peu la Magalie Vaé de l'internet, personne ne comprend bien à quoi ça sert, ça fait beaucoup parler dans des conférences, mais dès qu'il faut acheter l'album, y'a plus personne.
Si tu n'as pas suivi, le web 2.0 c'est "un grand pas dans la définition primaire du web : une communauté mondiale dans laquelle tout le monde peut prendre part.". C'est à dire que tu peux montrer à tout le monde ta recette du guacamole ou tes photos de chatons cro meugnons, et que les gens peuvent te répondre "MDR, mais je mettrais plus de sel" ou "j'Ador Tro ton Chaton Cro meugnon", c'est une avancée formidable donc.

Mais pour conserver l'attention des gens et continuer à manger des petits fours dans des assemblées de spécialistes influents, il a fallu innover et lancer la nouvelle saison, le web 3.0.
Mais qu'est ce donc le Web 3.0 ? Si on en croit des sources influentes qui souhaitent garder leur anonymat, le web 3.0 sera "l’évolution du web 2.0 et donc par extension celle du web 1.0 (sic). Ce sera aussi la convergerence de la globalisation de l’information à des méthodes de recherche." Dont acte, tu pourras dorénavant rechercher des photos de chatons cro meugnons beaucoup plus facilement.

Du coup le film qui va faire sensation cette semaine c'est Ne le dis à personne de Guillaume Canet, le premier film Web 3.0 qui dénonce ouvertement le problème des spams.
Résumé :
Alex est une personne de taille moyenne qui possède un ordinateur. Comme son antivirus n'est plus à jour, sa femme le quitte. Bien des années plus tard, alors qu'il surfe sur meetic pour trouver une jf douce et charmante pour relation durable et plus si affinité, il reçoit un spam anonyme. Intrigué, il clique et découvre un podcast de Margot, son ex, dont le père aurait fait fortune dans la cacao en côte d'ivoire avant de disparaître des suites d'une longue maladie, laissant derrière lui plusieurs millions de dollars sur un compte caché. Dès lors la vie d'Alex bascule et il installe Thunderbird.


Alex vient d'acheter un Mac. Après cinq heures de lutte, huit paquets de cigarettes, dix-sept cafés, à la limite de la dépression et au bord du divorce, il parvient à se connecter à Internet. Malheureusement, en voulant retrouver une photo de chaton cro meugnon il découvre le blog de Loïc le Meur.


Du coup, Alex se découvre une passion pour le running. Il décide que lui aussi il va se podcaster les pieds, ouvrir un blog sponsorisé par Easy Jet et organiser plein de conférences aux six coins du monde avec des timings, des speakers et plein d'autres mots en ing.


Sa première initiative de blogeur influent est de réunir la communauté des utilisateurs de Linux et celle des adorateurs du Mac de son village. La rencontre tourne au drame lorsqu'il explique que recompiler son noyau avec le shell pour appliquer les nouveaux drivers USB du FrameBuffer sur IPv6, ce n'est pas très facile avec RedHat.


Alex décide de podcaster un chaton et de le mettre sur son blog, parceque ça fait très Web 3.0. Sa femme voudrait l'ordinateur pour trouver la recette du guacamole sur les blogs de cuisine, mais Alex refuse parceque le Web 2.0, c'est has been.


Alex s'est fait dérober ses chaussures de running dans les vestiaires de la salle de sport. Il se rend au poste pour déposer une plainte, incrédule, ll découvre que la gendarmerie en est déja au Web 4.0, le tas de papiers en bordel sur le bureau dans lequel personne ne retrouve jamais rien.


François Cluzet vient de comprendre pourquoi Guillaume Canet lui lisait le scénario en anglais depuis le début du tournage, il était persuadé d'avoir engagé Dustin Hoffman.

26 octobre 2006

Plus le futur est près, moins il est loin.

Souvent tu te demandes de quoi sera fait le futur, et ce que tu vas mettre comme garnison sur ta pizza.
Bonpourtonpoil et In Blog We Trust, voyants spécialisés dans les prédictions à long terme et l'influence des nouveaux moyens de communication te proposent de te plonger dans l'avenir et de choisir une chèvre-miel, avec un verre de borgogne.

