le Mexique un pays avec des chapeaux

Lectrice, lecteur, Jean Amadou, coupe-papier, autant je peux pas trop te dire qui de Michel Sardou ou de François Bayrou sera président de la France, autant je peux te certifier que la série qui va faire fureur à la rentrée prochaine c'est Heroes.

Si dès ton plus jeune âge tu as rêvé de devenir CRS, équilibriste canin ou super-héros, cette série est faite pour toi.
En effet, tu as sans doute, en de nombreuses situations, souhaité posséder le pouvoir de faire disparaître les vieux dans la queue du supermarché, de faire fondre le beurre ou d'effacer de la mémoire collective l'existence même du groupe Indochine .

La trame de Heroes c'est un peu ça. Des gens ordinaires (avec plusieurs genoux) se découvrent des pouvoirs qui vont leur permettre de sauver le monde ou de commander des pizzas quatre fromages.
Par exemple, Raymond, capable de faire apparaître un ricard dans n'importe quel bar PMU avec uniquement son index gauche, Kevin qui peut écouter un album entier de Magalie Vaé sans s'évanouir ou encore Nicolas, qui retrouve des scooters en utilisant la seule force de sa pensée, 200 policiers et un laboratoire d'analyses ADN.

Mais comme c'est une série américaine, les personnages ont des noms américains et des pouvoirs américains comme déplacer des objets, voler ou encore voter deux fois pour Georges W Bush (Parceque bon, avoir le pouvoir de retenir toutes les sous-préfectures des départements français, c'est sympa pour frimer, mais ça va pas sauver le monde. Tout au plus un caniche, enfin uniquement si quelqu'un te dit "Ha zut j'ai perdu mon caniche dans la sous-préfecture de la Moselle", sinon même pas).


Très déçu par la faible opposition qui lui est proposée sur le circuit tennistique, Roger Federer se lance dans une carrière d'acteur indien. Mais on ne se débarrasse pas aussi facilement de ses vieux réflexes.


Le pouvoir de tout rendre bleu, sympa pour draguer en boîte,
mais un peu chiant au quotidien.


En guest star, le capitaine caverne.


John se dit que, finalement, ce truc de faire disparaître les vieux, c'est pas si mal.


"Nick, t'es con, ça fait vingt fois que je te dis de pas utiliser ton pouvoir
de création de rouleaux de papier toilette géants dans l'ascenceur" .


Malgré tout leurs efforts, les auteurs de séries américaines n'ont toujours
pas réussi à assimiler les règles du football.


"10h48 environ. Mais j'avance un peu".


Recompiler son kernel pour sauver le monde, le pouvoir du Geek.


Afin de comprendre pourquoi sa série est un peu nulle, le réalisateur
de R.I.S Police scientifique, s'est déplacé sur le tournage avec tout son matériel.

Lancer de nains, jeu de vilain

Lectrice, lecteur, jérome Rothen, boule à thé, tu ne peux pas ignorer qu'encore une fois ce week end, un personne de petite taille a été humiliée en public.
En effet, Nicolas Sarkozy a non seulement été désigné par son parti comme candidat au remplacement de Passepartout avec plus de 98% des voix, mais en plus il a du supporter pendant toute une journée son comité de soutien.

En exclusivité donc, les coulisses de ce tragique événement.

09h07
Steevy boulay arrive. Il demande si il pourra être assis comme d'habitude à côté de Gerard Miller.

10h25
Après avoir passé 30 minutes à expliquer aux guichets d'entrée que si, il est bien un chanteur français aussi connu que Gregory Lemarchal, Doc Gynéco pénètre dans la salle. Il se met immédiatement à la recherche des petits fours et du champagne.

10h26
Steevy boulay note sur son cahier " Où puis je trouver Marie-Georges Buffet ? ", en se promettant de parler de ce bon jeu de mots à Laurent Ruquier. Pendant ce temps, Loïc le Meur réalise un podcast particulièrement intéressant du buffet de crudités et propose de publier un article pour dénoncer les lourdes charges qui pèsent sur les éleveurs de carottes.

10h36
ignoré par ses camarades, Christian Clavier se lance dans une interprétation de ses plus grand rôles. C'est au moment où il termine les meilleures répliques de Jacqouille La Fripouille que Faudel lui demande si il pourrait lui avoir un autographe de Jean Réno.

10h40
Harassé par sa quête du buffet, Doc Gynéco s'endort.

10h48
Johnny Hallyday explique à Pierre Palmade comment il a réussi à émigrer clandestinement en Suisse et combien c'est un trés joli pays, surtout Amsterdam.

11h05
Jean Michel Jarre propose de recréer le grand canyon et la cité interdite recouverts par des milliers de pétales de roses et des pandas de douze mètres de haut pour l'animation son et lumière. Son idée n'est pas retenue, faute de moyens. Loïc le Meur propose de poadcaster un stroboscope et de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les fabriquants de pandas géants en papier mâché.