Nous sommes en 2037, un mardi. (fais un petit effort d'imagination).
Lyon vient de remporter son 43ème titre de champion de france de football consécutif en devençant Lyon II, Lyon moins de 21 ans et Lyon la duchère (Lyon Cécifoot est relegué en seconde division avec le PSG, à égalité de points).
La neige ayant disparu de la planète suite au réchauffement climatique, l'équipe de France de ski remporte 4 médailles d'or aux jeux olympiques d'hiver.

Mc Donald reçoit sa troisième étoile au guide Jeune&Jolie des grandes tables françaises.
Au cinéma sort Taxi 18, sans Samy Nacéri, qui purge une peine de 53 ans de prison pour avoir mangé un serveur qui lui tendait l'addition, remplacé par Samir Nasri, ancien espoir du footbal marseillais reconverti dans l'actorat après avoir croisé Franck Ribery de nuit dans un couloir du stade Vélodrome.
Comme il n'existe plus qu'une seule chaîne de télévision, TF1, et deux émissions, la Star Academy et le journal de 13 heures de Jean-Pierre Pernaud, l'entrée de M Pokora comme immortel sous la coupole de l'académie française n'étonne personne.
Des voix s'élèvent pour demander l'interdiction de la télévision citoyenne suite à l'immense carambolage provoqué sur la N16 par Roger-le-Routier, véritable vedette du vidéocating, alors qu'il se filmait en train de conduire.
Le projet de réforme de l'orthographe SMS passe sans opposition. L'opposition a d'ailleurs été interdite depuis une douzaine d'années et l'arrivée de Cauet au ministère de l'éducation.
lerouj&lnoir est le premier livre adapté dans la nouvelle orthographe. Nicolas Ier fait toutefois changer son titre en &.
Comme chaque année à pareille époque, la France observe trois jours de deuil en souvenir de son plus grand ambassadeur culturel Johnny Halliday, malencontreusement décédé lors d'une partie de colin-maillard au château de la starac.
En hommage aux autres chanteurs de droite morts sous son règne Nicolas Ier décide que "les lacs du connemara" devient le nouvel hymne national en remplaçement de la Marseillaise.
Suite à la promesse de Jacques Chirac en 2006, la première voiture française roulant au bio-éthanol est produite. L'agriculture ayant disparu en 2019, c'est un échec commercial.
Après avoir obtenu l'interdiction de la cigarette, l'enfermement obligatoire des enfants les jours de soleil, l'interdiction de la consommation de viande rouge et la suppression des brocolis, la ligue pour la protection de la santé soumet un projet de loi contre le stress sur le lieu de travail. Les journées durent désormais 12 heures, dont 2 de ping-pong obligatoire, parce que ça détend, et des gazouillis d'oiseaux sont diffusés en permanence aux employés.
La réforme de l'école permet aux élèves de se rendre en classe seulement les jours où ils le souhaitent. Les cours d'éducation physique sont remplacés par une séance de running hebdomadaire et le baccalauréat est dorenavant obtenu en envoyant "BAC" au 63600 depuis son téléphone portable. Toutefois, le port de la chemise hawaïenne comme uniforme scolaire est abandonné.

17 octobre 2006

Ségolène et les garçons, Episode pilote


Episode 1 - Pilote






Générique (c)Bonpourtonpoil

Une fille, ça a le coeur gros tout rempli de chansons
Qui refleurissent a toutes les saisons
Pour l'amour d'une élection

Une fille, ça aime pas tellement faire des débats
Ca préfère les yeux de Patrick Puydebat
Et gagner des élections

Ça peut parfois n'être plus que chagrin
Quand on l'interroge sur le plan Villepin

Une fille, c'est si fragile et si tendre a la fois
Et ça peut tellement souffrir quelquefois
Pour gagner une élection

Ça peut parfois n'être plus que chagrin
Quand ça n'a pas de grille-pains

Une fille, parfois on peut quand même les lui briser
Avec tous ces fichus débats télévisés
Ca aime que les élections

Une fille, ça rêve de passer toute sa vie
A l'Elysée, sans donner son avis
Et sans passer pour un con

Toute une vie à gagner des élections...




Avec :

Ségolène - Ségolène Royal

François - Un flanby

Nicolas - Nicolas Sarkozy

Dominique - Dominique Strauss-Kahn

Laurent - Laurent Fabius

Jacques - Jacques Chirac

Jean-Louis - Jean-Louis Debré

Galouzeau - Dominique de Villepin

José - José Bové

Jean-Marie - Dark Vador

Résumé :

Au lycée Francis Lalanne de Vesoul c'est l'effervescence. Dans quelques mois aura lieu l'élection du représentant des élèves au conseil d'administration et chaque classe doit désigner un candidat et mener campagne.
Quelles alliances vont se créer ?
Jusqu'où nos héros sont ils prêts à aller pour l'emporter ?
Les histoires d'amours survivront elles aux débats ?
Faut il se méfier des rats gondins ?



Premier coup de théâtre. Lionel, déçu par un deuxième trimestre catastrophique décide de tenter une reconversion dans un CAP d'ostréiculture sur l'île de Ré.

Ses amis se réunissent pour le saluer une dernière fois, sauf Laurent qui, vexé par une remarque sur sa calvitie précoce, est parti découper des hamsters avec un ciseau à bout rond en salle de biologie.

François aimerait bien sortir avec Ségolène. Il voudrait l'emmener voir des films de Richard Gere, la couvrir de bijoux en plastique et partir en voyage sur les bords du lac de Côme, mais on tient pas à deux sur sa 103 XP.

Très engagé dans la lutte contre le capitalisme et les interros suprise, José organise un sit-in pour protester contre l'utilisation abusive du beurre demi-sel par le patronat esclavagiste des cantines scolaires. Il se retrouve une nouvelle fois convoqué chez le principal.

A la Suite d'une sombre histoire de goûté volé en CP, Jacques a pris Nicolas comme tête de turc. Depuis, avec ses copains Dominique et Jean-Louis, il n'a de cesse de le brimer pour assouvir son désir de vengeance.

Nicolas est très énervé contre Jacques. Depuis tout petit il rêve de diriger le monde grâce à l'aide des blogueurs influents et de mesurer plus d'un mètre cinquante. Déja en maternelle, il militait pour faire interdire de bac à sable les élèves qui étaient à l'école depuis moins de 3 ans.

Comme tous bons lycéens qui se respectent, Ségolène, Dominique et François décident de monter un groupe de musique pour gratter deux accords de guitare et brailler des chansons de Nirvana le week-end au fond d'un garage. Laurent tente de leur prouver qu'il a le niveau pour pour s'y intégrer.

Au prochain épisode, Ségolène et les garçons se disputent sur le nom à donner à leur nouveau groupe de musique.

11 octobre 2006

Trois couleurs : bleu

Comme tu le sais, Google va bientôt dominer le monde. En attendant, la vie va suivre son cours vagabond et en 2007, si l'on en croit les personnes influentes, un nain de petite taille deviendra président de la république. Si tu n'es pas jeune, salarié, étranger, ou les quatre, ton quotidien ne sera pas boulversé et tu pourras continuer tranquillement à lire le Figaro en regardant Julien Courbet le vendredi soir.
Par contre, les chaînes de télévision devront s'adapter à la politique du tout nouveau ministre des médias, des entrepreneurs qui sont l'avenir de la France, des téléphones Nokia et du running, Loïc Le meur.
Du coup, vers Juin 2007, dans ton Télé Z, tu devrais trouver à peu près ça :

Les 100 plus grands ...
présentation : Christian Clavier.
Invités : Faudel, Jean Réno, Doc Gynéco.
Le classement des 100 notes de blog préférées des français.

Les enfants du blog
Invités : Elie Semoun.
Revivez les débuts de vos blogeurs préférés. Au sommaire, les dessins de maternelle de Boulet, les premieres notes de loïc le meur et bien d'autres. Retrouvez également la séquence casseroles de nos invités, des brouillons non publiés, des podcasts ratés ...