14h08
Une erreur d'organisation oblige Pascal Sevran à s'asseoir à côté de Pascal Gentil. Le scandale est évité de justesse lorsque ce dernier décide de lui montrer que sa bite n'est en rien responsable de la famine en Afrique. Tout juste a t'il le temps de déclarer "Il y a à manger pour au moins dix personnes là dessus" avant que le service d'ordre n'intervienne pour l'empêcher d'enlever son slip Kangourou.

14h09
Michou se lève et proteste : "laissez le nous montrer ses preuves, on est en démocratie"

14h11
Inspiré par l'événement, Didier Barbelivien termine sa composition qu'il intitule "Le monde est aveugle comme Gilbert Montagné". Emballé, Michel Sardou se propose pour l'interpréter.

15h32
Steevy Boulay, inquiet du retard de Gérard Miller, décide d'appeler Christine Bravo. Il constate, surpris, qu'il n'est pas du tout en train d'enregistrer un numéro de "On a tout essayé" et range avec déception sa chronique sur la biographie de Magalie Vaé.

17h28
Loïc Le Meur se poadcaste les ongles des pieds en se promettant de publier un article sur les lourdes charges qui pèsent sur les esthéticiennes.

18h00
Tout le monde quitte la salle.

22h30
Réveillé par un bruit d'aspirateur Doc Gynéco décide de rentrer chez lui. Le responsable du service d'entretien le sermonne en lui rappelant qu'il ne peut pas quitter son poste de travail avant d'avoir fini de ranger les tables du buffet.

Un jour j'irai à Gstaad avec toi

Lectrice, lecteur, Bon Jovi, poivrier, tu n'es pas sans savoir qu'actuellement un débat passionnel fait rage au sein de notre beau pays (si tu es Ouzbek, tu n'es donc pas concerné et tu peux aller lire le blog de Dieu par exemple)(par contre si tu es citoyen helvétique, tu peux rester, mais essuie toi les pieds).

L'objet central de la discussion qui anime la classe politique, les blogs et les cafés du commerce c'est : Faut il obliger Loïc Le Meur à quitter la France pour un pays qui ne possède pas de connexion internet ? Faut il quitter la France ?

Avant, bon c'était les étrangers qu'on voulait mettre dehors mais maintenant les français veulent partir aussi. Du coup à la fin il va pas rester grand monde pour participer aux tournois de ping pong.
D'ailleurs, prenons quelques exemples pour illustrer le débat. Johnny Hallyday et Yves rénier partent. Magalie Vaé aimerait partir. Malheureusement Michel Sardou reste.
Nous pouvons donc dans un premier temps constater que, d'un point de vue purement musical et cinématographique, l'émigration semble être une bonne solution.
Parce Que remarque bien qu'un album "Live on the Banquise" d'Indochine qui débuterait par "Merci beaucoup que vous êtes venus ce soir, et n'oubliez jamais que même si qu'on se moque de vous, le plus important, c'est que vous êtes des pingouins libres dans vos têtes" ça aurait drôlement de la gueule au Groenland. Et un album de Nadyia enregistré au milieu de n'importe quel désert, ça refléterait quand même mieux la profondeur de ses textes.

Mais réflechis une seconde. Si l'on se place d'un point de vue ornythologique, devra t'on alors considérer la cigogne comme un oiseau de droite étant donné sa propension à quitter la france plus de 6 mois par an pour s'installer à l'étranger ?

D'ailleurs pour enrichir le débat, je me propose d'aller passer 15 jours au Brésil en Mars. Promis je te ramenerais pas de photos de Kite Surf.

2ème décan bleu, à gauche.

Lectrice, lecteur, Georges Pernoud, Pinocchio, contrairement à la tradition, je vais attendre le mois d'Avril avant de te souhaiter une bonne et heureuse année pleine de santé (parceque c'est important la santé) d'argent coulant à flots et de retour de l'être aimé sur présentation d'une photocopie couleur, on sait jamais.

Par contre, je peux te proposer ton horoscope pour 2007.

Bélier.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée, sauf le 15 août.
Amour :
Vénus, la planète de l'amour et des rasoirs jetables, va entrer en parallépipède losange dans la maison du canard. Si vous vivez en couple, c'est bien. Si vous vivez seul, tant pis.
Argent :
Investissez dans des valeurs sûres, achetez des actions eurotunnel.
Couleur :
Le blanc écru.
Mon conseil pour 2007 :
Lavez vous les pieds après votre running.

Taureau.
Travail :
La route vers le succès sera bien dégagée aussi, surtout celle qui mène à la machine à café.
Amour :
Vous rencontrerez des jumelles suédoises qui vous inviterons à participer à leurs relations torrides à l'arrière d'un bus. Ensuite vous vous réveillerez.
Argent :
Encore une fois, vous allez passer l'année à découvert, vous perdrez votre logement et votre famille vous rejetera. Pas de changement notable cette année donc.
Couleur :
Le Caramel.
Mon conseil pour 2007 :
N'employez pas le terme "machiavélique" lorsque vous abordez une personne dans la rue.