Vis ma vie de blogueur influent
Jeremy ne possède pas de connexion Internet, et rencontre des gens en vrai sans discuter avec eux sur MSN. Pendant trois jours, il va prendre la place de Kevin_25 et administrer son blog.
Parviendra t'il à publier seul une note influente sur le dernier single de M Pokora ?

Le droit de savoir des blogs
Présentation : Jacques Villeneuve.
cette semaine, une équipe de journaliste a remonté la fillière du traffic de notes pakistanaises. Vous découvrirez comment ces notes de mauvaise qualité sont fabriquées à la machine à écrire par des enfants chinois et importées clandestinement pour se retrouver sur nos blogs.

Ca va se savoir
Avec aujourd'hui Laurent Gloaguen qui n'a pas apprécié la note de Natacha Truc et le lui dit.

Le grand journal des blogs
Michel Denisot reçoit Kevin_25 pour la sortie de sa note "Natacha j te Kif tro".
Mais aussi :
Les sorties podcast de la semaine avec Laurent Weill.
Les guignols du blog.

Camelote
Une série médiévale au royaume des blogs inutiles avec Fred de Mai, emery et Presse-citron.

France Europe Blog express
Christine Ockrent abordera un sujet sensible : "L'europe doit elle réglementer la longueur des notes ?"

Très chasse, très blog
René nous fait partager sa passion pour la chasse au foulque et ses meilleurs souvenirs de battues au travers de son blog.

D&Co blog
Cette semaine Valérie se rend chez Aurélie pour l'aider à refaire son layout et réorganiser son blog.

Les sept pêchés capitaux
Emission présentée par Maître Eolas. Des journalistes interviennent pour aider les blogueurs à écrire des notes de protestation influentes destinées aux ministres.

Blog models
Episode 2828
Kevin du 25 et Juliette filent le parfait amour jusqu'au jour où il se rend compte qu'elle n'a en fait jamais existé. Leur histoire survivra-t-elle à cette terrible nouvelle?

On a échangé nos blogs
Pendant une semaine Loïc Le Meur va échanger son blog avec celui de BoMecDu26. Comment leurs lecteurs vont ils réagir ? Verront ils la différence ?

Disclosure : Pour cette note, Raph m'a rendu la monnaie de la pièce qu'il ne me devait pas.

10 octobre 2006

Dis, Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?

Il y a bien longtemps, à une époque ou Bernard Montiel présentait encore VidéoGag, pour trouver l'adresse du fan club de françoise hardy ou des images de jeunes poneys sur internet il existait des tas de moteurs de recherche et un seul fournisseur d'accès. Aujourd'hui c'est un peu le contraire. Si tu veux être relié au monde entier et connaître en direct les résultats du championnat de Pologne de Hockey sur gazon, tu as le choix de payer 29 euros 90. Par contre il n'existe plus qu'un seul site te permettant de trouver des informations pertinentes sur l'organisation des lesbiennes de Suisse, c'est Google.
Tout le monde pense que la stratégie de rachats de Google vise à conquérir le monde et c'est un peu vrai, mais pas complétement. Pour s'en convaincre suivons la journée type de deux des plus grands dirigeants de l'entreprise, que nous appelerons Minus et Cortex pour préserver leur anonymat.

- 9h15. Minus arrive au bureau. La machine à café est en panne, il décide de racheter StarBucks.

- 9h32. Cortex reçoit une vidéo marrante d'un nain qui tombe dans une piscine. Il décide de racheter YouTube.

- 10h47. Cortex lit l'Equipe pour connaître les résultats sportifs du week-end. Il décide de ne surtout pas racheter le PSG.

- 11h38. Très occupé dans son bureau à boire son café Starbucks, Minus lit un article sur la présence d'eau sur Mars. Il décide de racheter la Nasa.

- 12h15. Cortex trouve que le rachat de Mc Donald a nettement amélioré la rentabilité de la cantine.

- 14h28. Minus et Cortex planifient leurs déplacements de la semaine suivante. Ils décident de racheter Boeing.

- 16h13. Fin de la journée.

- 20h12. Minus a envie d'une 4 fromages pour le dîner. Il décide de racheter Pizza Hut.

- 22h15. En surfant sur les blogs pas influents, Cortex tombe par hasard sur In Blog We Trust et décide