Gémeaux.
Travail :
Mercure vous aidera à vous montrer rapide et à faire preuve d'une grande vivacité manuelle. Une reconversion dans le lancer de javelot est donc fortement envisageable.
Amour :
Ca fera 50 euros.
Argent :
Cf. Amour.
Couleur :
Le jaune citron.
Mon conseil pour 2007 :
Ne mangez pas la banane par les deux bouts.

Cancer.
Travail :
Rien de neuf, mis à part les locaux de l'ANPE.
Amour :
Vous qui êtes souvent assez timide et réservé, vous oserez vous décoincer et montrer de quoi vous êtes capable, surtout quand vous aurez remis la main sur le rouleau de chaterton.
Argent :
Cf. Travail.
Couleur :
Le marron.
Mon conseil pour 2007 :
Quoi qu'il arrive, n'écoutez jamais une chanson de Magalie Vaé.

Lion.
Travail :
Vous serez champion de france.
Amour :
Vous allez rugir de plaisir.
Argent :
Une opportunité financière concernant un héritage de cacao ou de diamants vous sera envoyée d'Afrique , normalement par email, ne la manquez pas.
Couleur :
Le fuschia.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez de mourir.

Vierge.
Travail :
vous vous découvrirez peut-être des facultés paranormales insoupçonnées et pourriez peut-être en faire un métier, le PSG recrute.
Amour :
Si vous êtes marié, l'heure sera aux négociations pour trouver un bon modus vivendi. Si vous ne comprenez pas cette phrase, c'est normal.
Argent :
Ne vendez pas la peau de l'ours, le marché est en baisse.
Couleur :
Le noir et blanc.
Mon conseil pour 2007 :
Méfiez vous des chatons.

Balance.
Travail :
De très nombreuses opportunités de carrière dès le 6 mai.
Amour :
Votre passion pour les poneys vous ouvrira de nouvelles perspectives amoureuses.
Argent :
Si vous avez un emploi, vous serez rémunéré. Sinon, non.
Couleur :
Le vert anis.
Mon conseil pour 2007 :
Vous ne pouvez pas considérer le fromage à raclette comme un ami sincère.

Scorpion.
Travail :
Ce sera le moment propice pour vous lancer à l'assaut des obstacles, devenez jockey.
Amour :
Bof.
Argent :
Pas mieux.
Couleur :
Le bleu clair.
Mon conseil pour 2007 :
Passez directement en 2008.

Sagittaire.
Travail :
Dans votre métier, on vous mettra des bâtons dans les roues et vous rencontrerez des obstacles difficiles à surmonter. Il est donc peu probable que vous remportiez le tour de France cette année.
Amour :
Jupiter et Pluton favoriseront les solitaires. Mais méfiez vous quand même des planètes qui finissent en us.
Argent :
Pas de secteur affecté par le carré des planètes qui n'hébergent aucune maison. Ou le contraire, bien évidemment, si vous êtes natifs d'un mardi.
Couleur :
Le orange.
Mon conseil pour 2007 :
Ne courrez pas partout avec un slip sur la tête, vous êtes ridicule.

Capricorne.
Travail :
Vous aurez une promotion, surtout à partir du 11 janvier.
Amour :
C'est fini et je ne crois pas que j'y retournerais un jour. Parfois je voudrais bien, te dire recommençons, Mais je perds le courage, Sachant que tu diras non.
Argent :
Trop souvent, vous souffrez d'impécuniosité. Consultez au plus vite un dictionnaire.
Couleur :
Le roux.
Mon conseil pour 2007 :
Evitez le Base Jump si vous êtes non voyant.

Verseau.
Travail :
Les seules difficultés de l'année pourront venir de votre attitude. Vous serez en effet influencé par la lune noire, alors n'oubliez pas que vous devez détruire l'anneau.
Amour :
Vous allez faire une rencontre décisive vers le milieu de la période. Au premier regard, vous sentirez de délicieux frissons vous parcourir le corps, et votre coeur commencera à s'affoler. Si vous êtes Bernard Mendy, c'est que vous venez de réussir un centre.
Argent :
Trop cher. La vie n'a pas de prix, pas de prix.
Couleur :
Le rose.
Mon conseil pour 2007 :
E pericoloso sporgersi.

Poisson.
Travail :
La drogue et la prostitution sont des métiers d'avenir, sachez en tirer parti.
Amour :
Si vous êtes célibataire, vous vous épanouirez comme une fleur. Plutôt un renoncule d'ailleurs.
Argent :
Vous devrez subir une opération d'un ou plusieurs genoux qui vous entraînera dans une situation financière délicate. Si vous ne possédez pas de genoux, vous gagnerez au loto.
Couleur :
Le gris.
Mon conseil pour 2007 :
Misez tout sur le 13 dans la 5ème à Longchamp.